我看他的聊天记录。从9月6号周三开始他就和一个小姑娘每天都聊微信，聊的火热，聊的有点暧昧，9月8号周五那天我身体难受得要死，我心里十分想念关旭，他一不回复我微信我就很害怕，怕他不喜欢我，心里总是很难受，而他和那个小姑娘也全天都在联系，我每天日思夜想时刻想念着他，他却从没有主动和我联系。周六因为他找我，所以没怎么跟那个小姑娘说话。

那个小姑娘不在C市，在离这很远的城市，还和她对象一起住。

他说这个小姑娘天天主动跟他聊天，他都不爱搭理了，说她有对象还天天找他聊天，他估计是她对象睡着了她就和别的男的聊天，他说：“这么远还聊那要是一个地方的肯定还有好几个人呢，肯定给她对象戴过绿帽子。”

但是我仔细看了他们的聊天记录，关旭也是经常主动跟她说话。

他们的聊天记录挺有意思，那个小姑娘挺可爱挺美挺好的，也挺主动的，没和他说什么不该说的涉黄的色情的有问题的。但关旭有点黄，她说她对象回来了，关旭说你对象回来了你还不好好服侍他还有空跟别人聊天。

关旭还说：我刚才还邪恶地以为是你俩啪啪完你累了睡了呢。

关旭指的她对象，对她说：“他要不回去我就去陪你了。”

关旭说请她吃饭。

我心里很苦，这一周我每天想念他每天过的那么苦，他从没有和我主动说过话，却和别的小姑娘聊的那么好那么火热，我和他开玩笑说：“你天天跟她聊的劲劲的都始终不跟我说话。”他淡淡地狡辩说那你也没联系我啊，我笑着笑着突然委屈地眼泪就流出来了，心里痛啊。

关旭总让她给他发照片，说他要看，那个小姑娘也愿意和他聊，给他发了好几次照片和Faceyou录的小视频，他夸她长得漂亮白白嫩嫩声音甜，那个小姑娘确实很美声音也甜很可爱，皮肤超级好，白白嫩嫩的。

我很自卑，他喜欢漂亮白白嫩嫩的女孩，我恰好是皮肤黑的，都没他白，我又丑。

他知道我的苦衷，我的寂寞和孤独，每次见面，他也都劝说我让我多交朋友，扩展圈子。

世界上像我一样的人太少了，五年小学，四年初中，三年高中，四年大学，这一共十六年的时光，我竟没有留下一个朋友。聊到什么话题时我说我性格很有缺陷，他说你好像是，你看你在这边朋友也很少。记得第四次见面也就是第三次做时，他说他刚开始来这边只有一个朋友，然后就通过这一个朋友又认识了许许多多的朋友。

他也每次都劝我说我已经有一些钱了不要再继续这样做这样挣钱，不用再挣钱，我说其实我这样也挣不到什么钱，我不喜欢见陌生人，很多人找我我都不见，他们都说约我一次比西天取经都难。而且我也不想挣钱，我越来越感到挣钱对于我没什么意义了。

第二弹性和爱是不同的东西

过了一夜，9月10号周日我回到家。我忘不掉，我放不下，我时刻想着他。

我决定以后不再爱他，不再和他做。我不是他喜欢的类型，他喜欢美女，我太丑，我深深地自卑。他知道我所有的不好的事，他也明确表示在这样认识的人里找对象结婚是百分之百没有任何可能，梦总会醒，我不能让自己总是生活在梦幻中，我不能总是逃离现实，浪费自己的感情和时间，终有一天我要回到现实。

我还是有点伤心，我朝他要钱，说是公平的交易，可是又哪有那么公平，我的心在他那，之前因为他，我每天是怎么样艰难地度过的，我的心里放不下他，我心里时刻牵挂的是他，任何一个其他的人我都毫无兴趣，又赶上生病，我已经失去生活的斗志，我对生活毫无兴趣，我看不到生活的任何希望，我每天感受得到的只有悲哀和绝望，我觉得我没有前途，未来一片黑暗。我厌倦于生活，厌倦于自己，厌倦于一切已经发生过的事，我厌恶于人生，厌恶性，厌恶一切。

他回来我又见到了他，之前我只觉得病重无望，他是生活唯一的念想唯一的希望，它就像我的解药，他就是我的灵丹妙药，我必须要见到他，见到他我才得救，我又感到了生活的意义，重拾起生活的信心，我的世界从地狱变为天堂，从黑白变成彩色，从漆黑变得明亮。可如果他是我生活的唯一意义，我们注定要分离，以后我终究要一个人继续踏上征程，回首又是多么伤情。

我希望我可以不再受感情的牵绊，不再浪费我的感情，不再离不开关旭。

性和爱是不同的东西。我想要的是爱，他能给的是性，爱不能用性来替代。我在给自己编织一个五彩斑斓的爱的幻梦，但是这不是真的，这只是迷幻，爱并不存在，在以前，在现在，在未来，现实中都从未有过。不管现实多么残酷，不管梦幻多么幸福，我不能做一个生活在梦中的人，梦醒一刻我会多么疼痛，我得活在现实里，终有一天我要活在现实里，让现实将我打磨，让现实教我生活，我要面对真实的人生，面对真实的自己。

梦中的我快乐、幸福、活泼、开朗、不会孤独，可是那不是真的，是假的，短暂、虚无、飘渺，假的永远都真不了。我得在现实世界找到一条切实可行的前行的路，脚踏实地的前往。

即便我活的像座孤岛，我也要建立自己的精神乐园，相信一切都有希望都有生机。

纵使我每天都觉得无趣，生活毫无乐趣，我活着毫无意义，活着没人爱，没有朋友，只有痛苦，我也要怀有无限的希望，因为惧怕死亡，因为想要活下去，就必须看到生活的希望，就必须自己给自己无限地希望。

我们如胶似漆的时候已经结束了。我们总是讲很多的故事，我们讲完了所有的故事。现在要做的是看清现实，淡然释怀和放弃。我想我真的应该离开他了，我已经把我所有的事都跟他讲完了，我已经没有什么好讲的了。他也很了解我知道我又黑又丑下眼袋吓人。所有的美好、期待、喜忧，我都经历了，像是经历了一次完整的恋爱。

我总是幻想着所有拒绝他的借口，这是我的幻想症，实际上他可能都不喜欢我不想再找我，说来很可笑，我就是喜欢幻想爱幻想别人爱我，每天各种各样的幻想，停不下幻想。

之前还没见过在网上聊天的时候他跟我说他没找过没有经验，下次如果他找我我想跟他说：现在你找过了，有经验了，你去找新鲜的人吧。我喜欢你，我不想浪费我宝贵的感情扯这些没用的犊子了，我跟你在一起没有任何意义了。我又想跟他说我以后不做了，或者说我处对象了，或者就是什么都不说，我不做那些反抗，不发表那些言辞，只是自然而然地拒绝。

我的丑、我的过去，我不想继续做白日梦做美梦。我实在太丑了，没有人会喜欢我的外表，我的过去太不好了，没有人会接受这样的过去。

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