起初在床上相拥躺着时，我有那样的感觉，他的身体贴近我的身体，我就会有那样强烈的想的感觉，每当这样的时候，我的理智都会被弱化到不存在，我感觉可以了。

但之前我跟他说过必须全程戴套，所以他去拿了套戴上了。这一点我很感谢他，如果他没有遵守约定去戴套，在那样期待的感觉里我都无法再说出口。

科学上，只要生殖器有接触就有怀孕可能，即便隔着一层纱布射精，隔着内裤射精，也都有怀孕可能，由于精子有运动性，女性在很高的情欲里阴道也能形成负压。我对每个男人都说“必须戴套，我以前怀过孕，不敢再冒任何风险”。

我和他聊天，我欣赏他的面庞，我觉得他真的很好看，我觉得我很幸运，我不知道他为什么会这么好看，我就问他，你有没有同学很难看的啊，他说当然有了，有的体院毕业后变得贼老胖的，有的满脸大疙瘩的。

我问他平时还和以前同学联系吗，他说联系，平时有空以前体院那帮同学就会聚会喝酒什么的。我又问他那以前高中、初中、小学同学呢，还联系吗，他又给我讲了讲。

我很羡慕他是个正常人，我一直特别羡慕他这样正常的人缘好的人，有很多要好的一直联系的同学，经常聚会吃饭，我是一个很不正常的人，我一个联系的朋友或同学都没有，就自己孤家寡人，这让我精神不正常十分自卑。

他让我半年多的梦想成真，不光有性，而且有幸，他是那样美好，他的身材、样貌都是我喜欢的样子，我竟如此幸运。我喜欢他。

第二弹我多幸运

后来他按照之前对我说的送我去另一个地方办事。出发的晚了，我迟到了，这怪我自己，我和楚翔在一起时我也看了几次时间，后来手机快没电了，我有一点忽略时间，我们一直温存，我也不好意思催促。

之前他还几次说中午要在一起吃饭，最后也彻底没有时间了。

从九点多呆到一点多，我们在一起呆了很久，最后出发前我看高德地图上的路线和时间就意识到肯定不能准时到了，他还在整理房间，我还是不好意思催促他。

在车上，我手机没电马上要自动关机了，我还是不好意思开口跟他说充电，我和他还是非常陌生的，我又自卑，我觉得我很丑，我都不敢对他提任何诉求。

他一边开着车，一边握着我的手，聊着天，我们很有爱但我们还是彼此不信任和担心。我不确定他到底是什么样的人，好人还是坏人。

我心里一直意识到这些风险，以前都发生过这样的事情。我想到他录了视频也许会威胁我，像很多其他人一样。我想到他又可能知道了猜到了我的工作单位，他就更能够威胁我。我带了行李箱过来，行李箱一直放在他车上，我还告诉他行李箱里有我的电脑，我去办事，他在车上等我，我想他也许会把车开走，把我的所有东西带走，所以我用我不灵光的记忆力拼命记他的车牌号。

但他没有，他没像其他人一样欺骗、威胁、利用，相反，他选择爱护我、关心我、像男朋友一样守护我。我很感激他。

他一直帮我，最后一段不能开车只能走路，他还问我用我陪你吗，我说用。

陌生城市陌生的路，陌生的街道，陌生的建筑，所有的一切一如楚翔，都极其陌生，陌生的人陪伴，这是我在C市生活的第一天，来到新的城市，开始新的生活，认识新的人，收获新的爱，一切都充满期待。

我很感谢他来火车站接我，实现我的梦想，像一个礼物一样美丽、甜蜜、温馨，我很感谢他送我去我要去的地方，他愿意帮我为我付出对我好，我很感谢他等我，又送我回住处附近的路，我感谢他的帮助。我觉得我很幸运，像是一次华丽的冒险，而我这次毫发无损。我觉得他像男朋友一样，让我觉得幸福和美好。

我一直害怕，我们都担心彼此是骗子，直到最后我们毫发无损。

我多幸运，居然来到这里第一天就又遇到了喜欢的男孩子。一切太过美好，像梦一样酣甜。我多幸运，我多欣喜，我多幸福。

第三弹我多心痛

第一次见面感觉一切新鲜而兴奋，一切充满希望，充盈着爱的希望。我回到家，他还一直和我保有联系，在微信上同我聊天，还每天给我打电话。

他对我太好了，我难忘，难以忘记这些感觉。他依然关心着我，如果他做完就完，不再和我保有联系，我会淡然，我不会爱上他，但他一直联系着我，他又恰是我喜欢的人，所以我对他产生了浓烈的感情和深切的希冀。

周三过后，周四他也依然关心着我。这一点很重要，做完后他没有丢弃我，还一直对我关心，对我有爱，这使我依赖上了他。但我依赖上了他，我感受到的注定只有心痛。

周五，最难熬的是周五，我给他发微信，他不怎么理我回我了，我感觉很可怕，我总是很怕我喜欢的人不理我，尤其他之前对我热情，突然不理我，我不想希望落空，我心里抓狂。

我得知他和他对象做，我竟是那样心痛，我又想到了很多很多伤心的事情，很多很多其他东西，想到所有辛酸的过往，想到现状想到令人担忧的未来情路，我开始痛苦。

我心爱的男人在和别的女的做爱，我好心痛，他说：“我和她，也就两次。”像是在安慰我，和她也就两次，和我有很多次。

我一直试图调整自己的心态，我却仍然心痛，心痛的不停，于是，周六的时候我在另外一个QQ号里发了说说：昨晚睡不着，我喜欢的男生微信上对我冷淡，说个话半天不回，让我失望，睡不着。这是外面有人了，气死了，心痛。

周五还不算完，周六我得知楚翔竟和他对象过夜，我好心痛，真的感觉心痛，我调节自己，告诉自己这个和我没有任何关系，我要认清自己的身份，不要去伤怀，但是我还是心痛。

我以为他和他父母一起住，我不理解她对象怎么会和他过夜，我非常着急，非常心痛，我还问他，你对象来你家和你住，你父母让吗，影响多不好啊，他说父母同意，双方父母都见过，快结婚了。

我又伤感，每个人都在自己的人生历程上按部就班有条不紊，但我却这样坎坷，一直求爱而不得，我一直被深深伤害，我只会伤心只会哭泣，我从没有得到过一份可靠的感情，性、恋爱、结婚、生子，想到这些我都只有心碎和流泪。我羡慕那些正常能够拥有稳定感情的人。可是每一个喜欢我的和我喜欢的男人都只是为了和我上床，只会一开始对我好，然后就会讨厌我厌倦我，最后抛弃我，只会始乱终弃。我失掉了所有信心。我相信爱情，坚信爱情，但我不相信自己，我自卑，我丑陋，我命不好，我只会被人利用和抛弃，我爱的每一个人都在每天给我生不如死的痛苦。

有了楚翔每天的联络和关心，他让我的每一天都有所期待，期待爱情，期待他。

我一直试图控制自己的感情，不想陷入与他的暧昧，我跟他说一个月能见一次就好，他说一周一次还差不多。而我内心实际上真的是控制不了自己对他的喜爱之情，我深深地被爱情吸引，爱的潮水将我淹没。我不想陷入我还是沦陷了，楚翔就像一个漩涡，吸引着我的心，我想逃逃不掉。

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