第一弹第八次见面又戒爱失败

周二，我想楚翔。

他给我发了一张应该是晨起的照片。他主动给我发，正迎合了我心里所想，我也想跟他示好，跟他和好，他正好也跟我说话了。

他：宝，我想要你

别那么自卑好吗

我一直都是像第一天那样喜欢你的

亲爱的，不要这样对我好不好，我好想见你

我：我也想你，一个调皮表情。

我又去老地方找了他，下班后我先回的家，然后又去的，去坐公交等公交时在街上看到好多白嫩、美丽、青春、靓丽的女孩，都很完美，没有瑕疵，我感觉自己头发、衣服、裤子、身材从头到尾都很丑，又黑又丑。

到了地方，进了屋子，他跟我说话，听到他的声音，那一刻，我心里很欣喜，又听到了他的声音，他的声音如此好听，让我觉得如此好，我们已两周13天没有见。

这是我第一次勇敢面对他，不管是怎样还是怎样，我都比以往勇敢，以往总是自卑不好意思直视他总是闪躲。我们这次第一次有直接接触。

第一次见面时不认识不好意思，第二次做也觉得自己太丑都不好意思开口要钱最后要钱的时候无地自容，第三次我已有勇气主动亲他，但我只是尴尬地笑来掩饰自己内心的自卑和不安，第四次我恶作剧亲他，我想让他尝一下精液的味道，第五次我们转战了两个场地，我家和他哥的房子。

第六次也就是这次，这是我第一次最勇敢地面对他，这是很勇敢很尽兴的一次。

我觉得幸福就是一种爱的感觉，总觉得一切都不真实，但却是真实的。我一直不知道他是真情还是假意，我总怕我所拥有的一切爱和幸福都是假的，都是预谋和欺骗。

本来我以为这次酣畅淋漓地爱过激情过后我可以坦然入睡，可我回到家后却心事重重难以入睡。

周二、周三、周四，我都过的很艰难，我心里总是有事，不能够淡然，都无法睡，不知道为什么会这样折磨。也许是因为这次他没有给我预约下次的钱的缘故，又也许是因为还是太爱他心里还是不踏实，怎么爱都爱不够，怎么爱都还是不满足。

周三晚上回来想睡依旧睡不着，难受，有心事，我总想着该如何写我们，怎么写都觉得有遗漏的，我总是想梳理自己所有的心绪，却总也梳理不清，总是心里有事无法睡，后来头疼头晕到了一定程度，像发烧似的病了，又觉得是昨天太投入，尤其有的时候每下都难受，像是消耗着我的元气，感觉有点伤身，心灵也是同样感觉动荡不安的无法安宁。

身体极其难受，头晕，像病了，以后打算清心寡欲，隐居避世，做一个隐士，然后孤孤单单地过完一辈子，不在爱里百转千回地折磨，这样对我来说应该才是最好的归宿。

周四我又出去见了别人，133人，不知为什么周三身体还极其难受，周四见到新鲜安全可靠的人就变得生龙活虎，感觉很健康，身体舒适，看来身体的舒适感觉都是跟心境密切相关，有一个好的放松的轻松的心情就觉得健康舒服，心里压抑身体也会十分难受如同病了。

我和那人，我都是当的是楚翔的东西，我才不会嫌弃，才能投入地去弄。我总是这样，我跟别人在一起，我不喜欢，我总通过心理暗示自我催眠来度过一次次的难受经历，我心里总是在想着我爱的那个人，闭上眼睛当作是他，实在难受我就在心里一直大声呼喊“某某来救我”。

回来后，我又想到楚翔，如果我们最终不能在一起，我们每天的关怀问候，甜言蜜语，我们的耕耘与收获都会失去所有意义，但我却无法割舍。

周五一天我也放不下心里的挣扎，在单位也是心里总是不能够坦然地过。

未来的路还是不知道会怎样。一方面心里总是伤痛不舒服，一方面却又总是难以抗拒爱的诱惑。

周六他问我一句“亲爱的，你干嘛呢”后再不理我，他像周五一样一天不跟我说话还好，一旦跟我说话，我就想跟他说更多，我有时就是想跟他说说话聊聊天，多沟通交流一下，就像朋友一样，但他都不再理我。勾起我浓浓的思念之后，又不理会我。也许是他在家里不方便，也许是像他以前那样尽管微信上看到了但就是懒的跟我说话，不想理我。

周日他跟我说了两句“明后天去找你，想你了”后也不再理我。

一直是这样，我受够了。每次我跟他闹情绪，不想再理他，不想再见他，他都说他喜欢我的，他一直都喜欢我，他想我的，但是他一直都是这样对我，我越来越不能理解他了，他为什么不跟我聊天，他喜欢我不是应该愿意同我聊吗。从头到尾他一直说他喜欢我，但我一直感觉不到他喜欢我。

5月14周日我见了一个人，134人，一个瘦瘦高高的长得还可以的男孩，他很年轻，刚毕业，还是像个大学生的样子。

我们在公园见面，之前在网上聊的时候他总是表现的很积极说话很风骚露骨，可是见面后他不说话冷冷地极其腼腆，和网上的感觉截然相反，他没有任何表露我也不清楚他内心的想法，不知他喜不喜欢我要不要和我去开房，我也是很自卑很不好意思的人难以当面开口直接问别人这种事情。