可经过几天时间，我又变得实际起来。还是先在B市呆着吧，来来回回折腾啥呢，东西那么多，不是背个包说走就能走的。第二天8号周五我去了B市社会保障卡管理中心，又去了B市住房公积金管理中心想销户提取公积金来着，由于没有户口本原件，并未成功。

下午又出去找工作，我在附近找，找到了住处附近有一个教小学生的小学生托管的培训学校，我进去打听还招不招人，那个老师给了我另外一个负责人的电话，让我打给她。里面的那个老师与我聊天，问我哪个大学哪个专业。

她说B市理工大学我这个专业的一个研究生前两天也来这找工作教小学生，我问她是没找着对口工作吗，那个老师说女生本来不好找工作，28岁了说要结婚，每天接触化学药品不好，她就辞职了。

后来我打给了那个电话，电话那头的老师跟我说了一些要我把简历给她发到邮箱。

值得一提的是当天晚上，晚上我面见了温文凯。打电话的时候聊天，我说见他一面是多么难，像什么见似的，我想说的是类似朝觐皇帝的意思，他听个什么幸，他说那就是我临幸你的意思呗。我想也对。爱他如我，这世间一切美好皆因他，我心甘情愿为他跪舔，只要他也爱我。嘿嘿，这次是我主动要找他，我想去宾馆上网，好久没有用电脑上网，想要查好多东西还需要给应聘的单位发邮件。

我失去工作又重获自由的心情，像一只小鸟，我想的是自由地飞走，去A市。走之前我可以和他好好的。而我要走了，和寇东泽也不再有可能了，我就可以没有顾忌，可以选我所爱，温文凯，我最真挚的所爱了。

前一天被劝退，下班回到家我就给他打电话预约他的时间，问他什么时候放假，那时他还不知道。周五时他得知这周六放假，但是周五开会到很晚才会结束。我还是想见他，不是周六白天，而就是周五晚上，我总是急于见他，对他我始终是迫不及待的急切心情，见也见不够。

我一直在等他开完会过来，九点十七了终于打来电话，说刚开完会。这样他让我去老地方二四广场，互相节省时间。

有一次我俩在宾馆看电视，电视里说在老地方见，于是他对我说，我们的老地方是哪呢。我们确实有一个老地方，是我们第一次见面的地点，那个广场，我们也没有什么其他的地方了。

我已经到了，他刚从家要出发。我来到了肯德基等他，我有点焦虑，因为没有自信，我怕自己太丑，会被嫌弃，有点羞于见他。尽管是老熟人了，可我还是这样害羞自卑。我总是这个样子的，这是我的常态吧，少数时候觉得自己美的时候就是罕见的变态。

他也许从来不知道我的这样的想法，但我是始终有着这样的想法，因为我的确丑。那些赞美我的人总是夸我不丑，夸我漂亮，还有崇拜我的人觉得我美得不要不要的。他们眼中的我不是真实的我，应该我稍微修饰了一下，他们对我有种美丽幻想吧。

有时我很怕见到他或者一些人，我总想着我是要化了妆才能够见一些人的，而有时即便化了，我依然觉得很丑，丑的没脸见人不敢见人。我那么爱他，如果我不漂亮了，他不爱我了，我很怕。

半天他终于到了。我们总约在二四广场见面，我们在这个肯德基见过好几次，有时在附近活动溜达我们还在这歇脚。我喜欢摸他，偷偷摸摸地摸他，避人耳目，只有我们两人知道，我感觉很奇妙，隔着裤子摸或者隔着裤兜摸，能明显感觉到状态，总是偏向一侧，我还问过他，为什么总是偏向一侧，他也不清楚。

后来我们去了联惠居家。周五一夜过后，周六早上吃过饭，我们又去逛了逛沃尔玛。在沃尔玛时乘下行电梯，我看到他同对面上行的人招手，我感觉略微尴尬，我怕那人看到我不好，我问温文凯：“那人是你同事吗。”他说是另一方的人。

他还给我买了一个很大的棒棒糖，像脸一样，属于大棒棒糖里的最小个儿，第一次吃很大的大棒棒糖，但是很难吃很难吃。每次逛超市时我也喜欢摸他，在僻静避人处我总喜欢和他腻歪，我摸他，逗他玩。他就每每都会问我：想要吗。我每每回答：想要。他是这个世界上我唯一想要的。我可以什么都不要，只要他就可以。

我好想让幸福更久一些，不要和他分开，和他分开对我来说是最残忍的事。

中午我又在肯德基见了谭国明，谭正好今天出来溜达，跟我联系了，于是我让谭来肯德基找我，我好把自己从温文凯交接到他那。我对温难分难舍，但他终要离我而去，他永没有留恋，我却魂牵梦萦时刻在想念，分别是我最不想发生的，最难以接受的。他很累已等不及地想要回家休息。

离开他后我不知道自己该怎么办，感觉心会很空没有着落，每每我都是如同一个被父母抛弃的小孩一样无助一样可怜。我恐惧他的离开。但是只要相见，就会离开，若不想别离，只有不再相见。我最爱的人哪，我舍不得不见，亦舍不得分别。思念总是折磨得我肝肠寸断。

而温文凯对我的无情更是让我毕生难以淡忘。

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