在一起后，他给过我一个男生戴的手串，他说那个是对他很重要的东西，有段时间丢了，后来他在床底下又找到了，失而复得，我一直留作纪念。

我们在一起时他连一瓶饮料都没有给我买过，我总是很渴，和他在一起时我总是很渴。上自习时很渴很渴，没有喝的。他亲吻我脸庞时，我都感觉到他的唾液，他也没有喝水。

在食堂自习时，我想给他做出样子，我问他喝什么，他说喝矿泉水，于是我去给他买的水。

他没有给我买过。

他从来没有给过我任何惊喜，我的所有期待和幻想从来没有得到实现和满足。

我就是希望我喜欢的男生给我买点好吃的，给我买一杯奶茶，请我吃顿饭，送我一点小礼物，我为自己自私狭隘的想法感到羞愧。

我的想法背离了我毕生信仰的价值观、爱情观。爱是付出，不是索取，我应该想为他付出，而不应该想要他为我付出任何。

我们决定在一起的那天晚上，他就问我：“要是以后我们和我的朋友出去吃饭，怎么付钱？”

只可惜他有口音，那天晚上我既没听清，又没敢继续问。）

在一起第19天。

We~havent~met~for~two~days~and~it~continues。

在一起第20天。

盛和我聊Q聊了一个多点，因为我不去麒麟山他有点沮丧。

原来我特别想和他出去玩，现在却不那么想了。

我知道是我自己的问题，我之所以20号那天心情不好，这几天不想见你，见你就不很开心，是因为我的心里出现了问题。

我怎么能告诉你我跟你一起不爽，我是那么狭隘：……

我知道这不是事，你没什么错，心情不好就是我自己的问题，我自己来调整、处理。

我是想对你敞开心扉、完全透明，可这种话我说不出口啊！是我狭隘、爱占小便宜、喜欢计较，是我不好。这些我只能告诉你，dear~diary：……

我确实不爽，心情也就自然地变化，一时无法调整过来。所以由衷对你说：对不起。本来不想表现出不开心，让你也不高兴。

就是这么简单的原因，猜不到吧？就是因为心里有点计较，对你的做法有点失望。希望你好，别和我一般见识。

（和他在一起每天都很伤心与委屈，看到周围的情侣都沉浸在浓情蜜意里不胜甜蜜，我心里却始终笼罩着散不开的阴云。

我一直觉得问题在我，与他毫无关系，是我的问题，是我。）

在一起第21天。

从明天起，考试就连上了。

上午我给他打电话了，他下午问答疑老师模电，他说晚上再联系。

今天心情缓解了，所以主动联系他，心中释然些了，又开始想他、想能在一起自习了。

昨晚他的说说改为：“我该怎么办”。

你就应该听我的话，什么都别多想，交给我自己来处理。我的理想是精神恋爱，我会克服过程中的小障碍，向理想迈进。

（孙学盛对我说：“有什么事都要说出来，要不以后问题会越来越多。”

但我就是说不出口，我一点都说不出口。

我每天活的那么委屈，我说不出口，我陷入困境，毫无解决办法，是我的问题，我每天都在不断地调整着自己，就总也调整不好。）

在一起第24天。

2011年6月27日跟盛打电话，他说：“你高数挂了，我们就一起复习高数；你线数挂了，我们一起复习线数！”

真的感动、温暖，记得他的好。

在一起第25天。

2011年6月28日，我知道你还没有变，知道你想要对我好，和我在一起时你想帮我拎包，见不到我的每一天也没有忘记我，希望我开心、学习好。

只是我没有安全感，只能一次次的确定、怀疑、再确定。

但你也要知道，我想你次数不比你少，喜欢你不比你少，而且我还感激、庆幸、珍惜，因为有你在我身边，贴近我的心，保护着它。

感谢我的夜空一片黑暗，所以我望到了你如星星样的精彩！

本书由潇湘书院首发，请勿转载！