你念念不忘历历在目永恒怀念热泪盈眶的，都是别人不曾记忆的。我也是这样。你抱有希望的每一个人，注定会失望。

其实我真的很需要爱，有的时候我就是有点太需要爱了，太需要了，我会想象我身边每一个有可能的人，我对我身边的每一个有可能的人都抱有幻想，我会经常性地轻易对一个人男人抱有好感，我每天想的都是男人，好像不去幻想男人我活不了，从来都是。

在单位，对男同事，我抱有无数的幻想，那时新来了一个客户经理，我就始终对他停不下幻想，深层次地幻想，可能是小时候看的一些偶像剧的影响，我一直就对一切有可能的人都充满了浪漫的爱情的想象。

后来我得知他已经结婚了，我的幻想就此破灭，我感到深深地失望，我十分自卑，世界上没有人要我这种一无是处丑陋无比的，那些好的男的女的都早早结了婚，我真的太不自量力自作多情了。

我对很多同事都有幻想，几乎就是每一个有可能的男的，但最终我会发现他们对别的女同事更加感兴趣，对我永远毫无兴趣。

我永远都是人群中最默默无闻最不起眼的一个，我是最没有吸引力的，我甚至自带排斥力，外观上我就是不如其他人，形象之外的其他方面，性格、交际能力等等我都不如人，我根本就达不到正常人的标准，我的心理，我的很多方面都是存在有很多问题很多障碍的，我就是这样的，像个傻子。

那些个同事我有兴趣，我会进行想象，想象毫不存在的事物，想象我们之间的美好的爱情，想象可能他们也喜欢我。我有了文凯后，遛狗时结识了一个男的，他索要了我的微信，他就住在我家楼下。

因为我一直不太会看人，有些人显得有点年轻，我就看不出他实际的岁数，那段时间我对这个对我主动示好的邻居抱了很多的想象。他会说要请我吃饭，会说要请我看电影，尽管我都没有答应都拒绝了，但我心里却是一直在期待着想象着我们之间无比真挚像童话故事般美好像偶像剧里的那些个爱情。

我从未想到他已婚，我一直以为他单身，直到我看到一个女的溜着他的狗进了他家的门，后来我确认这个就是他老婆，我才意识到这个男的呀，真不是什么好鸟，之前我问他和谁一起住时，他居然告诉我的是：和我爸妈。

我也后来才意识到原来他岁数不小了年纪很大了，是之前我看走眼了，以为他还挺年轻的。

还有很多的客户，每天有很多客户来办业务，这样看来，我也算“阅人无数”了，哈哈。

我结识了一些，我给他们办信用卡，然后加了他们微信。

我会对一些抱有美好的幻想，我和一个比我小几岁的一个男孩聊得很多，他们单位的工资卡用的是我们行的，他来办业务，我推荐他办了信用卡。

后来我还总想让他再帮我带来几个同事来办信用卡，我总是跟他聊天，我对他产生了好感，后来再见到他时我竟是十分尴尬，好像不是我记忆中的样子，我见到他不怎么认识他了。

我的生活就像一个空洞，空空荡荡，我不知道这种生活该怎么过，我从来没有一个朋友，我的业余时间我没有一件可以与别人交流做的事，当然那事除外，那是我唯一可以与别人交流做的事。

但我的情感需求呢，它满足不了我的情感需求，我想要这个人来给我感情，就像我的好朋友一样，我们每天能够聊天，有时可以见面出去吃个饭之类的，我有着这些美好的期待与想象。

我总是觉得他很适合我，我问他之前出过对象吗，我没有想到他之前有过一个对象，竟处了有七八年，后来分手了。我有点震惊，毕竟处对象在我看来像个大事，我就从来没有处过对象。

我以为单身的每个人总是有对象总是结婚了，我以为像我一样青涩没有处过对象的人总是处过七八年的对象处过好多个对象，看来世界上像我这种没有处过对象的才是少数。

我总是发现这个世界上所有的东西都和我想的不一样。我以为十分纯洁的男女朋友，我认定他们绝对不可能有身体的关系，但他们却是总是有着身体的关系。这个世界上的每一样东西都和我想象的不一样，我想的我认为的我坚信的我深信不疑的一切最后都不是那个样子的，都是另一种我觉得绝对不会是的样子。

5月19日15：42我发：第二十九天了。我妈评论：上班还上网。

下午16：11我给寇东泽发：你现在在外面是不是很怀念在家的时候，有家人，有人做饭，是不是想家

寇：想的话是想我爸妈年纪大了还得干活，不知何时他能歇歇

再就是我从毕业以来一直一个人生活，时常孤独自嘲，这么大了，三年一直一个人在外面漂，这种感觉

这个银行项目明年四月结束，这将是我最后一个程序员工作，以后即使要饭也不会再做程序员

这一年也是为了攒钱和做准备，准备干别的。

我下班后去单位附近吃了份盒饭，剩点儿菜我没扔还给带了回来，我就像个捡破烂的，啥啥都不舍得扔。

18：17，今天准备喂它狗粮、鸡肉、土豆、菜花、黄瓜、洋葱、豆芽、米饭、香蕉，掺和到一起会不会营养丰富，他会吃吗，一个微笑表情，会不会吃坏肚子。

我把带回来的菜剁碎了拌到一起拿给文凯。我特别喜欢给它制作各种吃的，很有趣味。