第一弹·不管多么爱的人

不管多么爱的人，都会离开我，这不是不走运，这是宿命。

男人除了擅长撒谎，擅长变心，然后就是擅长绝情。

2014年6月23，最后一个夏天，张洋轩离开了我，和我们的孩子。

我只怪我自己，应了当时流行的那句no~zuo~no~die。是我先对他出言不逊，所以他就再也不理我了。

他曾说过这样的话，并不是针对我，他说捧你的时候你是只高脚玻璃杯，不捧你了，你就是堆玻璃碴子。

他还对我说过，别把我对你那点好，全让你自己给扔脚底下。他果然说到做到，说抛弃就抛弃。

他一直对我都很好，我一直想找一个理解我的人，他人很好，总是去理解你所表达的，按你的想法说，十分的善解人意。我很爱他，他是我最爱的人，可多么爱的人都留不住呀。

7月带着遗失的痛楚来到Ｂ市。有时心情非常的沉重，害怕会有不好的事情发生，他就这样离开了我，抛弃了我，如果有什么事谁来担负这些责任。

我一直固执的想生下这个孩子，因为我爱他，所以我爱我们的孩子。因为我爱他，我对他有太多割舍不了的情感，所以我将感情转移到了我们的孩子身上。

有时在夜里，思念如刀剑一样锋利，让人疼痛，我极度地思念，我知道，都于事无补，他走了，我什么希望都没有了，我有的，只有对他不曾淡去的爱，只有我们的孩子。

我一定要生下它，照顾好它。

我常夜里想念张洋轩，抚摸着肚子，对孩子说：“你一定要好好的，我是爱你的，我一定会照顾好你，你的爸爸是个很好很优秀的人。”

我悲伤，悲伤而且思念，悲伤还好，我一贯悲伤，思念有时却那么剧烈。

不知多少次，我想过我可以为你做一切事，如果子弹来了，我一定毫不犹豫替你去挡，如果你腿断了残疾了，我也一定照顾你一生一生，永不离弃。

相识那样短暂，爱情那样浓烈，从我第一次见你，我就爱上了你，你不知道我爱上你后每天有多么痛苦。你人那么好，那么优秀，谁会不爱你呢。

张洋轩是第79个人，我与他清明前一天相识，后来我还跟他开玩笑，我说我管你叫七十九，这是多么傻，把所有一切都如实告诉他，还想着他不会介意这一切。

大四下学期我刚开始干，也是疯狂在赚钱。

赚钱并不是我有多么大的物欲，我也没有消费需求，我也并不需要很多钱。

我时常自嘲自责一直以来也没有为刺激消费、拉动内需做出什么贡献，我一直是一个十分艰苦朴素、勤俭节约的人，一张纸都舍不得浪费，什么东西都不愿意扔，所有破烂儿都留着。

我都没有消费欲望。

只是，做事情赚钱，这让我的生活有了一个目标，我想有事情做，这样我的注意力得以从痛苦转移。

我一直想圆一个梦想，我想要开启一次与众不同的新生。

我急需一次新生来报复我以前所有经历的感情的折磨、所有的痛苦失败，我想纠正以前所有犯过的错、所有错付的感情、所有受到的伤害。

这一次，我想重新开始，只为钱，不再陷入感情的痛苦，不再犯感情的错。

不再有任何感情，就像其他女孩儿一样，只为挣钱，这样感情就不会受到伤害，我想成功一次，我每一次都失败，我急需成功一次。

可我还是我，我无法不动情，我的内心不够强大，它太软弱，我是依靠感情生活的人，所以，我又一次重蹈覆辙，就像之前的无数次……

那一次和他我欣喜若狂，幸福感十足，恍若攀上了人生的至高峰，到达幸福的制高点。

我被心中喜悦冲昏了头脑，幸福感爆棚，也就埋下了日后的祸根。对他浓烈的爱使我从此每天苦不堪言。

那一晚爱上他后，每天期待和痛苦纠结在一起。

我意识到做爱的前提是深厚可靠的感情、名正言顺的婚姻、永远不离不弃的责任，但这很难。我每天和他聊ＱＱ、微信，期待爱情但同时在惧怕和痛苦。

我时刻想到自己的不堪过往，想到自己的卑贱身份，我无法接受这样的自己，这样的自己无法配得上他，这简直就像一个笑话，但我无法更改过去发生过的事，因为爱他，我苦不堪言，愁肠百结。

