周六，他开车出门参加婚礼了。

我今天又想到周四第一次见面时他说的话，他说他之前有一阵睡了好多人，睡了一次就不联系了。

后来开车时他又讲以前在社交软件上聊了很多人，然后约出来见面做。我问：“那现在怎么不找人了？”他说现在不爱聊了，你得聊，聊出感情来，才能见面，睡过之后就不联系了。我疑惑：“那感情呢，怎么不联系了？”他说没有感情，就是想睡她，后来不联系了就都明白是咋回事了，就都互相删了。

我很怕自己也是这样的下场，若我和他免费做，他睡够我了，随时都有可能不再见我了。他就是想睡我一次而已，然后就不联系了，如果和他免费，这样多么不公平啊，我心里没有底，我也难以承受这样的打击。

周六一大早我出去参加了C市的跑步活动，化了妆，跑步的时候我脑子里总是想到他，他是我所有的期待与甜蜜。中午回来后，我变得矛盾，我犹豫要不要和陆昕和假如做，“假如”还提议同时。和别人在一起对不起心中所爱，但我已经化了妆，又不想错失机会，就这样心里就总是有事，隐形眼镜也没有摘，无法安心睡觉，最终没有谈成没有做。

我爱上他后心里时刻都是他，想着他睡觉，周日早上醒来也没有起床就在一直幻想着他，很累，很累，因为一直幻想着他没有再睡着，因为幻想很累，休息不好，很疲惫，十分疲惫。

周日8月27日，关旭终于回来了，我又和关旭在一起了，我终于又如愿以偿来到了他家，我一直都在期待来到这里，我想念这里。

我每一分每一秒都在想念他都在想着他都在不断地幻想着我们，每一次见面对于我都是一次弥足珍贵的经历，都是我万分期待的。

我等了他一天，终于等到他，我早就已经迫不及待想见他，等了他好久好久，时时刻刻都在想着他，却假装对他说：很累就别折腾了。他说：不要，我想你。

这一次见他，我更加的自卑，长期的熬夜休息不好让我有浓重的下眼袋，我的下眼袋实在太吓人了，如同很老的妇女，我非常非常自卑，觉得自己长得太吓人太丑了。他开车带我去他家，路上吹着风我看着车窗外的景观，我还是伤感的情绪，觉得这份感情伤感，说到一些话忍不住眼圈红。

周四那天去他家看到有榨汁机，但是没有水果，没有喝成。这一次，我们先去加油站给车加了油，然后又去买了香瓜和梨，下车后买东西时，我们还是像情侣一样很亲密，都是有身体接触的，他会主动拉我手，我也会主动抱着他。还买了煎蛋拌饭，等着拌饭的时候，我也是抱着他。我总是抱着他。

他的手也是从来都不会老实，他家楼层比较高，无论上楼还是下楼，他都会摸我。

他吃的很少，吃拌饭的时候，他也就是吃了几口就不吃了。

他触碰我，我已经被欲望吞噬，各种难以抑制的难受，我却不能跟他说我要做，我只能跟他说我难受别弄我，因为我是要钱的，我没法主动说要做，我只能等他来说。后来，这样的亲密反复好多次，墨迹了好久，终于我们去卫生间洗澡了。

我喜欢他，我每天都在渴慕着他。后来我们就开始洗澡，我洗干净了，回到床上，我们开始。

洗完之后没有那种感觉了，错过了最有感觉的时机最需要的时候我感觉遗憾。

这一次我又仔细看他，我发现他没有上次看着像冯永旭了。

在厨房榨汁的时候，他也没有穿衣服，我问他：“你冷不冷。”他说：“那你来抱着我啊。”我没有抱。

后来时间已经到了十点多，他又说别回去了。

我说：“我不想在这睡。”

他说：“为什么啊？”

我说：“我在外面和别人睡心里不踏实，而且我要摘隐形眼镜，明天还要坐班车。”

他说他送我去坐班车，他说你不是说想嘛，给你找聊天记录啊，我解释：“我只是说而已，那只是我的愿望，我只是在表达我的愿望，可是愿望都不会实现的，就像我想中大奖，可是我从来都不买彩票，怎么可能中奖呢。”

我跟他说他长的想我同学，像我高中同桌，我一直暗恋他来着，他说这么有情怀吗。

他问我你和多少个人做过，我说这个吧，我们之前也没有未来，我告诉你和不告诉你其实都没什么区别，我莫不如不告诉你。他说那你就当我没问。我们又说了会别的，后来我问他你和多少个女的做过，他也没有说。

