前天早上，忽然听见有人说今天是青年节，我想到去年的青年节我还写过一篇文章，我突然意识到，原来时间已经过去一年了，可是为什么每天想到的都是他，没有一刻会忘记。但并不是活在他的阴影里，而是活在他的光芒里。

去年的这个时候，我和他还是在一起有肌肤之亲、鱼水之欢，常在一起恩爱的。

是因为没有他，性爱得不到满足吗，这当然是毋庸置疑的，没有他，就不再有最棒的性交。失去他，我的生活失去了重心，失去了内核，我试图和很多人建立感情联系，可是都失败了。没有感情，也就不会有完美的性爱。

第一弹～孤单～我也想找个人搭伙过日子

昨天合厨新搬来一个男的，他说他四十岁。我没见到他媳妇，但之前听到他和中介谈话，他说他有媳妇，中介说：“哦，那就行，另外两个屋都住的女孩儿，要是你自己住也不行。”

我们这一共三个卧室，已经有两个屋住的女孩，以前三个屋都是住的女生，现在空出来一个大屋，要是再住单独一个男的并不方便。

我一直未见到他媳妇，便问他：“你媳妇是白天上班吗？”

他说：“我给我媳妇打电话她不来，要来的是我的一个网友。”

哦，还有这样一层复杂的关系，这个女网友也是他家那边的，网络真是个好东西，万能的网友，都可以代替媳妇。

这使我又感到孤独，我也很想要一个陪伴。于是我在QQ空间发状态：我也想找个人搭伙过日子。

这是我的心声，可我也只能是在隐蔽的角落说给陌生人看看，我也不会那样去做，我想要的是我爱的也爱我的人，感情至上，这是我想要的，而不是随便的一个没见过的陌生人。

今天那个女孩来了，我见到其人，86年的，他俩差了10多岁。

男人去机场接她之前特意洗了澡，他洗完后我经过他身旁都闻到他身上浓浓的沐浴露香味，我心里暗自笑，这真是精心准备了一番，老树要开新花了。

他还炖了一锅排骨，匆匆忙忙走之前还告诉我让我帮忙看火。

可能三十如狼、四十如虎，我没到三十，我也到了如狼似虎的阶段，我总是想和人交合，总是有性冲动。（起初我以为他俩在一起会像夫妻一样行房事，但后来相处的日子里我发现他俩从来没有异动，似乎他们就从来都没有那层带颜色的关系。）

我喜欢鸡肉饭那个男生，他长得很像温文凯，我见他第一次我就懵了，然后第二次，第三次，感觉真是太像了，我万分诧异，我时常产生错觉。然后我刻意去看他仔细观察他，他排号存钱时，我每次都在一旁仔细观察他的脸，发现其实是不一样的。

他是鸡肉饭家的服务员，每天过来存营业额。我从来没有想到他年龄那么小，我总感觉我很小，以为别人不会比我小，可是经常发现很多人实际上都比我小很多。

去年在酒店当小时工时那阵，有一次我收到了几条短信，我也不知道是谁发的，没有回。后来那人又给我打了电话，他说他是上次一起做小时工的谁谁谁，我说那你怎么有我电话，他说他特意去查的。

我恍然大悟，受到关注还是挺好的。我对他有印象，那天在酒店我们一起搬椅子摘椅套，还一直被椅套电的哗哗响，弄得我特别不爱干这活，他却一直接受着电击，逆来顺受的。

后来他加了我微信，我们聊了聊。

他以为我比他小，我以为他比我大。结果让我俩都大跌眼镜，他才98年，比我小了六岁，他竟如此小，还是未成年，在读高中，没开学无聊便做了做小时工。

也不知是他长得太老了还是我长的太小了。我也总是觉得别人都比我大，殊不知那时我已经虚岁24了，已经不小了。

鸡肉饭那个翻版温文凯是95年的，虚岁才22岁。

那天听柜员办业务时和他聊天，问前两天怎么不是他来的，他提到：“我去拍婚纱照了……”

听到他这样说我的心一下子又受了刺激，那一瞬间感觉受到一万点撞击，我心里一震，这太出乎意料，我抑制不住伤感，心都在颤抖，就像那时从冯永旭他妈嘴里听闻他有对象时一样，脑袋嗡嗡的，浑身都僵住了。

在大厅里走路时我都觉得不太会走了，强忍着心里的感受故作镇静地走，不想让谁看出异样，眼眶却忍不住是红的。

没有想到他要结婚了，我还以为他单身呢，我一直还都在对他性幻想各种幻想，我很喜欢他，在家里幻想的时候，我都是幻想直接亲他抱他对他说，我想和你，或者找机会给他一个纸条表白。我幻想着性，我也幻想着爱情，这一切幻想，只因为他和温文凯如此像。

为什么听到别人结婚或者生孩子，我都莫名的感伤，都会禁不住掉下眼泪。也许我真的是个变态。

也许在我眼里，我是永远没有这样的福气可以结婚或者生孩子的，我一辈子注定孤身一人，不会得到爱，只有无尽痛楚。

我在爱里百转千回，为了爱我苦苦寻觅，忍受非人折磨，我得到的只有伤害。我嫉妒别人的幸福，我看到别人幸福的同时看到的是自己饱受蹂躏的血淋淋的心。

我觉得我永远不可能和幸福这两个字有交集，爱情早就离我而去。

在我深爱的人离开我时，在我寄托了一切希望的人将我的希望毁灭之时，在我为了爱每天心如刀绞泪如雨下时，我都不曾后悔我爱过，只是以后，我不想再这样去受伤了。

也许一切并不由我来决定，万一我爱的某个人，他虚情假意说他爱我，他又骗我，我是不是又会被欺骗了呢，我就又会终日陷入不能自拔的痛苦。

但如果，我能够像正常人一样，去通过正常途径认识他人，一切都是可控的。我不再以如此不齿的身份去爱，不再在嫖客圈里选择爱的对象，一切不会那么严重失控，我就不会那么痛苦、矛盾和折磨。

第二弹～把所有感情的希望寄托给小八

我喜欢小八，我对他产生了感情，我希望他能像温文凯一样和我相处，给我一点感情的慰藉，可他只是做爱时找我，其他，我们再没有其他的联系了。

有时我真的想要的是感情，我比任何人都渴望感情，我对钱毫不在乎，我在网上给他发消息。

我：你过来陪我，

他：想我了啊。

我：你每天除了上班都干嘛？

他：睡觉，再就是草你啊。

我：不跑步了啊。

他：跑啊。

我：那你要这么说的话，你就应该搬过来和我一起住。（我回应“除了上班睡觉再就是我”）

有时我对感情极其的向往，我极其的向往那种感觉，就像一个饿极了的人，真的很需要食物，就像一个冻坏了的人，他想有个庇护。有时太想要感情了。

后来我又陆续对他说了以下一些话，