15年7月温文凯走后我从未真正得到任何感情的慰藉，便把这一腔爱意都投向了他。

我思春心切，如狂如魔。

本来好好的，他一直主动示好，我也极其喜欢他，大有情侣之势，他总想同我再次见面，我也很想去找他。

可我又怕一些东西，我怕我太丑陋，又不擅长同人打交道，我怕再一次见面，他对我失去兴趣。

我妈也说，你不能去，他来可以，吃个饭就回去了。

方书茗最终也并没有来找我，他也许真的是另有所图吧，如果只是简单跑来吃个饭就回去他又怎么会满足呢，又或者他也许已经厌烦了我吧。

以前我总是把每个男的都当成正人君子，很信任，但我发现我天真地错了，正人君子应当是少数。

过了几天犹如恋爱前期般的欣喜兴奋期待，我便又同他聊下道了，这就是我每天每分每秒痛苦折磨身陷地狱的开始，这便是罪恶的开始。

爱情越是急功近利，越是急于求成，就越是弄巧成拙，每况愈下，爱情总是要细水长流才能真正修成正果。

所以我一次次失败，所有梦想还酝酿在摇篮时就早早夭折了。

我对爱情急不可耐的向往，我对人世间真善美的爱情的日夜幻想，我对真爱的执着追求，我对方书茗的过度痴迷，我的急于求成终究是葬送了我的爱情。

我提到小电影，有意聊那方面，终于暴露了本性，我开始露骨地询问，我问他上次是什么时候，他说半年前，我问和谁，他说那时处了一个对象。

我给他发了几部AV，他又给了我一个特好的网址，里面有各种类型的AV，头一次这样便捷地看片，这都归功于他。后来我也几乎天天成天成宿彻夜不眠地去那个网站看。

从这一刻开始，我们就没完没了的聊性，永远也聊不完。他说在宿舍没有网，他收藏了好多AV在移动硬盘里。

他说：等我回去给你传点好的，三个调皮表情。

我说：要是你器大活好持久，我们能在一起经常有和谐的性生活该多好啊。

他回答：嗯，必须的。保证你不想离开，三个调皮表情。

我说：你怎么又吹牛，吹牛不上税啊。

我们说了所有的情话性话，我越发迷恋他期待他，他也总是表现得很期待我，说要见我。我便又开始犯病，顾虑良多，不确定他到底是什么样的人，觉得自己着实不该见他，我开始左右为难。

我思春心切，不是性冲动，不是生理需要，而是心理精神方面，他让我又一次燃起渴望爱情的熊熊烈火。

了解到他家里比较穷，我并不在意，如果他一心一意对我，我也一定永不放手和他厮守到老。

关于爱情，我总是太急，因为太急，所有的爱情全毁了，我好像是一个毁灭能手。

事实上我可能想的太多了，或许，他想来找我、让我去找他，真的仅仅是为了有希望能够做一些不可描述的事情。

喜欢上他后，我每天都充满期待，每天都在幻想，爱情的魔力就是这样，它让一个正常人变成一个疯子，我每天都兴奋着期待着，直到他用冷漠把我的一切爱都毁灭。

我喜欢他，但我按捺不住身体内的荷尔蒙错误地与他聊了禁忌话题，我便把我的一些隐秘的事都告诉了他，从此我就再无一刻安宁了，每天各种矛盾纠结，每天都想起无数个折磨人的问题，想法也千变万化，情绪也难以控制，好不痛苦。

我陷入对他深切的情感，就在我最依赖他的时候，他却渐行渐远，再不主动搭理我了，我同他说啊说，他也就是回个一句半句。

他的态度真的发生了180度的大转弯，慢慢他不再理我了。

从那以后，我便每天受尽折磨，这让我痛到骨里。

刚认识时，每天那样粘着我，总在问我“老人家干嘛呢”，每天都陪我聊到深夜，总说想我要见我。

如今是怎番光景，巨大的反差，像是从天堂跌到了地狱。

是他让我又犯病，变成一个神经病。每天脑袋里全是他，每天单相思又伴随着各种纠结痛苦，无时无刻不在折磨着我。

他就像温文凯，一开始主动同我聊天等我沉迷依赖的时候，就再也不主动理我了。

我每天担惊受怕，怕他是觉得我不好不再喜欢我了，我没有一刻安宁，总在痛苦、纠结、担心，脑袋里没有一刻忘得掉他，每天都在煎熬，痛苦得发疯。

1月27号过年，他24号从安庆回家，回家之前就已不太理我了，回家之后更是没有联系，我试探性地问他在家呆着都做什么，有没有出去聚会或者串门，他说我在家呆着，哪里也不去，也不想出去。

我又陆续给他发微信，在家呆着挺有意思的吗，天天那么闲天天不理我。

我又试探性地开玩笑说，和别的小姑娘打情骂俏，对我那么冷淡，肯定是之前冒犯得罪了你，他都没有再回复。

不管你什么时候跟他说什么，你是嫌我丑，你不喜欢我了，你把我拉黑了，你讨厌我不理我了。他都会说：没有，怎么会呢，真的没有，嘿嘿。

好像一切都还是正常的样子，但实际上，是他不承认罢了，他总是这样风雨不惊，好像什么都没有发生的样子。

之前我都有猜想可能真的是我多心了，他可能回家后很忙才没有同我聊，我没想到他竟是在家这样闲都不愿再与我聊。