这段时间，感觉视力更加下降了，总是关了灯一直看手机不睡觉，感觉眼睛真的越来越不好用了，看东西十分费劲，眼睛总是不舒服。

星期二，上午在单位突然不停流鼻涕打喷嚏。我来事走了的第一天，下午去找Merlin的路上嗓子疼想咳嗽。

见Merlin第四次，和上次见他过了13天。这四次，分别间隔14、12、13天。

见之前我还是紧张，总觉得自己请假在做不应该做的事，心里慌张，而且我没有自信，总是害怕，很怕见人，我又想着是最后一次见面，最后一次请假。

我还有很多愿望没有实现，我向往了太久，我幻想了太久，对Merlin，我想嘴对嘴吃东西喂东西那种场景，我想无比亲密的感觉，我们之间的感觉是特别的，我无论如何还是要见一面，这就是最后一次见。

这一切都不对，这一切都是虚妄，我在做不该做的事，我的眼睛丑的吓人，之后不再做不该做的事。

我这样想。也许我这样想只是给自己打气。

这一次的感觉又变了，感觉更加看清了他的样子。

之前每次，有时看他躺在床上的脸会觉得看起来奇怪，又不敢看他，第一次也不敢看，第二次、第三次也不敢看，总是自卑不敢看人，不敢与人对视，又从来都记不住他的样子。

也害怕，害怕看清了记住了就破坏了朦胧的美感，破坏了心存的幻想，害怕看清他发现并不喜欢他，喜欢一个人的感觉多么美好，我怕这美好消失。

这一次感觉好像仔细看过了他的长相，比以前看得都多都更仔细，突然感觉喜欢他的样子。我第一次勇敢看他仔细看他，我发现我喜欢他的样子。

仔细看了他，更加了解了他，他的脸他的身材他的身体什么样的，他的声音那样好听，他的样子也不再奇怪。

今天他又面试了一个人，那个人要一万五，而我活在这个世界上却没有一技之长，一文不值。

他也说到你知道吗，你屁股的肉特别紧。

以前闭上眼睛我抱着他想象着关旭的感觉，和每个人我都想象着是关旭，和别人是因为真的不喜欢，只有幻想着爱的人来度过那些律动的时光，而和Merlin，却是喜欢，找到了喜欢的感觉，关旭的感觉，希望他是关旭。

我每天早上醒来习惯性地在被窝里幻想，睡觉时也会幻想，以前都是幻想关旭，现在不再幻想关旭了，这段时间，我每天幻想的各种想象的，是Merlin。

对于那个过程我充满各种各样各式各样的幻想，我觉得我不该再这样了，不该每天幻想着他，无限的幻想只会让我见到他时更加的尴尬。我每次见他都不敢看他，我是世界上最自卑的人，今天也是，过了好一会儿我才敢看他。

分别后，我的脑子里乱，我总是在想着我要怎么做，怎么对待我们之间的关系，我的脑子里都是他，东一下、西一下，想到这点，想到那点，必须要想得很清楚很清楚才能放下。

只是梦，要清醒，不要沉迷，免得自己受到任何伤害。

要做一个内心强大的人，不要将情感依附于别人，因为那样只会让自己受到伤害。

他也很辛苦，在我身上耕耘，要让他开心，使自己像一个礼物一样，不要给他带来任何烦恼、感情的压力。我要珍惜我对他的喜欢，不要破坏。

星期三早上我一直做梦，很多的噩梦，梦到宾馆超时，然后我和女服务员之间一系列的事，女服务员需要做什么工作相关的东西又要我帮她又怎样的，又梦到他妻子也一个月可以挣八九千，完胜我，我所有都不好，我所有一切都被碾压，我什么优势都没有，我丑陋不堪，我根本就配不上他，我只有羞愧，无地自容。

