九月四次：

9月5号，我见了王平第三次，在汉庭开了一个房间，并没有过夜。

他对我很好，我跟他开玩笑说没有钱了，他就大方给了我三千块钱，从没有人对我好，我只是想有人对我好一次，一直以来我羡慕、我嫉妒、我眼红、我心痛、我饱受伤害，我只想要有人对我好一次，就像每个其他的女孩一样，有人对我好。

第二天早上李锦程联系了我，我便同他又充分利用了这个房间。

前几天我无聊，工作中什么都学不会，都是挫败感，也不会经营人际交往，感到融不进群体，所以生活中没有乐趣，只有压力，很是失意，于是我又想到去坐台挣钱，有人选我喜欢我得到认可会给我增加自信增加幸福感，增加我生活的乐趣。

家附近有很多小酒吧，有一个酒吧一条街，那块家家都贴着招服务员的告示，于是我就去应聘。

我想像以前在比乐蒂一样，能够自由自在的上班挣钱，想去就去，不想去就不去，但经我询问过几家后，发现他们都很正规，要求都很严格，每天都得去上班，按照他们的时间，一个月最多只给两天或者四天假，我无法接受这种模式。我遇到了李锦程。

他问我如果有客人找的话我能不能出台，我十分不好意思地说行，他就留了我的联系方式，就这样我们认识了。

温文凯和我一直在联系，就像我的朋友。

9月6号他来找我，我俩先去吃了鸡公煲，然后同样在汉庭那个房间做了，他是和我来到这个房间的第三个男的，这个房间得到了极高的利用率。退房后，在我家里又做了一次。最后，我们吃完晚饭，又在我家里做了两次。

和温文凯很开心，一起做什么都开心。出去溜达，出去玩，吃夜市的小吃，豆腐串，还有在夜市吃辣炒皮皮虾37元，还给我买了酸奶8。5元，苹果5元，有他陪伴，我好开心，他就像我的天使一样。

和温文凯很痛，已经第三次了，现在已经晚上00：31了，我独自躺着，可还是偶尔会感觉痛，我以为我一直忍受就会适应，看来还是不行。

附日记五篇：

2014年9月8日周一晴中秋节王平4温文凯4

王平来看我，买了好几只很大的螃蟹，还有很大的看起来十分豪华的一个月饼礼盒。

我赌气不要，我不想又涉及其他，我不想欠别人人情，我也从来不欠别人东西，都是别人欠我的。我觉得还是按次收费一次算一次比较好，我不想牵扯其他，拿了别人东西就不好意思再要钱了，我只会按次收费的相处模式，我不会这种相处方式，万不可这样，所以我拒绝他的螃蟹和月饼，我让他拿走。

他却不肯，他说他没法拿回家，我们僵持在那里。

我只想要我喜欢的人的表示、我喜欢的人的东西，其他的人的表示我避之不及。

我和王平都在楼下，我把月饼还他他不要，我就把那个礼盒扔地上了，我们僵持半天，气氛并不好，我很生气，楼下捡废品收废品的看到要给我拿走，我就赶紧抢了回来，我说那是我的东西。

我很生气，是因为王平他之所以给我钱，他是想不用再付钱，就如这次我要钱，他便说上次不是给过了嘛，这和我想的并不一样。这怎么可能呢，我又不爱他，我也不是他妻子，我凭什么和他白做，我怎么可能免费，所以莫不如一次算一次的清晰明了，公平交易，互不相欠。

这次加上上次一共两回，我应得的是一千，他之前给过我三千块钱，我便去取钱还了他2000块钱，我一定要和别人明算帐，不想掺杂任何其他的，不想有任何麻烦。

后来温文凯来了，在我的那个小屋和温文凯第四次，又从他那拿了400。我也没有想要很多，拿了200，但我后来气不过，觉得一直这样太便宜他了，凭什么便宜他，我又继续从他衣服里拿，他急的直喊：没钱了啊。

恋爱总是会有成功有失败，既然爱了我就要承受所有的结果。

失败也是双方的事，不能怪对方抛弃了我。都是双方的事，不能怪对方没有负责任，也许是自己不能够胜任，无法满足对方的要求，达不到对方的标准。无论什么结果，都要去承担，都是自己当初的选择。

有些人就是要经历过一些畜生、禽兽、人渣，最后才能成为孩子他妈。

对张洋轩爱恨相抵，感谢和遗憾并存，最后获得的是成熟吧。原谅别人其实也是原谅自己，原谅他的抛弃也是原谅自己的失败。

一个，又一个，一个，又一个，什么时候能留住一个，再也没有下一个呢！

2014年9月12日周五晴

昨天拿回一堆资料又没有看。总是懒惰，这么多年，从来没有勤奋努力。

我想过，总是想象一些永远不会发生的事。

失身犹如失去生命中最宝贵的东西，再也无法停止害怕，原来总是在想韩志营会回心转意，心疼我的痛苦，求得我原谅，每天都是这样幻想。后来又总在想吴伟其实是真的爱我，才一直没有离开我。

现在想的就是张洋轩。总在想，又不知道会想到什么时候。他是永远不会再回到我身边的，可我还是调动所有想象，想象他会再次见我，了解我是因为真的太爱他才会压力太大才会说出那些让他生气的话，原谅我。

他是一个非常好的人，可我太不正常，我做不到，我太不好，太差，一点都不配他。

谢谢他陪过我一段时间，人都是要向着幸福努力，和我在一起并不幸福，他离开是明智的，总是长痛不如短痛。

我一直自卑，深深地，觉得实在喜欢他，又实在不配他，所以真的恋爱了，我也依然压力非常大，每天都清晰意识到自己没有一点好，什么都差，又爱他，不知道他有没有可能和我走到最后，每天生活在常人无法想象的痛苦折磨矛盾纠结中，生活在水深火热，在油锅中煎熬。

看到身边情侣们好像心真的在一块，都是相信彼此，互相友爱，没有压力。我真的感到自己不行，不配他这样一个人，心空空的，没有着落，怕他离开……并没有安全感，想给他一个最好的自己，可是自己真的全身上下没有一点好，并不值得他爱。

所有人都会离开我，因为我是一个很差的人。

2014年9月13日周六晴

昨晚通宵看电视剧，中午10：50起来，吃完饭，又一直躺到3：50p。m。本想睡觉，可是睡不着，硬躺了4个小时，难受，这失败、操蛋的人生。

我的人生写满失败，全部都是失败，我每一天都生活在失败中。