我尽管不喜欢他,但我偶尔幻想一下依然觉得十分浪漫美好,我想象的很有爱。
每每想到爱情,我想到的都是纯洁圣洁般的美好,是世间最最美好的事物,无比的美好,没有一次想到过性。为什么男生总是要把爱和性混到一起呢。爱是美好的,性是罪恶的,是人的欲念,《七宗罪》里七种欲念,其中有一宗罪就是淫欲。
在我情窦初开之时,我理解的爱情从来没有掺杂过性,看过很多偶像剧,男主亲女主只是两片嘴唇浅浅相碰,男主从未和女主做出格的羞耻之事。所以我便很相信男人都是偶像剧里正人君子的样子,总觉得男人喜欢一个女孩都是会去全力保护她,而不会为了一己私欲去侵犯她的身体。
过了很久,后来我才知道寇东泽他说想同我一起租房子原来就是为了和我做爱。我当时还真的天真烂漫地考虑过呢,一人一室,同住一个屋檐下,他经常对我关心陪伴,也许日久生情。我对温文凯讲,温文凯说一听就是想和你那个啊。可是我竟如此傻,从来没有往那方面去想过。
这世上果真没有单纯的喜欢吗?
为什么穆瑞哲可以守护李菲六年,从没有强迫她,婚后才拥有她的贞洁之身,为什么英男可以和清儿相处四五年,也从未让她失身。可世上其他的人,那些喜欢我的人,都是恨不得即刻同我发生关系,我脸上有写欠草两个字吗。
我曾爱柳君菊,可是很痛苦,就是因他不想和我处对象,只想同我做爱。我问他想找什么样的女孩,他说有两点,知书达理善解人意。我同清儿讲,清儿说,就这两条啊,那你不是吗。这是一个反问,清儿觉得我就是知书达理善解人意的女孩。
柳君菊苦恼没有女生喜欢他,我是一直很喜欢他,只是他看不上我,我不是他想要的那种漂亮聪明的女生罢了,他看不上我,他不想和我在一起,这世上能看上我的人太少,我很自卑,那些家庭背景好一些的男孩,我觉得都离我太遥远,就像梦幻一样,遥不可及。
我就像垃圾,还不懂得自爱,既然我喜欢的人只是想用我解决生理需要,让我肝肠寸断,那为什么我不去卖呢,我何必因为喜欢别人忍受心里的切肤之痛,我难以承受所有的痛苦,我唯有自暴自弃,自寻出路,除了卖之外,没有任何性对我是公平的。
有一次,我和柳君菊在小花园幽会,我真的喜欢他,我想要感情,喜欢他他却只想利用我,这让我很痛苦,我几经要求,他说和我处也行,“我至少有两点喜欢你,一是你的声音很好听,我喜欢,二是你的头发很长,我喜欢”。
我一直自卑,那么卑微,他是大学教授的孩子,我又是什么呢。
学习方面没有自信可取之处,也没有其他才艺,没有任何可称道的才华,我又这样丑陋,这样卑贱。如此悬殊的身份,我真心配不上他,他就像是天上的人,那么优秀,让我钦佩,完全和我不是一个世界,我只能仰望于他。我一点都不优秀,我十分自卑,半点自信也没有。
时间回到14年。
我在寒假看新闻时就已经想好了决定了开学后我要做的事,我要忘记以前所有伤痛,做一个与众不同的自己,为了忘记以前所有的痛,我要获得重生,我要像一个真正的小姐一样,做一个强者,为自己而活,不被感情左右,不再为感情受尽委屈。
正是风声最紧的时候,我却开学后迎风而上、顶风作案。开始我正式的生涯。
我认识张洋轩是2014年清明节前一天,那时我刚开始干,也是疯狂在赚钱。每天都各种人各种做,似乎在发泄整个世界对我的伤害。对这个世界,我曾付出了全部信任,哭了无数次,从来没有人真的爱过我。
直到遇到他,我感到一丝缓和。不,不是一丝缓和,是从未有过的幸福,他同以前的人都不一样,他是一个能够理解我的人,他关心我,爱护我。我第一次遇到如此爱的好人。我迷醉于对他的爱无法自拔。
那天外面突然下雪了,刚经历了第一场雨,又迎来了雨夹雪。我想,如果一天起床后就自己一个人,会不会觉得脱离了这个世界,有些寂寞,幸好窗外还有川流不息的车辆,只要我起床坐起来,就看到窗外干净的街道、忙碌的车辆,我知道满是人并不孤单寂寞了,大家早就开始了忙碌,只有我胡思乱想的懒惰,我甚至开始怀念,担心有一天我离开了寝室,没有窗外亲切的世界,万一我感受不到这个世界了。
初初相见,我就爱他不能自拔。
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