第一弹楚翔的声音使我迷醉

又是一周。

19号周一晚上我想见楚翔，他说周二，我就跟他说：我明天不想见，我以后不会再见你了，你不要再理我了，你最好把我删了吧。

20号周二楚翔找我，我没有见他，我之前没有化妆，我觉得自己又黑又丑没有办法见他。我本也不想再和他有联系，我想断了我们的联系。

我跟他说：我不想再和你见了，想断了吧。

他说：不要啊宝，不要不理我好不好，今天陪我好吗宝宝。

我：我根本就配不上你，我也来事了。

他：我只要抱着你就好，来事也没事的，想见你。

我：又黑又丑没脸见人。

我没见他，这就又浪费了一个周二。

我很犹豫，想法变来变去，左右摇摆，我跟他说：你以后别再理我，我想过正常的生活，你一理我我意志不坚定，上一次见你我就想是最后一次见你了。

他说：不要这样对我啊，亲爱的，我这么喜欢你，你要把我抛弃了，那我怎么办啊。

平时我们一般都是打字，但他这次发的语音，他的声音很好听，我又很久没有听过他的声音了，我听到后很高兴，内心很兴奋，我总是反复听，反复听，听不够地听，一遍又一遍，我爱他的声音，他的声音好甜蜜，他说的话每一句都好甜蜜，让我感觉我还有爱。

我很喜欢他，我知道自己不应该高兴，不应该喜欢他，但我真实的心里却是真正的开心，爱情带来的开心，他是我的爱情，关于爱情，我永远无法抛弃和放弃，只有他抛弃我，我难以先离开他。

第二弹有同事追我

20号周二和一个同事恰巧加了微信，他看到我朋友圈发了许许多多自怨自艾无病呻吟的精神病一样的东西，例如说没有人爱我，好想有人爱我呀，没有男朋友，好想有男朋友呀，这类凄凄苦苦愤世嫉俗的。他便向我示好，想我和处对象，说你来第一天我就有了想追你的想法，一直都不好意思说，还给我买了吃的送了来。

我之前对他还有兴趣，我对开起来还可以的男生总是有兴趣。我刚来单位时最开始接触他就对他有点兴趣，我看他挺年轻的，我觉得他比较白，我喜欢小白脸。

之前有一次下雨，我没带伞，我和他一起走，借他的伞遮蔽，出电梯的时候，可能是因为我对他有兴趣有点喜欢他，我下意识地去拉了下他的胳膊，他直接躲开了我，我瞬间意识到我的行为不妥，有点小尴尬。

我想起寇东泽说的哪有正常女的主动碰别人胳膊呀，说我是女流氓，他说可能是因为我碰他，让他误会我喜欢他，从而他就开始疯狂纠缠我。我当时想以后我一定注意再也不要触碰别人让别人误会了，可是这次我居然忘了。我想或许我真的不正常，兴许是和男生随便惯了，又兴许是对这个同事有点兴趣，我又忘了上次的教训，竟又这样自然地碰了别人胳膊。

他躲开了我，我想到他可能讨厌我，我遭到了嫌弃，或者他是一个极腼腆的男生或者他可能已经结婚有家了，所以要避嫌注意影响。那一刻我真的认定他已经结婚了，我还有点失望，好的人都结婚了，原来我的猜想是错的，原来他是单身的。

周三他又给我买了零食。我和一起考来的同事李萌说，他肯定是把咱们的情况都了解了，知道就你没对象。我想也对，所以也没有其它选择，因为这几个女生里只有我是单身。

周四下班和他去了江边，我们以前都没怎么说过话，这一次，算是第一次坐下来好好聊天。

吃饭时，我问他是不是并不是喜欢我，只是看到我朋友圈发的那许多状态，所以问我要不要处对象。他总是说许多好听的话，他说许许多多的话，说你听说过一见钟情吗。我并不这样想，如果真的是一见钟情，就不会等到过了三个月的时间才和我加微信，然后就想处对象。

