每个周六都能把我逼疯，都像大病一场，因为起的太晚。
中午十二点才起，不是睡到十二点，是折磨到十二点，脑袋里全是各种折磨，躺的脑袋疼。没有安稳、安详、酣甜的睡眠，全是恼人累人的幻想，如同噩梦，一直都是各种累人的梦境、幻想，脑袋变成浆糊，里面一片混乱，好不折磨。
我是清醒的又是混沌的，我不愿真的完全清醒，我想逃避在被窝里始终假装睡着，不知道起来做什么，并不想开始这一天，就想一直逃避在被窝里，身体和心灵都人为地禁锢在这床榻。
不知是凌晨几点，天还漆黑一片时，我就从梦中醒了，是一个关于我妈的梦，好像是我妈丢了还是怎样的，当时记得很清楚，这一天过去了这个梦境就逐渐忘记了。
那时天还漆黑一片，后来迷迷糊糊半梦半醒地，又像是梦，又像是主动意识的幻想，想到了那些舒服的快感，想象着那些醉人的姿势，每一种舒爽的感觉，幻想了很久，我以为我的欲望如此强烈，我的感觉如此好，欲望战胜了心灵战胜了理智，我又可以接受性了。
天亮了，室友都起来活动了，又做了好多个梦，梦到了好多的人，梦到了健身房，由于什么原因健身房所有的工作人员都换了，那些会籍顾问都不在了，好像是由于什么原因用了新的一批人把他们都辞掉了。
又梦到依依，她居然也在健身房，我惊讶万分，我问：“你怎么来C市了？”她说她来C市找她对象等等。
上午了，可能快中午了，又醒来想到很多的事情，醒来也始终不愿意睁眼睛，很多以前的事情，一样比一样可怕，脑袋一片浆糊，回想起很多糟糕可怕的感觉，我经历过很多很多糟糕可怕的感觉，我以前经常会陷入这些个感觉，这些压抑折磨的状态，每一种每一次都比死亡更痛苦更令人恐惧，死不了活不好，如同心灵的炼狱，让人发疯。
从三个人的游戏过后，我陷入低迷，心情压抑，谁都不想见，不想扯任何的犊子了，我觉得自己很可怜，我只羡慕有爱的谈恋爱处对象住一起的，我觉得他们那种无比踏实无比靠谱。
12月3日星期日，这一周结束了。
我今天又去见了艾伦，很不好的一次见面。幸好是最后一次，再无可能。
第二次进行的时候我们对坐着，他还说着那些很在状态的话，很合拍，他让我说很骚的
话，我说我不会说，我并不十分好意思说他教我说的那些话。
完事后他说：“听我话你就去洗一下，对你好。”我去清洗了。
他把我的衣物从客厅拿到卧室递给我，我说：“谢谢。”
基本穿戴利索后我又从卧室来到客厅，他把我刚插在卧室墙上的手机和充电器拔下来放
到我面前的桌子上。
我没有敢问，过了会儿我还是问：“我刚把充电器插上，你怎么就拔下来了。”
他说：“穿完衣服你就走吧。”
他说：“出屋把我微信删了吧，以后别来了。”
我始终默默无语。
他说：“那两百不给你了。”他又嘟嘟囔囔说了一堆可怕的话，一直数落我，“我那床
单一千多，没让你赔钱就不错了。还笑嘻嘻地告诉我扔床上了，你抠完牙也往床上扔啊……”他一直滔滔不绝地说，感觉像是讹上我了似的，他说话的方式、语气都很可怕，我听他说话总是感觉有点害怕。
他把我赶走了。幸好赶走了，脱离了可怕的地方。
就算他不赶我，我下一次也是不会再来的了。他一直说我，批评我，说我性格的问题，
说我各种问题，说我不接地气，总耍小孩子脾气，说我思维有问题，和正常人不一样；他又没有信用，他很可怕，我讨厌很社会的人，我并不敢再来。
走出门后，在公交车站等车，我有想给他发一下微信道歉，我确实不应该往床单上扔东西，是我一时失手做错了，但我一想到他是什么样没有信用的人，我真的觉得没必要跟他道歉，毫无意义，我就打消了说对不起的念头。
那些没有爱的、没有感情的，即便造成伤害，也远远不及那些爱的、充满了感情的，感情是个很危险的东西，我每每都是情不自禁不由自主地陷落其中，我每次碰，心灵都会伤得体无完肤。
对于艾伦对我的那些数落，那些很不好的话，我心里还是有一点害怕但不足以对我造成伤害，没有感情，就不会造成任何感情的伤害，这样看来，没有感情是一件多么幸福的事。
11月26日上周六，艾伦一直找我我没有去，他说了一箩筐的话，找我一天，但我依然不想去，因为上一次，我对他失去了信任，除非他先给我钱我才会去，他说他银行卡限额转不了钱了，我去了进屋就先给我钱，第一时间给我钱。
11月25日凌晨三点，他：咋还不睡呢，如果方便明天给我来个电话，有时间来我这，你应该完事了吧。
我看到了没有理。
上午他又发：这是没睡醒呢
中午十二点多他又发：干啥呢这是
我回复：不去了
他：想你了，没事来呗
我：找别人吧
他：咋的了你这是，懒了？不愿意动了？
他继续谈：商量商量呗
我：为啥找我
他：很简单，想你了啊，你自然不做作，挺喜欢你的呗
我：你先给我钱我就去找你
他：你是怕我差你钱还是咋的，我银行卡限额了，转不出去，我兜里有现金。
这点信任都没有么？我转不出去，来了给你现金也是一样的，结果是一样的，真不懂在想什么。
我：确实这点信任都没有。
他：上次让我先给你转一百我不是也给你了吗
我：对啊
他：你觉得我像不给你钱的人？还是你被别人伤害了，完了上我这小心翼翼的了？