要忘记，慢慢地把他忘记，不要使自己的精神总是这么紧张。

我们的可悲就在于我们总是想要长久的东西，我们珍惜每一个人珍惜每一份感情，就如同珍惜自己的生命，但这世间没有长久的东西，不论我们多么希望有人在我们的生命里永驻，陪伴我们到生命的尽头，但实际上每个人都只是陪我们走过一段路，带给我们短暂的喜悦和希望，留给我们一生难以忘的伤痛，我们只会失去的越来越多而且永远无法弥补。

所以我总是流泪，我失去的太多了，亲情、友情、爱情，我都没有，只有遗失刻骨铭心，只有回忆痛彻心扉。

人生的失败就是很多事情我知道不该去做，却控制不了自己而去做，有许多事情我知道应该去做，却又不做。我做不该做的事，见不该见的人，我应该学习我却从来没有学习过。

《寻龙诀》里Shiely杨说：我妈说，如果你和一个男人上了床，别主动联系他。如果他不联系你，就忘了他。

Merlin和我每天保持联系，就像是朋友，昨天分别之后我们没有再联系。

我是一个每天都会胡思乱想的人，我想他可能嫌我丑了，他可能不喜欢我了，他不再要我了，他下决心醒悟了……

我可能做了他不喜欢的事让他不开心了，我每次和他在一起就是不停跟他讲温文凯、讲楚翔和关旭，在网上聊天也是这样，在网上聊天时他说过他不喜欢听，让我以后别再提，但我见面还是一直翻来覆去讲那些我也不记得对他讲没讲过的事。每次我问我跟你说过吗，我不记得了，他都说说过。我的记性真的是不行了，我的脑袋越来越不好用了。

我和一个男人上了床，我不能主动联系他，如果他不联系我，我就忘了他。我应该忘了他，因为我已经开始流泪了。

星期三晚上，我开始回想整个过程，每一次见面，我第一次开始认真回想这些。

第一次去那个汉庭，很热很热，他给我开门，第一次看到他，完完全全的陌生人，我还对他说和你之前给我发的照片一点都不一样，他说我还给你发过照片呢吗。第一次先是亲吻……

我还记得我背对着他在他怀里我们有一搭没一搭地说话的样子。

我不好意思多看他，我背对着他还跟他说头发怎么了，白的，我还说还挺好看的。

我还记着那个画面，我跟他说我肚子疼，他说是刚才做的吗，我问他还会再做吗，他说不做了，后来我又问他一次，他也说不做了，但是我说我想做，他说你不是肚子疼吗，我们站在窗前……。

第二次见面，我进了门，说了好久的话缓和气氛，不好意思直接脱衣，因为之前在微信上他有点生气，但我喜欢他在乎我而吃醋。

他讲了话，讲他向往的生活。

第三次出差回来，忙完家里的事。我依旧不好意思直接脱衣，只能说话，避免尴尬，他主动过来亲热，亲热中我却说你得先给我钱我才能洗澡，说这样的话扫他的兴，去拿钱的时候感觉他都在无奈、叹气，但我也没有办法，我不能又像上一次一样忍受巨大的心理折磨。

我说别人也是先要钱的吗，他说什么样的都有。每次问他别人什么，他都说什么样的都有。

我说那你也会忘给钱吗，他说不会，我说我不知道为什么，每个人见了我却都会忘记给我。

他问我：“多少？”

我说：“上次不是跟你说过吗？”

走之前我问你有一技之长吗，“有啊”，“你猜我有一技之长吗”，“有”，“什么呀”，“做爱”。

我想我不会，都是男的会，我只是配合而已，我说：“之前有个人说怕我以后什么都不会，就只会这个。”

第四次见面，我看到钱早就放在了桌子上。

第二次之后，第三次之前，1月6号那天我们聊天，他说：所以说这是真理，能跟你不戴的跟别人也不戴。

我：我不知道不戴会让别人有炎症。

他：我就傻呵的以为跟我特殊呢。

我：你个二傻子。

他：我从来没不戴过。

我：就有两次，去年，第二次是和我，因为我没说要戴。

他：谁有两次？

我：你。

他：啊，那个是个良家。

我：什么是良家啊，免费的吗？