5月30日，我的那个长相身材还可以的校友冯俊发来短信：今天有时间吗？着急。

我回复：好不容易遇到一个对我好的人，他是我男朋友，我不能做任何对不起他的事，也许我们以后会结婚呢。不要联系了。

5月13日以后我便没有再和其他人有过，我拒绝所有钱为了这个男人。

开始时他说不可能，但后来他说他也爱我，他慢慢改变了口风，他答应了和我好，以后也可能会有结果。我爱他，他既同意和我谈恋爱，我便不惜生命也要爱。所以为了这个男人我拒绝所有人。

我常想，我太爱你了，如果你需要，我会爱你直到我生命最后一刻。

我没有哪一刻比这时更想留在Ａ市，这里有我最爱的人，我深爱的人。

我知道我害怕他骗我，他其实不爱我，或者他随时都会变心。但我不能因为自己的自卑去伤害他。第一次，初恋，和我期待的恋爱完全不一样，第一次，初夜，他对我没有丝毫的爱，这一次，张洋轩和我，真的爱吗？

“美女，别不接电话啊，你说好欠我一次的，要说话算数啊，呵呵，我们两个互不影响的，何必绝情了”，……“我有对象了”，“那也不影响啊，我觉得咱俩挺好的”，“我跟谁都挺好的”，“你对象是同学啊”，他没说完我已抢先说“别人介绍的”，“最后一次”。

思念是一种幸福，无望带一点痛，我喜欢张洋轩。在爱情的国度里，我是何等卑微，卑微的像一个奴仆，乞求着主人的施舍，毕恭毕敬，生怕亵渎了这位神灵，像麦苗渴望春雨滋润，更如同久旱的田地期盼一场解救的甘霖。

我恋爱了，和别人做爱不影响吗？爱与性分得如此开，做到这样也不是每个人都可以有的修为。不会有男人因为和你做了而爱你，就算睡了，也不会。有很多东西要像男人学习，学习接吻、学习做爱，学习即使做了也不会爱，不管给没给钱，学习再像样的嫖客，不是我的，我也绝不动心。

男人找女人，就是解决生理需要这么纯粹，理由堂而皇之，好像天衣无缝。女人找男人，就是小姐，卖淫女，下九流下三滥了。给钱的是大爷，要钱的就是贱货吗？做这行本来就已经很贱了，遇到真心喜欢的男人，不要钱，不是更贱吗。

这世道，男盗女娼。男嫖则没事。你有什么好清高的，你不喜欢姐，姐还不稀罕你呢。

男人穷，穷一时。女人脏，脏一世。我只是对爱的渴求过去强烈了。疯狂的爱。幻想拥有爱后的美好。爱是我所知道最神奇的事物。它使我心花怒放、心潮澎湃、春心荡漾，生活的每一天都有期待都有希望。

绣过十字绣、织过围脖、买过小盆栽、送过内裤。我还想买个情侣衫。

工商还有145元，也许还要买鞋子和西服。我觉得很脑残，看了一晚上情侣衫，最后没选到合适的。之前说过再也不买衣服，可又看了一晚上淘宝。最开始是想随便看看，给妈妈看看衣服包什么的。

我只是想找个对象，互相对彼此好一些。爱情不是让人冲昏了头脑，而是霸占了整个头脑。还对爱情永不放手，只说明你伤的不够多。爱情是夜光杯中的毒酒，外表华美，内里恶毒，迷惑了我，让我肝肠寸断，生不如死。

5月31日，我这两天晚上依旧不睡，白天起得特别晚，而且下午也躺床上迷迷糊糊，都是梦，都爱性幻想。我的毕设还没有着落。

我不知道我和张洋轩我们的关系能走多远。每天都有人约我做爱。我不爱他们，我爱张洋轩，我想和他好好的，我一定会好好爱他。他说他不会变的。

张洋轩晚上回来，中午起床后我就来到了宾馆，一直看电视到晚上了，等他从北京回来。今天还没做毕设呢。

我很害怕，我的头这些天晕晕的，我的眼睛不好使，我有好多事情没有做，17点了，我害怕，很忐忑，没有一点踏实，怕生活，怕张洋轩不喜欢我。

我穿的粉肉色裙子，在等他的时候，我想把自己想象得淫荡一点，我褪去了内裤。

可能还是有炎症，流的东西把裙子弄上了好几块污渍，想象终归是想象，意淫终归是意淫，我的想象并不能给我带来自信，我还是很自卑，觉得自己心里很没底，空落落的。

2014年6月1日周日晴见第八次

今天按理说放两天假，应该滚动练习了。培训班我总共去过4天加2个半天，如果真考上公务员就白瞎块钱了。如果考上公务员，培训班的老师说找对象也不用愁了。也许张洋轩的父母会喜欢我的。我妈也会来这和我一起生活的。实在太美好了。

如果考不上公务员，省了一万元钱，我去B市，我脱离了张洋轩，我可以继续走在可怕的路上赚钱，坐台也好，兼职也好。

目前，我要做的就是真心爱他，不做任何事让他不开心。尽人事，听天命。若我公务员没考上，若我毕业答辩结束，也许我会变化一些。