如果我自信一点多好，我就会早早对他表白，可是我太丑了，在班级里也没有一个朋友，太过自卑和害羞。那时总是很天真，觉得尽管我们什么都不说，但他和我心意相通。我如此喜欢他，就认为他心里也是有我的。

我错了，大错特错，高考后的暑假，班级里所有能成的全成了。毕业了，大家终于可以释放自己谈恋爱了。

我在家同他聊QQ，对他讲来讲去，尝试对他表露我的真心，他并不是很搭理我，对我丝毫没兴趣。我很死心眼，喜欢一个人的时候，不管他拒绝我多少次，我都觉得我们还有可能，他只是没意识到他其实是喜欢我的。

高考之后暑假成了一大批，大学开学又黄了一些，有些本就是没谈过恋爱只是好奇，好不容易高中毕业，就说我们假期尝试一下这样子。

没有人对我感兴趣，这是必然的，我是一个心理有病的人，没有一个朋友，又怎么会有人喜欢我，自从初中就不可能有人对我感兴趣了。

每隔几日就会听说班里又成了几对，后来我听说他和另外一个女孩好了。

我真的好喜欢他啊，他却从来都没有喜欢过我。原来我一直生活在对爱情的幻想里，我总是以为我有爱情，就好像偶像剧里演的一样，每一个女孩生下来就注定是拥有爱情的。

我世界上最想要爱情的女人，我对每一个有可能的人都会抱有幻想，我不厌其烦地幻想每一个人，但从来没有人对我有任何的兴趣，我还会看到我很有兴趣的男孩最后和其他女孩走到了一起。

我是世界上最差的女孩，我是一个爱情绝缘体，我是没有人要的女孩，我没有任何选择，如果我想要爱情，我想要一切我想要的感觉，我只有卖，如果我不这样做，我得不到任何男人。

那时每天有晚自习，很多家长来送饭。有时我和他一起吃，还鼓起勇气主动和他交换吃一下想要的菜，那时他和他的小伙伴有时还会同我玩笑打闹一下。

有一次他要我帮他一个忙，我说你答应我一个条件我便帮你，于是我让他去给我接水，我本打算让他喂我喝，但太不好意思了，我还是拿过来自己喝的。

他很喜欢踢球，知道好多球队球员的名字。他每次踢完球，浑身都是一种很腥甜的味道，气味很重，但我并不嫌弃他，我一直崇拜钦佩和喜欢他，我爱他，所以他的一切我都爱。

有一次他的那个朋友让我给他买面包，说他下午踢完球得吃东西，他中午没时间去买。中午我回我妈那吃饭，我要了钱兴奋地买了面包，带去了学校，又不敢给他，心里十分忐忑紧张害怕，藏在桌堂里等他管我要。

可他没有管我要，我就放学自己吃了。

我真的一直都爱慕着他。到了大学，到了大学毕业，都还爱慕他，总是看到他有别的对象，他从来没有在意喜欢过我。

在大学时，依旧没有关系好的同学。初恋男友也没有给我买过吃的喝的，都没给我买过一杯饮料，我该去哪里去找自信和我期待的爱情呢？

我缺少朋友，缺少恋人，太过沉重，缺少快乐，我只想找一个对我好的人。后来我做出了很多改变，不惜以身试法，我去了很多地方找这些东西，我去和其他男的相处，从第一个到第无数个，我想得到我缺失的东西，我想有人对我好给我买好吃的。

那时初中放学回家，其他同学都是一大帮一大帮的，但我不合群，没有朋友，我都是自己踽踽独行。我妈听别人说看到我自己走，说我实在太丢人了。

我本来一直心里极其自卑觉得自己十分丢人，所以我才会一直躲避邵欣彤和林烁。

我很想改变，我想改变想了13年，我还是无法改变，我实在太过痛苦，于是我又拿出新的日记本想有新的开始，可是过了两天又恢复到痛苦状态，所以我的很多很多日记本都写了两篇，便又换了新的本子。我不断地想重新开始，翻过人生的痛苦与失败，开始快乐幸福努力的新篇章，但是我就是永远都回到原点。

我以前每天都活得那么自卑那么痛苦那么丢人，我极其想要快乐和幸福一回，我对爱的渴望太大，这使我跌落的很重。

离开学校，离开同学，走入社会，更加失去了归属感，如果有个同学有个朋友也好。

如今没有工作，在家呆着，每天晚上睡不着觉，白天在床上躺一天看手机。我和外界没有一丝联系，这让人无聊到极致。从我有手机那刻起，手机便像是一个手表，看看时间，从来不会有谁跟我联系，因为我真的没有朋友。

一个没有朋友的人是多么孤单。我很想和外界有联系。所以我去结识一堆不该认识的人。有人会联系你，这让人喜悦和兴奋，否则无聊的很难受。

有时候为了活得有乐趣，一切冒险都值得尝试。

2017年2月

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