那是我这一生最狂妄的一个幻想，我以为我可以和张洋轩好好的，相爱，相伴一生，我的人生该清醒了，活在现实中，看清楚自己的样子和内心，我胆怯自卑无法面对别人，我的爱一去永不会复返了！他不爱我，不管我多爱他，抑或他曾经爱我，爱过。

2014年7月30日周三晴

人的一生能有几次真心的爱呢？我没有提相爱，是因为我总上当受骗，是因为没有人爱过我，我却总是深深爱着不能自拔，我却倾注了生命中全部的爱。

时间过去了很久，可我仍会偶尔想起，吴伟，那个王八蛋大骗子。如果不是他像耍猴那样耍我，我一直受到巨大的伤害，我会不会好一些？我就不会在2013年7月26日开始坐台，我也不会加那些不好的群，抑或即便这些都没有，我仍会继续悲惨痛不欲生地每一天受折磨呢？

我现在写到这儿冷静地想到或许他没有害我成这样，是我自己变成这样的，他只是给我带来了一生难以忘怀的伤害。他毁了我，让我的爱那么痛苦，非人的折磨，他欺骗了我、我的感情，带给我窒息般的绝望，最后，终于分开了，我的心那样空，恐惧包围着我，没有任何爱和温暖再可以去挣扎、去希冀、去幻想了。

大二下的开端、大三的疯癫。告别大三，一个暑假的绝望，仍然每天每夜所思所想都是他的阴影，时刻被阴影包围，饭都可以不用吃，人暴瘦。

大四开始新的征程，我依然无法控制地坠落，告别了尘世的难以承受的绝望，告别吴伟、陶建安这些畜生，唯有自我放逐是我的自我解救，我再没有其他的办法，我跌入真正的买卖行当。

我曾经是那么痛苦，我多想守住自己、守住一份信任和爱，但凡有人对我有一点点爱和珍惜，我不会越走越偏、越陷越深，可是他们无情伤害我，从未理解我爱我，他们对我残忍，风刀霜剑严相逼，这是逼我从痛苦难以承受向更深的深渊跌落。与日俱增的痛苦，时刻都达到巅峰，我能怎么办？我只是太痛苦了，所以我没有办法停下脚步……

2014年7月31日周四晴

今天讲课，只有我最笨什么都听不懂什么都不会。今天回家开手机居然看到了丁吉军的短信，这也许是我收到的最后一条短信，明天我这个A市的号就没法用了。

已经两周了，我每天懈怠学习，有点焦躁，却仍懈怠不学习，我一直都是这样的，我的人生就是一个永不截止的恶性循环。这一切比坐台难多了，我什么都不做所以什么都不会，只有坐台什么都不用做、不用学习。

我为什么就要做一个失败者呢？每天白天什么都听不懂、学不会，下班回家后也不看。这真是尹诗萤的做派，什么都不会，大学四年白搭，初中悲哀地收场，高中也一样，大学更是，永远活在失败里，每一天都活在失意中，如今我工作了，可我还是那样。初中就开始毁了，一切都好坎坷。

我现在的梦想，想成为一个老师或者公务员或者开课外班或者考证挂证每年几万。

2014年8月1日周五晴

今天我们部门迎新去聚餐。和我们一届毕业的一个看起来非常文静的女孩如今都已经怀孕了，他爸妈也来B市了，正商量结婚的事。我觉得很不可思议，刚毕业就这样快的怀孕，刚认识一个人就这样快的怀了他的孩子，换做我，是没有这样的勇气的，我是世界上最自卑的人，我没有勇气去相信一个人，我害怕被欺骗和抛弃，因为觉得自己太丑了，我没有一点自信。

饭桌上同事们八卦问她是怎么和她对象认识的，她给我们讲她3月份刚来这租房子时，那男生往外租房子，就是这样认识的，但是那个男生的房子太贵了，她没有租。那个男生又很热心的帮她找其它合适的房子，经常陪她。

我很羡慕她有人爱她，我很痛心。我原来十分想结婚，可如今不想着这件事了，没有人可以再去爱了，伤害伤痛是我获得的唯一结果。

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