所有人看到我都觉得我长得清纯，像小孩儿一样，都觉得我朴实，本分，保守，文静，温柔，那我就忘记过去的一切，像没有受过伤害一样，忘记过去，重新开始，像别人认为的那样，像一个处女一样纯洁。

可我忘不掉，过去的每一天的痛苦我忘不掉，我不是一个处女，我碎了少女梦，我身经百战，早就万劫不复。

11月2日星期四。昨晚我有点睡不着。早上我做了一个梦，又梦到贪得无厌。

我在一个教室里，我可能是老师，或者是什么，只有我在，我不停地搜集每个桌堂

里的好吃的，有很多成盒的看起来很好的巧克力，还有Q蒂什么的，就像个超市一样，用塑料袋装了满满的好几包，最后我都装不下了，都找不到塑料袋了，我又不想很明显地带走这些东西，就觉得很为难，一方面是贪婪贪得无厌地难以罢手，一方面又像做贼心虚觉得不要再贪婪了。

我经常梦到吃数不尽的好吃的，有时还会梦到捡钱不停地捡钱，这就是吃货和贪婪的本

质吧。

很累很累，很为难很为难，终于醒了，去尿尿，之前不知道是什么时候，感觉意识是清醒的还没有睡着，也想去尿尿，但是懒得起来或者半梦半醒懒得全部醒来，这回憋不住了，我看到外面有一点微光，不是完全的黑暗，不知道是几点，本来我以为是很早的时间，但毕竟天已经露出微光了，时间应该不早了也得有六点了吧，睡的时候也都是午夜十二点了，这样梦来梦去的很快也就到了早上。

后来回忆了一下，我想到我还梦到了温文凯。

还是在我贪得无厌挨个桌堂搜刮吃的的那个教室里，有两个男人在教室里睡觉，一个是他，另外一个不确定是谁，后来温文凯醒了，他告诉我他之前在外面工作和七个女的在一起，有三个是什么的，另外四个是什么，我也想不起来了，知道他有别的女的，他和别的女的有过，我十分恼火，伤心死了，气的不行。

我爱的男人不要有别的女的，千万不要。

早上坐班车经过单位门口，看到那几个武警不好看，歪瓜裂枣，中午吃饭时又看到几个，不太好看，好看的人太少，多的是歪瓜裂枣。见过两三个好看的中意的很喜欢的，很难忘记，一直记着他们的长相，那又能怎么样呢，无能为力。我想如果我是皇帝，见到我喜欢的，要是他也喜欢我他也愿意，我就把他娶回家，但我不是皇帝。

上周三和周四都有人给我介绍过对象，很少有人给我介绍对象，也没有谁追我，我从来没有谈过恋爱，我一直以来都梦想着爱情。好不容易有人给我介绍，就好像铁树开花百年不遇，我免不了心里有期待，期待爱情。

周三那个男孩加我后并不说话，后来当天我们聊了一些，之后他就再也没联系过我。

周四那个男孩加我后更是一言不发，我主动跟他聊了几句，他回了几句，就再也没有理过我。

可能他们都太优秀条件都太好，朋友也多身边都不缺小姑娘，所以根本就不惜的理我。

喜欢我的人太少。同事对我说，差不多就行，别太挑，别挑花眼。

他们以为我挑，但我从来都没有选项，从来没有人给我选项，喜欢我的人太少，没有人喜欢我，当别的女孩有人喜欢她们追求她们送她们鲜花巧克力送她们礼物，我都心里无比地羡慕，就一直无比艳羡来着，从来没有人喜欢我，连朋友都没有，我好自卑。为了得到她们得到的，为了让也有人喜欢我，为了追求爱情，老天知道我付出了多少错误的不该付出的肮脏的东西。

眼皮子太浅，嫉妒心太强，心里太脆弱，太渴求爱情，心理失衡，社交障碍问题，诸多的问题，最后就是这样的结果。

与人闲聊时，像是邻居的一些叔叔阿姨，或者坐滴滴时和司机闲聊，别人经常就会说这样的话，“你找个对象就好了，找个对象就稳定了，就都有了，他还能照顾你。”

起初我觉得还有点奇怪，但别人总这么说，我就觉得不奇怪了。

可能所有人都觉得一个小姑娘在外地讨生活自己租房子住，都觉得不容易，无依无靠，他们都觉得找个对象就算有了依靠，就有人照顾了，就好了。可是，男人这样危险的动物，能靠得住？他能照顾我？他不骗我就已经烧高香了。

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