我和他在一起并不自然，这是我们第一次相处，以前没有怎么说过话。

然后我们看了一部极其无聊的电影，纪录片，亚美尼亚大地震。我的心思根本不在电影上，我感到很无聊，我不想白出来一趟，我想我们之间能有所突破，我想我们能更了解彼此。我知道我不主动碰他，出于对女生的礼貌和尊重，他是不会碰我的，我一直想摸一摸他，感受一下他，我心里一直这样想着，只是动手有点难。

最终，我还是大胆地摸了他，我摸了他的手，他的脸，他的肚子，我摸了他的手，他便也反过来摸我的手，互相抚摸。我以为我会喜欢他，像我最开始跟他打交道时对他的感觉那样，充满兴趣，最后，我却发现我并不喜欢他，我对他没有那种爱的心动的感觉。

之后我们在江边溜达了一下，我很难受，我发现我并不喜欢那个男同事，我不喜欢他，我不喜欢他身上的烟味，我不喜欢他滔滔不绝说的表达对我好的体贴的话，我不喜欢他说话的声音，我对他失去了兴趣。

我心里一直不舒服，我又想到楚翔，我喜欢的是楚翔，我希望看电影的在外面陪我溜达的是我爱的人，是楚翔，而不是我不喜欢没有任何感觉一直感到不自在的人。

想到楚翔我感到很伤感，从来都是，我爱他，我得到的只有伤心。

他送我回家，在车上他也不断对我嘘寒问暖，靠我很近，问我住的地方热不热说给我买个电风扇什么的，这那的，我很受不了，我比较反感。

下了车走路时他还是不断说，说他要在我附近租个房子，不想住家里了，后来他又说要不今晚别回去了，我说“你怎么能说出这么不要脸的话”，他说“什么，你把我想成什么人了，我说的开两间房，ＯＫ？”，我说没必要，我家已经到了，你觉得开房有必要吗。

对于这个男同事，其它方面我也都不满意，尽管我丑的自己都嫌弃，但是我还是对别人不满意。

我考的是重点本科，他是专科学历，说明我们高考水平不一样，我想找一个我能崇拜和仰望的人，我很在意这些，他的其他方面我也没有发现有我可以崇拜和仰望的地方。而且几个一起入职常在一起的女同事的老公都是挣七八千，八九千，我很羡慕她们，有了这样的对比，我便也难以接受他的工资水平。

我自己倒没什么，因为我对物质从没有追求，有吃有穿饿不着就行，并没有更高追求，但我不想我以后的孩子受委屈，我怕他自卑，我怕他像我一样，他会问我：妈妈，为什么别人的爸爸都能挣很多，我爸挣得那么少呀。或者他不会问出来，我怕他心里会这样想。

我希望他是一个乐观的孩子，但我怕他像我一样只有自卑，觉得自己不如人，自己父母也没能达到自己的期望。不要孩子就无所谓，但如果以后要孩子的话，没有给他一个有能力挣得多的或者是大学教授那种让人崇拜的爸爸，我会觉得对不起孩子。

晚上我在微信上对他说我没有对他有那种感觉，他说感情都是要慢慢培养的。第三弹认识生鱼片

周五的时候，楚翔有跟我说过话，说他补充营养呢，我说：不急。他说：我急。

周六我在家很无聊，我又看了许多的黄片，我问楚翔：什么时候找我。

周六周日楚翔都没有理我，他是抛弃我了吧！

周六周日非常无聊，无聊的发疯，无聊的不知怎样生活，不知道该如何消磨时间。

周六实在无聊，逛了一大通，又在肯德基呆了很久，后来我决定去溜达去找“红包拿来”，我坐车终于到了，下了公交车后等了他一会儿他来了。

他带我走回去，我跟随他去他家附近，路上我故作轻松和他闲聊，他也问我要吃什么，我并不想吃东西，也吃不下东西，他说他在想带我去哪玩，我也没有任何主意，我身体挺难受的，我就像有个人陪伴，给我一点温情。