从楚翔到关旭，我是怎样一路走来。

第一弹第五次见生鱼片，坦白

周六7月1日，白天在家看美剧看的时间太长了，呆不住了，决定去家附近公园望风，我穿了一件新衣服，一条颜色很艳丽的裙子，又精心化了妆，涂了口红，想让自己精神一点，换一种心情，走出失恋的阴翳，不要一直萎靡不振，要活泼活动起来。

可能是穿的比较明艳，在公园溜达一走一过又被一个人问多少钱。

晚上第五次见“生鱼片”。他惹我不开心，踢了他好几下，他说你再踢我我收拾你了啊。以前我害怕他，经过几次相处，我觉得他很随和，我现在不怕他了，我心情不好，开始凶他。

我又想去江边。

我们在江边吃了一些小吃，炸臭豆腐什么的。和他在一起还是很好的，吃吃喝喝的很是开心。

我们坐在江边看日落，太阳很大，落得很快，我们一直注视着太阳落下地平线。他这天很困想睡觉，他又想开房，他说就是睡觉，他不想做，这一次我动摇了，以前我都会拒绝，但是现在我有点依赖他，觉得他很好，喜欢和他在一起，我已经对他彻底放下了防备，不再害怕他是一个我完全不了解的坏人，我和他在一起很安心。

他说在附近开房，我坚持要先回家取隐形眼镜盒和框架眼镜，然后再开房，我们就回家了。

在车站等公交车的时候他说他渴了想买瓶矿泉水，我说不许买，他说为什么，我弱弱地说我不渴不想喝你也不能喝。我开玩笑说这样蛮狠霸道的话，但我倒真是喜欢朝他发火。

回来后走在路上我们又说了一些话，我说你觉得寂寞吗，他说他不寂寞，我说你觉得孤独吗，他说不孤独。他就改变主意了，不想开房了。

我也不理解他的想法，总归是有他的道理吧，我回到后，看到他发微信说：我要证明我不孤独。

我说：那又有什么意义呢。

他说：有意义，你能明白吗。

我说：不能，觉得你不想做，或者对我厌烦失去兴趣。

他说：没有，也许我想多了，但是我心里非常不舒服。

我：我很不理解你。

他：我也不知道怎么了，你还是不要理我了，太纠结了。

我：我至少理你一次或者两次，我说赠送一次来着。

他：不用，这样不好。

我：我心里有分寸。

他：我心里没着落。

我：我不理解你，我不知道你想怎样，我也很迷茫。

他：我安静一下吧。

我感到很难受，因为我始终放不下楚翔，因为楚翔，我变得很脆弱，又因为昨天的经历，我感到自己很厌恶，我厌恶于这样的生活，厌恶自己又和陌生人，我迷失了方向，我想从此安安静静的一个人，我同样厌倦于这些令人伤情的永不会修成正果的周而复始的感情，我和楚翔不会再联系了，我感到伤心。

我是不会朝楚翔要我上次的钱的，我一直觉得我欠他的，我爱他所以我欠他，我觉得这样结束很好，这样结束我一直以来的痛苦很好，我们就互不相欠从此一干二净。

因为楚翔我很伤情，我觉得我和“生鱼片”也没有未来，在一起没有意义，不应该继续浪费彼此的感情。

于是我又违心地故意发：我们见了五次了，感觉腻烦了。

他：你是不是烦我了。

我想起楚翔，楚翔说过一模一样的话，你是不是烦我了。我并不是，我只是因为感情承受了太大的压力，不想继续无果的感情，总是说违心的话。

我：我不烦你，我招人烦。

他：你还会见别人吗。

我：我已经失去了所有人，以前我也只有一个人。

他：明天一起吃早餐吗。

我：我想静一周，我很难受。

他：我明天找你吃早餐好不。

后来我忍不住心事在微信上跟他坦白，跟他讲我昨天在公园和一个陌生人做了，他非常生气。

他说：我想说我彻底失败了，没什么说的了，你先失言了，你的失言让我有种绝望是你不明白的。

我说：这个对你没有影响，我们也不是处对象结婚。

他说：有人强迫你吗。

我：只是我无聊又自卑，在那又觉得受到重视，有趣，我不明白，就算没有这回事，我们之间最后又能怎么样呢，你也很快就会厌倦我，都一样的啊，并没有任何影响，也不会影响你的。

他：我觉得你说的都是借口，我说了喜欢你，也明确提出你是不是可以试着改变一下，可是你都不做尝试，以前我不管，我只想以后。

我很伤心，一直泪流不止，我发：我来告诉你以后，以后你会离开我，就像从来没有出现过一样，这就是以后，唯一的以后，还谈什么以后。

他：你试过改变吗，你怎么就知道不可以

我：我并不想和陌生人做，我以后也不会

他：算了，你不是我良人，怎知我情深。

我没想到他说出这些话，这些话在我看来是对我告白的话，之前我并不知道他的这些想法，我：那你如果对我有兴趣随时找我。

他：有种绝望，也许你会觉得可笑

我：没关系的，明天你来和我做一次吧，我和别人都戴套了，我也没有传染疾病，公务员体检验血，艾滋、淋病、梅毒都没有。你不是也没有找到更好的选择吗，你也一周没做了。

他：我觉得不再陷下去，才是一种救赎吧，谢谢，你的好意

我：我也没有更好的选择，我并不想再认识陌生人，以前的人都没了，只有你了

他：以后就做最熟悉的陌生人吧，也许这就是最好的救赎，你食言了，我绝望了

我：谈不上食言，我从未对你有过承诺，我都不知道你名字，你想的太复杂

他：你和体育老师，见面我可以理解，去公园，绝望。

我：自然而然的吧，等到真正厌烦我的时候再离开我，先别这么着急

他：绝望

我没想到他会这样说，他居然说他情深，我比较惊讶，我从没想到他对我有感情，尽管他总是找我陪我，我们见了五次，但我觉得他对我很淡漠，他并没有真正对我表达过感情。

他经常陪我，我不想失去他，我已经失去楚翔了，失去楚翔后犹如失恋，现在的悲伤是曾经幸福快乐的代价，每一天的伤痛都靠他来给我慰藉。

我爱楚翔，但是我们还是这样的结局，他没给我钱，我便失去所有理由和他在一起，没有爱、没有陪伴、没有钱，存留的只有伤心。我想到我永远不会是先离开的那个人，可是我却从来留不下一个人，因为我自己的原因，我是一个无趣的人，失败的人，极其丑的人，我很厌倦这种周而复始的非正常生活，我想安静下来，远离让人伤心的情感，远离公园的诱惑，远离地狱边缘。

周日7月2号“生鱼片”说：早上，我到你附近吃的早餐，然后回来上班了。

我：为啥，闲的啊。

他：不闲，挺忙的，就是想去那吃，吃完早餐感觉好多了。

我：有病。

他：你有药啊，快去吃饭吧，相濡以沫，不如相忘于江湖。

我：啥意思。

他：我也真是有点太冲动了。

我：咋地了。

他：别让我给你带来不开心就好，我觉得昨天说话有点不好。

我：不会，我本来也不开心，一个呲牙笑表情。

他：我没有资格说那些话。

我：也许有吧，你不是喜欢我吗。

他：喜欢是我的事情，指责是强加于人，我的不对，也许你有自己的规划，这也无可厚非。

我：没有规划，只有伤心。