我从8月24号周四第一次见到你就喜欢上了你，我有一种恋爱的感觉，我感觉好幸福呀。

8月25号周五第二次见到你我就彻底爱上了你，我感觉老天实在对我太好了，把你送给我。

8月26号周六我参加了市里的跑步活动，我奔跑的时候我都在想着你，我感觉我在向你奔跑，你是我心灵的牵引，我爱你，我会不断向你奔跑，有你的方向，我永不会疲倦。8月27号你去外地参加婚礼回来，你来接我去你家，你说你想我，我们第三次见面。

8月30号周三你从外地出差回来，你第一次给我打了电话，你来接我，你想和我去看电影，我们第四次见面。

8月31号周四，我找你，我心里好难受啊，我爱你我该怎么办，我们第五次见面。

9月9号周六，我们中午见面，我和你过夜，我来到Ｃ市后我第一次在外面过夜，我们第六次见面。

9月15号我和你过夜，我来到C市后第二次在外面过夜，我们第七次见面。

9月30号周六，我们第八次见面。

我已不想翻来覆去地再说那些我如何每日每夜相思心痛的陈词滥调，可我终归说不出什么新意，能说出来的还是这些陈词滥调。

这是我见关旭的第九面，确切说，我都没有抬头看他，我一直在躲避他的目光一直在低头哭，其实，我连他最后一眼都没有勇气看。

喜欢一个人时总想自己能有一个亿。之前温文凯离开了我，我想买彩票中一个亿把温文凯买回来，这段时间关旭一直没有理我，我想有一个亿，我想把关旭买下来。但我除了自卑我什么也没有，我什么也给不了他。

今天是10月13日周五，国庆节八天假之后的第一个工作周的最后一个工作日。10月1日起这八天假的每一个白天和夜晚我都在一遍遍疯狂回忆我和关旭的每一次见面，我总是怕遗漏一些细节，因为他对于我来说太宝贵了，我不想忘记任何一点我们之间的东西，我觉得我爱他爱到愿意为他付出一切哪怕生命。8号回到Ｃ市后我主动联系关旭，他再也没有任何音讯，犹如人间蒸发。

我吃完板面后决定去找关旭，我没法回家，回家之后我不知道我该怎么办，我心里会空荡荡的可怕，不会踏实，因为心心念念的牵挂，因为我心里始终担心他。

即便什么都不为，我也要知道他还活着，那样我便放心。

从我家到他家三站四站的距离，可以说非常近了。这样去找他我还方便。我回家化了妆，因为我不敢以素颜示人，我在脸上抹隔离霜，但是可能因为抹的太多的缘故，脸上一块块的像花猫一点都不均匀，我又化了眼睛，这样显得眼睛突出一些。

今天是一直以来最冷的一天，冻的我瑟瑟发抖。这几天我也越来越手脚冰凉，越来越虚。我脱下那个在这种天气已经起不到作用的毛衣开衫外套，换上了一件厚实暖和的棉服，出发去关旭家。我不知道他会不会在家，他也有可能和朋友出去吃饭出去干嘛了，他总是和朋友在一起。

我一直不确定我能不能找到他的家，因我是一个路痴，上初中的时候，我常去一个女同学家玩，每次都是她带着我去，结果有一天我在家没意思，想自己去，最后却没能找到她的家，到了附近了，可是我就是找不到确切的。

寒凉中等车，等来了车，上车，过了四站，下车，用手机地图查路线，我最终终于走到了我来过多次的这个地方，我第一次自己来，每次都是他开车来接我。

路上我一直幻想着见到他，我问他你为什么不理我。我很伤心，我想问他他是怎么做到的，他是怎么做到这么无情的，我是一个人啊，你有把我当成人看吗，你的心长在哪。我觉得我就像一条狗一样被主人遗弃，他是我的整个世界，我伤心至极。

要不是二楼有一个课外班辅导学校，我肯定还是找不到确切的楼栋，多亏了那个辅导学校，我才在许许多多的楼中确定就是这栋楼。

路上我很想上厕所，我又冷还渴，我一直想见到他去他家后对他说能给我倒杯水吗，我还想上卫生间。我想象我见到他后与他说的话，我俏皮地跟他说你最好搬家，要不我以后天天来。

我想到很多，让没想到的是我进不去单元门，我怎么拽都拽不开，这安全门还是好用的。这是第一个困难。

我徘徊半天，终于在拨号的地方按了201，那个辅导学校，我心很虚，不太敢，开始时按的太短暂，始终没有回应，后来我就一直按，我按了很多遍，它终于收到讯号了，帮我开了门。

走到二楼，多么熟悉的场景，学校还是敞着门，里面的布置墙上贴的展示板都是熟悉的。

第二个困难就是我蠢的要命，我居然敲错了门，我一直敲六楼的门，敲了好久。漆黑的楼道，我紧张和害怕，我不是怕黑，我不是怕楼道，我怕关旭，我怕未知，我怕见不到他，我怕见到他。