清明三天假第一天4月2号周日，我在外面办手机号时，他发：在干嘛呢？真不理我了？你又去约了吗宝宝？

我说：我平常跟你说话你也爱理不理的，你就别再跟我说话了。

他说：不要啊宝宝，乖，我真的想你，对你，我一直想好好的。

我说：我太自卑了，没法见。

他说：为啥自卑呢，我那么喜欢你。虽然有些东西我不太接受，但我还是喜欢你啊。

我说：我觉得我太丑了。

他说：你不要这样啊宝宝，我是真的喜欢你，不要说放弃我。

即便是这时说话，他也总是回信息很慢，我很捉急，他是有多不重视我，我又是多么在乎他。

后来我把我所有想告诉他的话都给他发了过去：

要钱实在太费劲实在是太尴尬了，尴尬的我都已经无地自容了，没法再经历这种难堪的境遇了。我不太适合。从第一次见你开始就太喜欢你了，不知道该怎么相处，每天抑制不住一直在想念，这样很苦恼觉得一切都很不值，很想摆脱这种状况。我太自卑了，毫无安全感，觉得自己实在配不上你，心里又极其脆弱，我以前经历过类似的情况太多了，我不喜欢这种因为喜欢一个人变得更加卑微脆弱害怕很容易就哭的感觉，不想总是重复以前的经历，不想贻误彼此，你想找的话，真的找找其他人吧，兴许能有适合的。?

我一直难以接受他总是对我爱理不理，我很苦恼，每天都在期待他回信息，但我一直都很失落，他总是回我很慢，我就一直会担心他不要我了，我完全割舍不了他，我只是期待他明白我。

我告诉他：我喜欢一个人就总会感到伤心，我不想这样了。他说他也舍不得我伤心。

晚上去亲戚家吃火锅，雪琪姐又处了一个对象。

雪琪姐说我太节省了，她说：“你攒钱干嘛呀，舍不得花钱，我要像你这么省，早就买房买车了。”

晚上睡觉时我一直哭停不下来，没完没了地哭。重新审视半生，想到所有悲惨的事。

想起自己对不起文凯，对它十分愧疚，有天一早，还是凌晨，它不知道怎么了，反常地跳上我的床烦我，我暴躁地很用力地把它扔下去，结果它撞到水盆或者是掉进地上盛满干净水的水盆，盆坏了，一盆水漏光，后来楼下女的气势汹汹地来找我。我对不起文凯，我不该对它那么不好，对它总是很暴力，一直以来我心中对它都是满满的愧疚，我对不起它。

我想起自己对不起死去的孩子，是我害了一条性命，想起对不起父母对不起所有人。

这都是因为楚翔我才又想起这很多的伤心。我觉得兼职挣钱、喜欢谁，这一切都很不值，应该像正常女孩一样，走正路。攒钱、挣钱、喜欢最后注定要分开的人，这些对我今后的人生来说都没有任何意义，我不想再这样了。

我很伤心，于是我把楚翔微信拉黑，QQ屏蔽，电话拉黑。

哭了一晚上，半宿，第二天早上头疼，眼睛十分肿，肿的都快睁不开。之前约好和那个93年男孩见面，我也回绝了，我说我不出去了，可他坚持见我，他说很快的。我想他都这样说了，很快也行，我也想有个陪伴，上次他陪伴我觉得还挺好，我就又答应了。

……

清明三天假第三天4月4日周二，我在路上偶遇以前的大学同学，竟没有勇气去打招呼，我觉得自己不够漂亮，又觉得以前也没有很多联系，这样会很尴尬很突兀。

回来一边写日记一边和我妈聊天，我没有一个朋友，一直都不是正常人，我又难以抑制悲伤情绪，又哭的停不下来，哭完好累，感觉累的不行，像被掏空了感觉，这样伤痛的哭不是锻炼身体锻炼肺活量了，反而有点伤身了。

是楚翔，其实都是因为楚翔，我总是想到各种各样的东西，他使我变得很伤心很感伤，我每天都在过度想念他，每天都伤心不已。

我因为他神魂颠倒，我脑子里满是对他的思念，心里全是对他的深情，我走在街上，总是幻想着他可能会在附近，我走过一辆辆停泊的车，脑子中总是想象着他的车牌号。我总是一遍遍回想我们第一次见面时他开车送我去办事的所有经过，我总是眼圈微红，眼泪禁不住要流。

我陷入对他的爱和希冀无法自拔。

我告诉自己不要再联系了，没有意义，当断不断，必受其乱。

我觉得很不值，喜欢楚翔觉得很不值，什么都得不到，得到的只有伤心。

我每天一直想楚翔，我不知道该怎么相处，只是觉得伤心，不想这样，长痛不如短痛。

4月5日周三，过于伤情，身心疲惫，心累到极点，呼吸都累。一直忘不掉楚翔，心里很难受，难受的要命，抑制不住难受我又把他移出黑名单，我有点恨他，是他让我想起来许多可怕恐怖的事，让我这么痛苦。我以为他微信发不过来，会给我打电话，那样我会收到提示，但他也没有给我打电话。

我说：我很想你。

他回：我也是啊宝宝

你知道我这两天咋过的吗

不要这样了好吗

我：每天想你很痛苦啊

他：乖，我也不想让你痛苦啊宝宝

他要来找我，我不想见他，我觉得自己没脸见人，我心里很疲惫，很累，心里极累，我想睡觉。他说一周没见了，想我，说要来。我想休息，我闭眼躺着，但并不安心，总想着他，于是我又看手机，他给我发微信他真的来了。