2017年12月20日，周三。我以为我好了，但，我没好。

我的心眼太小了，像针鼻儿似的。

我们一起考进来的，其中有几个在这里借调，包括我、李萌、鞠丽颖等人。他们所有人都不用自己补餐费，而我要自己补四五六七这四个月的餐费，396块钱。

我心里觉得好不公平，因为这个事，七月份的时候领导就特意找我谈过，说单位只能按照单位的标准给我补，余下欠食堂的钱要我自己承担。领导最后帮我想了解决办法，我自己的饭卡办了停卡，从八月份开始我就用的别人的饭卡，八月份之后我就不用再补了。

那时我就心里就好委屈，好委屈好委屈，我不知道为什么总是我，别人都不用，为什么老天总是要让所有不好的事偏偏发生在我一个人身上，为什么每次都是，为什么要把所有悲伤、苦难、痛苦加于我。

但我不知道怎么对领导说，我无法开口跟他说“凭什么他们别人的单位都不用他们补，为什么我们单位就要让我自己补”。我只能憋在心里，但我心里很难受，我又对这个世界、这整个世界产生怀疑，我失去了我所有的安全感，我心里好害怕好害怕，我活着的每一天都好辛苦好害怕。

我好委屈，我的眼泪止不住一直流。

我总是哭，我心里好委屈，我心里好像总是压着一块石头，我不知道我该怎么处理这个事，因为很多事在心胸开阔的人眼里都不是事儿，可我的本性就是这样的，我就是心眼儿很小很小，我无法改变我的本性，好像这就是写在我的基因里，我就是这样的，我改变不了，太难了。

12月6号周三那天，七月份欠的钱，相关同事再次催我交，她在走廊里看到我叫住我，她又让我催我们领导，她说你问问你们主任是单位交还是你自己交尽快给我补上，食堂那边一直催。

李萌、鞠丽颖发了钱，而我这不发钱还又被催钱。

我感觉全世界都不够真实，都可怕，我没有安全感，我心里好怕好怕，我好郁闷。我禁不住哭泣，办公室的人都走了，剩我一个，我心里很悲伤很悲伤，心里很害怕，我心里都在颤抖，我实在呆不下去，然后我也早走了。

当天晚上我与领导再次提及数月前的餐费的事，我心中紧张万分，很害怕很害怕，不知如何开口。

12月11日周一时，我们领导主动给我打了电话，说那个餐费让我看一下时间，算一下多少天，多少钱，告诉他。

时隔这么多月，我终于鼓足了勇气终于跟领导说，“我们一起来的天天在一起吃饭，他们别的单位就没有这个事……”

那天我去没有人的角落哭了很久，我难以抑制我心中的悲伤，真的控制不了自己的眼泪，它就是不肯停下。

我问鞠丽颖这个事我去人事处该找谁协调，她帮我出了主意。

我去人事处找了一个负责这方面的同事，跟她说明了事情的来龙去脉，我说这个要是我补也行，我就是想再问问看有没有其他的什么方法，她说她会帮我问问。

再无下文。

这周周一时，12月18日，我居然又委屈地一直流眼泪，坐在办公室眼泪控制不住簌簌地落。

不光我要多补396的餐费，别人都不用，我还比别人少350的取暖费，他们都是一样的数，只有我不同。每个人的命都是不同的。

我问了单位财务，财务很生气。

是我的错，我不该问她，而且还说什么别的单位都发的多少，我们多少，会不会是算错了这样的话。

上学的时候，在班级里，坐在自己的座位上，总是哭；如今上了班，在办公室里，坐在自己的座位上，眼泪还是不争气，总是簌簌地不停地滑落、掉落。

我为什么会是这样？

我对他的好印象全部没有了，我之前很喜欢很敬佩我的领导，我觉得他人实在是太好了，对我太好了，对我很是关心，一百个领导里都不会有一个像他这么好的对待下属这么客气热情的，但是现在我的好印象全部没有了，没有了。

我想到柳永的词：何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。

我想不必介怀了，这世间的功名利禄都如同浮云一样，何必为这些患得患失。