星期四11月23日。

生活只有有一些目标才能生活下去，没有目标，生活便失去了意义，我看不到人生的希望。总是要眺望更高的目标，总是不能安于现状，唯有这样，生活才有意义。所以要学习，要努力，要考试，要比现在更好，要一直不断地更好，这样生活才有希望。

我已经浪费了太多的时间，大学四年，毕业后三年，我已经浪费了七年，我已经25周岁了，我再不改变自己，我的一生将一事无成，我就白白活过。

看到别人的顺利，毕业后就拥有非常稳定的工作，非常好的工作，比我好，我很羡慕她们的顺利，我羡慕她们的顺利，总有一些人生来就是上帝的宠儿。

我是他的弃儿，它没有给我一颗平静的心，我经历了太多的不堪的事情，多半是我自找的，我总是不能安分守己，我总是寻找错误的方向，我总是太迷茫太痛苦，我跳不出错误的坑，很多东西我知道是错的，我只是无法走向正确。

我没有那种顺风顺水的人生，我的人生是破碎的，全部都是弯路。就像《马男波杰克》里波杰克妈妈对他说的：我知道你想幸福，但你不会的……说实话，你内心的丑恶与生俱来，你生来就支离破碎，这是你天生的……

人总是会慢慢稳定下来的，我很感谢我现在的稳定的生活，我挣扎了无数个日夜，终于能得到片刻的安宁，现在的日子是有史以来最棒的日子。

每一天清晨醒来，我都感到很知足，我居然有了别人看来稳定的工作，我居然有了稳定的工作，这就像一个美梦一样，我感到分外的知足。

但是我又是那么地羡慕更好的人，我想更好，总要比现在更好，就像别人说的“现在有个工作先干着”，还要继续考试，为了前途，为了更好。

我想到我所有的波折，这所有的一切，所有的幸运，更多的痛苦与不幸，我感到分外的迷茫，我人生的方向在哪？下一步我该怎么做？我该怎么样才能不断地进步，才能越来越好，越来越优秀。

我想起过去所遭受的痛苦，我羡慕那些正常的没有受到过任何伤害没有经历过任何可怕事情的女孩，我想要释放我的情绪，我想该释放一下我的情绪了。

我去想更加伤痛的回忆，我去想关旭，我没有一天忘记，我想起他哭的不能自已，泪水和花洒的水一起流下，我感到分外的痛苦，我也分外享受眼泪的释放，它让我觉得清醒，它让我觉得有希望，它让我畅快。

我想起所有坎坷的经历，想起所有以前的事，爱一个人就注定饱受痛苦折磨。

我的生活空空如也，全部都是空白，我无所事事，我感到分外的空虚，这让我孤单的忍受不了，我想要填补我的生活。

我为它注入了爱情，我为它注入了工作，我为它注入了友情，我为它注入了电视剧，我找各种各样的事来填补一片空白的灰暗的生活，尽量让它鲜活，让它充实，但我还是感到它那么空，那么空，空的受不了，现在也是这样。

那时我遇到关旭，我爱上了他，我觉得他完整了我，爱情让我冲昏了头脑，没有一点迟疑，我一下子就爱上了他，我将我的心向他全部地敞开。

那种感觉太美妙了，我不停地向他讲述，我想让他知道我的一切，我感到那么快乐那么放松。

我不想离开，我总是不想离开，我希望那种感觉能一直尽可能地持续，我希望那种爱的感觉能永存心间，和他在一起我是那么的安心，离开他后我便一直惶惶不安，和他在床上，我才感觉到最真实的自我，我的幸福超过全世界，那一刻你会觉得，即便有人给你全世界，你都不稀罕，你唯一想要的就是他。

其实他并不需要我对他敞开我的心扉。很多时候只要打开腿就可以，我却偏偏将我的灵魂向一些人打开，让他看到我赤裸裸的啜泣的迫切想要爱的孤独的痛苦的灵魂。

爱情让我心痛让我心碎让我本不完整的灵魂更加的破碎，我只有独自饮下他赐予的伤痛、辛酸与凄苦，我无法忘记我是如何的爱一个人，他是如何的让我每一天都伤心欲绝。

我又要发泄一下，给我的生活打开新的一个突破口，流入进新鲜的空气，让我久闷的心呼吸到新鲜空气，让我变得神清气爽。

我需要找事情来填补生活的空白，我需要寻找生活的乐趣，我需要满足我又一次剧烈升腾的不想抑制只想释放的欲望和需求。

我在QQ群里一直发消息，这也是一件与世界交流的有趣的事，与世界取得交流，带给我新鲜空气，带给我希望，每一个有可能的新的人都是一个新的希望，但当真的有人诚心找我，尽管我十分地想，我却还是害怕，又要拒绝又要推脱时间太晚了，明天再见吧。

那人还是坚持要见我。

我一直在QQ群里发消息，享受着被关注，享受着有人与我聊天，与陌生人聊天的乐趣。

我的几次推脱，他已经达到生气的状态，“靠，你这人真有意思，自己在群里发的，这一问你还得明天，我是现在就要找。”他后来又说，“你今天到底咋回事，你能不能给我个准信，我他么车都打完了。”