其实这就是我，感情的牵绊太重。

温文凯2015年7月22号离开我，我在2016年9月末回到家后，还在分外想念他，这中间竟没有一天停止。我躺在卧室巨大的床上幻想着床的另一侧是他，幻想着，想他想的不行，我幻想着他是我爱的人，他是我的老公，我充满了美好的幻想，我幻想所有的氤氲，所有的旖旎，所有的爱。

关旭说丰富自己的生活就不会被感情太过牵绊，可我压根就不想忘记他，可能我就想做一个牵绊的人。

2017年11月6日星期一，昨晚一宿没睡着，可能是昨天中午十一点才起，所以晚上就一点也睡不着了。

挨到今天早上就一直没睡着，后来七点到八点十四出现了梦境，没睡实或者没睡着所以才有清晰的梦境，感觉就是潜意识里的幻想，这种半梦半醒是最累人的。

八点十四起来后头木木的，像被谁拿大棍子抡过，难受的不行，来到单位后，慢慢头才好。

梦境中大姨夫家养了一只很大很大的狗，像是萨摩，但是萨摩没有那么大的，这只狗真是巨大，白白的。很多亲戚都在，大姨也在，他们说它是阿拉斯加，我想它可能是只巨型阿拉斯加。我也逗这个狗玩。

后来我找不到这只狗了，我发现原来在远处大姨夫在带着它玩飞盘，它热衷于玩飞盘顾不上别的就不再理我也不理大姨。还有另外一个人和他的狗也在玩飞盘游戏。

这个飞盘实在是太厉害了，绝不是普通的飞盘，而是像是飞机的样子，狗踩上去就一直在天上各种滑翔，我看的惊心动魄，很怕它会摔下来。另外那个人的狗很会玩这种飞机，大姨夫家的狗试了好多次，最后才成功飞起来，最后它在天上飞了好久才平稳着地。

后来它不玩飞机了，我又开始拿东西逗它玩，我扔了一个手套，它就去捡，但当我想把我的手套拿回来，我却不敢跟它抢，我觉得我抢不过它，害怕它。

下班后在班车上就很饿，我想象着如果是以前上学回家吃饭时，妈妈一般会做什么，我想到了以前家里常做的韭菜鸡蛋，是把韭菜切碎的那种做法，想到吃的我感觉非常非常饿，吃的欲望特别特别强烈。

我想着我要去还钱，昨天买拌菜忘记付款的那八块钱，要不心里会一直不安，我又想到我还有一盒酸奶，我不想喝，也一起给他吧，那个男孩儿看起来还挺有趣的。

下了班车我先去吃盒饭，路上我看到一对情侣。

他们也许是热恋中，女生长得挺可爱挺甜美，男生个不是很高，他俩溜达，手拉手拽着，离得比较远，后来就一下抱到了一起，我好奇男的长什么样，又仔细看了那个男的，男生长得也还算精神。

看他们都挺养眼，美艳动人，他们紧紧的抱着，我都感受到了强烈的爱的荷尔蒙。

我想到关旭，我抱过关旭，关旭也抱过我，我们也像这样，有那种爱情的荷尔蒙，可是，最终又是什么样。我想到多年以前，在大学一开始时，我就向往着爱情，最后却是这个样子。世界上还有比爱情更伤人的吗？

吃盒饭的那个店里有一面大镜子，我站在镜子前照到了自己，我看到两个眼睛下面重重的下眼袋，我一时不敢相信，这实在是太丑陋太吓人了。

我一直没忘了这茬，后来吃完饭我又去照，依旧是那个鬼样子，我不想去相信，我摘了眼镜，又用手揉了揉下眼袋，又照了照，还是没什么变化。我怎么会这么丑。

这太吓人了，我已经是这种见不得人的鬼样子，我的自信一扫而空。有那么一瞬我想到去找人，来证明自己，我涂上伪装，遮掩自己，越自卑，越疯狂。

我去了超市，我走到那个拌菜柜台前，那个人一直低着头聊微信，还不是拼音打字，而是手写，我差不多能确认是昨天那个小伙，但我看他很专注聊微信的样子，想他可能是和对象在聊，我不好意思打扰，我又自卑，觉得自己长得像鬼一样，就一直看着他。

好半天，他反应过来前面有人了，我说：“昨天我不是买的拌菜吗。”说着我把八块钱给了他，但我极其不好意思，酸奶没拿出手，我感觉自己丑，做什么都不再敢了。

“你忘付钱了啊？”

“嗯，昨晚对账没发现吗？”

“没发现。”

“今天核帐没发现啊？”

“不是我对，他们没告诉我，”他又说：“没事，美女，忘了也没事，就当请客了。”

他真是挺会说话，这种会说话的小伙还是挺有样的。他嘴里称呼美女，但我知道我的鬼样子多吓人。

我又经过健身房楼下，我想把这盒酸奶给我熟悉的那个给我办卡的会籍顾问，他昨晚请我吃了炸鸡叉，我等了他半天，没看着他。

那个我心目中另一个更加帅的会籍顾问我看他今天头发变样了，我说：“你剪头发了了？”他：“没剪，自然的就是这样下来的。”他今天没抹发胶，发型没有以前每次精神，但却是萌萌的另一种感觉，他的模样如同花儿般的少年，长得还是好看。

我回到家，禁不住流泪，一直以来我都在等待爱情，都在无比期待爱情，我在羡慕全天下的情侣，最后的最后，我是变成这个样子，我变成这个鬼样子，我丑的吓人，更不可能会有人注意到我对我有爱。我我该放弃了。

好想放弃啊。所有人都抛弃了我，在这个世界上，每一个人都伤害我，都抛弃我，温文凯抛弃了我，楚翔抛弃了我，关旭抛弃了我，我真的该放弃了，我是世界上最丑的人，每一个我爱的人都抛弃了我，我在这个世界上只剩下绝望……

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