我知道了这个字的意思，但我依旧不懂性。

直到性第一次发生时，我还是一知半解的不懂得。后来多了，我觉得我懂了。

我一直觉得我从小各方面就懂的比别人都要多，知道的非常多，小学时我知道亲吻不会怀孕的，上床做不可描述的事才会怀孕，只是不知道不可描述的事怎么做，直到长大了我做了一次，两次，……20次，100次，然后我不用去查了，我知道了这个事情的过程。

那时我第一次看见男人的私处，我什么都不懂。

那时我第一次收到性骚扰的短信，他写的极其明白，但我一点都看不懂是什么意思，因为我是处女，什么都不懂的一无所知的处女。

我开始探索性了。

过了很多年，从2012年2月26日，已经过了很多年了，可能你们不懂的，我也懂，别人告诉我的，ＡＶ里看的，加了很多不好的群，群里发的，上网查的。

高中时，每次放学，我都和一个女孩子陶琳一起骑自行车回家，有一次，我在等她时想着我心中所爱，她过来了，她看我一直在笑，疑惑地问我：“你笑什么呢？”

我一时不知道怎么回答，便说：“想起了一个笑话。”

“那你讲出来听听。”

哪有什么笑话，我只是想到了我暗恋的男孩，我一直爱的冯永旭。想到他，我抑制不住内心无比的兴奋和喜悦，我当时只是想着他的一个表情，一个很好笑的表情，这就足以让我开心兴奋。

一个表情就可以爱上一个人。

想着爱的人抑制不住展露的笑容是最甜蜜的笑容，冯永旭是我心里最隐秘的喜悦与希望。

我见过很多那样的甜蜜，我总是显露出那样甜蜜的笑容，不是有人爱我，我仅仅是想到了爱的人而已。想到了爱的人，我便抑制不住嘴角上扬，渐渐展开笑颜绽放出一朵迷情的花朵。

小学五年级时，林烁喜欢我，我们的毽子坏了，一起玩的女生都让我去跟他借毽子，我去了，但我很不好意思，知道他喜欢我后，我便不再好意思跟他说话。

我朝他借毽子，他跟我说话时总是那样一副极其兴奋的表情，从他的那种表情我看得出他真的喜欢我的，但我只是更加害怕不好意思。

他喜欢我，所以因为我他很兴奋。

大一时，同一个英语班的有个男同学喜欢我，他每次见到我时，都呈现出兴奋喜悦的神态。可我害怕，我害羞，我害怕，我不由自主地紧紧地握住了身边室友的手。

我是羞怯的，我是自卑的。我得知有人喜欢我，我便很难为情很害怕。

那时我难以抑制地喜欢另外一个男孩，我们都是勤工助学社团的。我彻底迷恋于他。只是我的每次大胆表白都被他残酷地严词拒绝。他说过很多这样的话，“就算世界上只剩下你和我两个人，都没有可能。”还有比这更严重的话。

只是我太迷恋于他，几天没见到他，我无法抑制思念。有一天晚上，我在大学城楼下偶然见到他，我感到我已经难以抑制我对他的喜爱了，我太兴奋了。我竟无法离开他，我就是想跟着他，他去食堂买东西，我也难以离开他，就想一直跟着他。

我总是见到他很兴奋，然后缠着他，我对他的一切都很感兴趣，但他对我一点都不感冒，他很讨厌我。他越讨厌我，我就越喜欢他。

后来另一个武术社团认识的男孩，孙学盛，我们之间都互有好感，我们走在了一起。可是正如他所说的，他并没有很好的照顾我。

他没有像对待恋人一样对待过我，他什么都没有为我做过，他没有给我任何甜蜜，他只给了我痛苦。而且他也让我失去了我的一些标准。但我当时真的很喜欢他。他最后也是说，他真的，用心了。

我的一生都是阴影，他是我的一个阴影吗？可能是吧，或者或多或少都有一些影响。

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