我希望我们有未来，但理智告诉我我的幻想不切实际，绝无可能，所以我不想陷入太深，而且我没有勇气和他过夜，我觉得自己丑的不像样。

我太喜欢他了，我很想一直和他走下去，走完一生，今天我总是问他我们还有机会再见面吧，他就会回答：“这取决于你。”

其实我觉得刨除在钱上出的问题，我喜欢一个人是会一直喜欢的，每一次都是被别人甩掉，我不会变的，所以我们在一起的时间应该是取决于他厌倦我的时间和他给不给我钱。

又折腾他送我，我说：“真不好意思每回都折腾你，你要是累，我自己打车回去也行。”他说：“我愿意折腾。”

他送我回家，下车前我主动朝他要了两百块钱。他要送我进单元门，我说不用，你别下车了，他坚持送我。

他说微信转给我，我随口就说：“我微信里都有四五千了，都是别人给我转的。”其实我也不确定到底有没有这么多，记忆当中这阶段收了一些钱，好像微信里长了不少。

“挣这么多了？”

“日积月累。”

“少挣点，多挣点我这的。”

我心里感到欣慰，他这样说说明他还是愿意给我钱的，他还是喜欢我的还没有讨厌我嫌恶我，他没有受到伤害，我感到很温暖很温暖，好像这一句话就期许了一个我向往的未来。

因为我又主动要了钱，我很不好意思，我感觉很尴尬，我很害怕我伤害到他，上楼的路上他还一直与我打闹，用两个手交错锤我屁股，我甚至觉得他是在缓解尴尬，掩饰我给他的伤害。

只有给钱对我来说才公平。我不想什么都得不到，还要担惊受怕担心随时会失去这份爱，我总要心里有点保障，心理平衡才可以。

我是喜欢他，真心喜欢他。弱水三千，我只取一瓢饮；桃花万朵，我独摘一枝怜，我想一直一直爱他，真的爱他。我由心而发美好的愿望。择一城终老，遇一人白首，我想我们能永远走下去。

当时光将尽，我在你面前默立，你将看见我的伤痕，知道我曾饱受创伤，且已痊愈。关旭让我感受到爱情，爱情可以治愈一切，我可以忘记所有的恐怖阴暗的过往，忘记所有伤痕，所有伤痛，我只想倍加珍惜眼前，我无比地爱他，只要有他就够了，我什么都不再需要。越是经历过种种艰难困苦，越是格外珍惜来之不易的爱。

周一8月28号是七夕，关旭又要出门了。

中午十一点时我给关旭发：我想你了，怎么办啊？

他：我也想你了，刚才还想问你在干嘛呢

真是想他，我：我要等几天才能见着你

他：周四周五就回来了

我：那还挺好的，我会每天都想你的

下午三点半我又发：我想你怎么办？

16：20我：你不要我了，你都不理我了

他给我回了下说他正收拾东西呢。

我太喜欢他太想他了，我觉得他对我很冷淡，我不想再主动，我总是想等他主动跟我说话，但我做不到。17：01我到了班车上我又忍不住给他发：亲爱的，你穿的厚点，我感觉外面好冷

他：我穿的可多了

他发的语音，每次听到他的声音，我都思念之情剧增，他的声音于我都是一种格外的诱惑，我好喜欢他。我：乖乖的

他发来一个亲亲的表情。

18：02我：好想你的

19：26我：我想和你在一起

他：我也想

我想搂着你睡觉

你也不在我家住

我对他说实话，我心中所想，我：我不想浪费感情啊

而且我在你家住，我睡不好，你也睡不好，我们俩互相影响，都休息不好

而且人都是远了香近了臭，我和你在一起睡觉，你很快就会嫌弃我，我到时多可怜啊

我不想被人利用之后被人抛弃

他没再回复。

他没回复，我很失落。

男生总是一个样，没有见到、没有得到一个女生之前总是很殷勤很热情，每天主动聊天，会嘘寒问暖，而得到了一个女生之后，就变得很冷漠。这导致我的所有期待与愿望都落空。所以，我要保持一个清醒的头脑，我要警醒，我要控制我对关旭的爱，不要让这份美好的爱变成惨痛的伤害和沉重的负担。

过会儿我看见他再我发的朋友圈下面评论了，他发了一个笑话，我喜出望外，我总是担心他不会再理我，他又和我有互动，我就总是受宠若惊万分欣喜的感觉，我开心地回复：爱你。他回复：真的吗。