11月11日周六，晚上吃完饭回家路上我差点踩上狗屎，黑漆漆的，不仔细瞅根本就看不到。我想到还是不能养狗，天天捡屎都捡不起。以前我养文凯的时候，别人就总是踩到它拉的粑粑，有时候它刚拉完我没来得及收拾，别人“嘎”一脚就踩上去了。

再者，我不能因为自己孤单就绑架另外一个生命，我无法给它好的生活，我的性格太执拗太伤人，我会因为它对我一丁点的不好而伤心、记恨它。

我爱你，给你吃给你住，你是我的唯一，而你对我不好，我会感觉它不爱我了，我会非常伤心和生气，而导致我揍它，我们之间原本的友爱就变成了互相伤害，它伤害我的心灵，我伤害它的肉体。

我这种疾病的性格并不适合养狗，养小动物是需要付出很大的耐心的，我可以有耐心，我可以天天不断地捡屎，因为喜爱，但我却无法拥有宽容，我接受不了它对我不好，它凶我，它做的一些伤害我感情的事。

有时我知道它只是出于动物的本能，它护食，护骨头，护肉，它愚昧无知，我跟它说的所有话、想让它做的事情、不想让它做的事情，它都听不懂，它什么都不懂，这就是它，尽管做出一些伤害我感情的事情但这并不是它的本意，它心里其实还是爱我的，它并不是利用我，它是真心爱我的，但我还是会和它斤斤计较，我养它它确实会跟我遭老罪了。

深夜想起什么我又在被窝里哭，哭的时候就想起更多，越哭就越哭，我想起那个周五的晚上我一直想对关旭说的话，哽咽地说不完整，我想说我感觉人和人之间都好悲伤，你认识了一个人，但随后你们就像不认识一样，这一切都无比地伤情。

越哭就想起越多就越伤心，我想起文凯小时候毛茸茸的样子，想到文凯，我总是无比内疚自责，无比伤心，想到我对不起它，我太对不起它了，我不该那么对它不该把它放水里不该使劲揍它。

11月12日星期日，见了新人，这个人是我争取来的。

11号周六晚上，“艾伦”七点给我发微信：约你啊。

我说：太晚了。

他：晚吗？明天上班吗你？好饭不怕晚么。

我：不上。

他：不上约你呗。

我：不太想见陌生人。

他：这咋的，这还控制上了。

我：自来也不爱见陌生人。

他：打扰。

他八月份就加了我微信，同样说的是朋友介绍，我们陆续聊过一点，但一直没有见，他想找我的时候，我有时不想见陌生人会拒绝，我想找人时找他，他又有事。

我小腹下面坠胀疼痛，感觉应该是宫颈方面的妇科病，最不好的可能就可能是宫颈癌。我不想做，但是放过一个人太可惜，我之前想找人时在QQ上找人太不容易。

放过钱同样可惜。

我给自己做了心灵调整，确实不想做，心灵，身体，都不，也没什么可惜。

后来我还是寂寞孤单想与人聊天，我跟他说话突然发不过去了，原来他说完“打扰”就把我删了。这种感觉很不好，心里有一种可怕的空空的感觉，好不容易世界上终于有一个人肯跟我聊天，结果还把我删了。

我又给自己做了心灵调整，删了也没关系，与全世界的人都没有交流也没有关系，要守着自己的内心忠于内心世界来生活，这样就不会空虚寂寞无聊，做一个内心强大心灵丰富的人，不要依赖外界。

可我最后还是又加了他，我发了添加好友的验证信息：你还约不约了。

他同意了添加好友申请，他说：你不是不见陌生人吗，不是矫情吗？

我的确没有想约，可我不想失去一个以备不时之需的选择，我不想浪费一个可能还行的人，我从来不轻易浪费一个人，那样太可惜。我：见不见都行，看你吧。

周日到了，他给我发信息：你要是没事来我这边呗，我现在在这边，滴滴顺风车，我给你报。

我躺床上看视频或者累了乏了休息，我没回。昨晚失眠，很累。

过了会儿他又发：方便的话就过来吧，溜达溜达，烟酒糖茶已备好。

过了一个多小时我还是回了：我觉得有点远，改天吧。

他：你咋这么多事呢，就当溜达了，没事我就去接你了，你还没有地方，宾馆也不安全，来家里多好，都是同龄人，咋这么费劲？咱也不变态，不事逼的。

又过了四十多分钟，我回：那你要先给我路费吗？

他：你觉得我能差你钱吗？路费我给你报，别墨迹了，我要在市内就找你去了。就为了个开心，还做思想斗争呢？

我自来也没打算去，不知怎么跟他说，怕他又生气。我：我没有，我看电视呢。

他：哈哈，来不来给我个准话。

我：我不放心。

他：不放心啥？

我：我怕我去了找不着人，所以不打算去了。

他给我发了电话和写着“路费先给你”的红包。