生活真的太苦了，回忆真的太痛了，我一次次想放弃，要有勇气一了百了就好了，一切能重来就好了。

第二弹·初恋这件小事

我的大学啊，从我爱第一个人起，我就每天苦恼。

初恋这件小事，发生在大一下学期。

和孙学盛相处的时候，并不能体会到谈恋爱的感觉。

这成了日后无法放过的遗憾，我用极端的方式弥补这遗憾。

校园爱情纯净而美好，世间最美的爱情的样子，就应该是在校园的样子。

我向往着爱情的幸福，如果拥有了那种幸福，应当是几辈子修来的福气，我把这想象成天大的事儿，天大的幸福和甜蜜。

每天看见身边的情侣都那么甜蜜美好，我特别羡慕嫉妒，总在偷偷抹泪。

我想，这是我的问题，是我不好，我要调整自己，不应该总是期待男方的某些表示，就算他一个物件都没给我买过，一杯饮料都没请我喝过，一顿饭都没请我吃过，校园门也没有带我出过，这些都没什么，我应该永远爱他为他付出，而不应该想要他做什么。

我心里每天委屈总是哭我也无法开口告诉他实情，我就是想喝点好喝的，吃点好吃的。从小我就很馋，什么都想吃，就爱吃。

我对自己期许过，初恋就是最后一次恋爱，第一个人便一定是最后一个人，一定要和他结婚生子，生生世世都只爱此一人，永远不会当先提分手的那个人，他若不离开我，我便永远不会抛弃他。

最后他还是提出和我分手了，分手后我变得很开心，原来分开是那么大快人心，我整个人都好了起来。

孙学盛是一个正常人，没有我这般对爱情的期许、信念和宏图大志。

和他在一起时我压力很大，因为我每天都过的很伤心很失落很不高兴，这场恋爱远远低于我的预期，没有任何恋爱的气氛，和我所想象的大相径庭。

但我期许过自己永不放弃，所以我一直都在自责，我很自卑，觉得完全是我自己的问题，我不应该总是期待对方的表示，真正的爱是无私奉献不求回报。

我希望的恋爱就像身边其他女孩和她们的男朋友一样，能在一起很亲密无间，开开心心的，一起吃喝玩乐、看电影、唱歌、逛街，做情侣会做的事，而我们什么都没有做过，真的是什么都没有做过，我每一天都好尴尬，这和我想的处对象和我想的感情不一样，我每天只有伤心和失落。

我把自己的一生之爱都押在一个人身上，但没有成功，这使我的人生观、爱情观第一次崩塌。

我再也不能够平静，问题出在了哪里，我是世界上最好的女孩，为了爱我可以付出一切，我不求索取，我只想付出，我向往真爱，我不在乎他的外表他的家庭条件他的外在，我只追求精神的共鸣，我只想要第一份爱就天长地久生生世世，可为什么，我如此不快乐，每天只有委屈和眼泪，究竟该怎样谈恋爱。

为什么他就不能送我一件礼物，好期待他给我买杯奶茶啊，究竟什么时候能请我去学校里的小饭店吃顿饭呢，看别人处对象每天吃喝玩乐，看电影，逛街，我却如此辛酸，我每天过的都好辛苦。

我十分自卑，觉得是自己不好。

是我不好，不该想要他给我买吃的喝的，不该想他送我小礼物，强烈的道德感每天压迫着我，我是从来不愿欠别人一丝一毫的，我怎么会想让他给我花钱呢，这种想法真是太过庸俗，简直大逆不道，完全是我的错。

可是面对我如此喜欢的人，我才如此期待希望享受一回恋爱的美好，每天有人疼、有人宠，有人给买好吃的。

若是不喜欢的人，不管他要送我什么，请我吃什么做什么，我都会断然拒绝啊。