十一月我们三次：

11月1号，我的第92人徐毅，我得了1200。

他对我很好，我之前说想吃蛋糕，他还给我买了两块蛋糕，买的我自己没买过的我觉得比较贵的，很好吃，我觉得吃东西很幸福。

11月3号，我和温文凯第10次。不知道为什么我还出了点血。

11月6号周四，晚上下班，我有点想吃烤肉，我又想温文凯，我也没有其他的朋友，我总是很想念他想要他的陪伴，我就给他打电话。

他过来陪我。后来我后悔了，我觉得自己太丑了，工作也做不好，我感到压力很大，我觉得我不应该找他，这么贸然把他叫过来陪我，我感到很尴尬。

我们去家附近一家烤串店吃了点烤串，然后相伴回到家。吃饭的时候他对我态度并不好，有点凶巴巴的，鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的，他总是这样。

回到家，他就开始『摸』我，没完没了『摸』还不算，又让我给他弄别的。我很生气，他每次见我都『乱』『摸』，没完没了的，还要达成最后的目的。我那样日夜思念他，那样喜欢他，真心爱他，他却对我不好，很少陪我，好不容易来一次却只想利用我，他只是对待我像对待一个工具，他这样对我，我十分心痛。

2014年11月8日周六晴

昨晚又犯病，没完没了看淘宝，一看淘宝停不下。我觉得这是种病，耽误学习，自己失去自制力，眼睛也要看瞎了。

今天貌似不少人找我，曹宇凡、王平、李锦程、85人，徐毅也说要请我吃饭，我都拒绝了，身体不好、披头散发无法见人更无法做爱，也想一个人安静，避开俗世纷扰。

曾经幻想爱情，曾经幻想婚姻，只是没遇到喜欢我的人。那些伤害过我的人，你们或许不知道我伤害得有多深，我不怪你们，是我自己命中有此劫，那些对我好过的人、关心过我的人，我谢谢生命中出现过你们。

2014年11月9日周日晴

看到微信通讯录里有陶建安这个人，心里不经意又是一震，看来错的人错的事是会留一辈子阴影了。每一次，都是心里一震。怕怕怕。

今天谭欣蕙的弟来了，当兵的，又高又好看。我看到他那一刹那，怦然心动的感觉，年纪又小长得又那么精神又是当兵的，符合了一切美好的青春幻想。内心涌起一种冲动好想去触碰他。

他还给他姐买了一只仓鼠。后来他姐出去了，我主动去他那屋同他讲话。他玩仓鼠还被仓鼠咬了，我趁势拿起他的手看咬痕，我感觉自己好勇敢，我真的触碰了他，实现了我心里的热切的梦想。

他姐不要那个仓鼠，他给我，我也很怕这种东西，怕它咬我，不敢要。

想想大学四年，我虚度了所有时光。从小到大，我错失了所有快乐，带着美好遐想走进初中，走进高中，走入大学，全部落空了。我没有好好学习、充实自己，我是一个不合格的学生，即使我步入了社会，也依旧如此。

一直以来，我都在寻找一份感情，找了很久，还是没有如愿以偿。我一直生活得很痛苦，因为太痛、太苦，我做了一些错误的选择。一开始错了，往后就更加难以对了。只是在错误的路上越走越远，受伤越来越深，所有一切欲罢不能。这条路上遇到了很多人，很多坏人，他们使我变成今天这个样子，使我经历了那每一天的眼泪、每一天的心痛不已，我活该。

好想回到古代，没有网络的时候。如果当初没有那个决定没有那么选择一切都没有发生，我会什么样呢，现在会什么样呢。就是少了一段经历，对世上的人少了一些感悟，我还是可以当作一切都没有过。

每一个人都有自己的生活，选择了这个，选择了那个，黄兰不也给出去了吗？如果是给了自己爱的人，为什么后来又总是闹总要分手？也许我们的选择都不对，你的第一个男人很难会最后在一起，也许要第几百个才会遇到那个命中注定的人，但这就是生活，你想摆脱痛苦，却陷入更深的痛苦，陷得根本出不来……我们怎么会变成这样？还是不能怪别人，要怪只能怪自己，就算是别人挖了坑，也是我们自己选择往里跳。

每个人的观念不一样，每个人的生活不一样，每个人的命运不一样。失败和成功还都是在自己手中掌控，学业、爱情、友情、事业、金钱，都可以自己掌控。

什么是爱呢？我爱过很多人，没有人爱过我。

2014年11月10日周一晴

这几天犯『毛』病，我昨天十点躺下开始意『淫』编故事，也许12点不知道几点才睡着。每天都在编故事，各种暴力各种黄，这样意『淫』不好，我脱离了现实，都是无用功，没完没了折磨人身心疲惫。我的头晕晕的。这也导致了我一生的失败，想了不该想的，做了不该做的，把时间都浪费了，结果休息不好头晕晕的。这一天眼睛难受，没休息好的原因，影响工作。

七点半吃完饭，微信聊天，曹宇凡说想出去，我趴在床上看手机，比较有『性』欲，我和曹宇凡、王平、李锦程聊天。估计以后我兼职这行我是干不下去了，我把所有人快得罪光了。

我跟李锦程说话，可说完我转念一想，我并不喜欢他，就算做爱我也只想和我喜欢的人在一起，我只喜欢温文凯，别人不喜欢。李锦程知道我不喜欢他，他说那算了，我想他以后不会再找我了，我不断丢失来源，慢慢我的副业就要黄了。那天85人一直发短信，我没『性』欲也不想出屋也就黄了。（11月10日完）

11月12日，周三了，昨天交的那个件今天回了一条错误批示，我由于粗心大意手误出了一个错，小茹姐没想到我会在那个地方出错所以没检查出来，我害小茹姐又亏了一个件的钱，她每次看到回的批示都气的要哭，我都怕了她了。

11月13日周四，又加班到21：37才离开公司，加班到这么晚真的感觉有点累。

你每天想着的那个人他不一定想你，爱很难与被爱对等，温就很少在微信上同我说话，我每天，每一天都在巴望着他，他是我的全部，我每天，每一天，都在受罪。

11月15号周六，我和温文凯第11次，还是有血。没有报酬。

今天温文凯来，他说：“以后找一个正经的男朋友不要总让别人买东西自己有钱也要花，要独立。”

他什么意思呢？是我前两天开玩笑让他给我买衣服吗？我只是太喜欢他了把他当成自己人当成自己的老公所以跟他开玩笑。

如果做个测试，我不联系他看他何时才会联系我呢。我是生理需要而且又喜欢他，但他并不需要我，我该收敛。

他今天这样说让我想起了孙学盛。如果我当初没有遇到孙学盛，我可能不会是今天这个样子。如果我当初和张赫文在一起，我可能这辈子都不会有第二个男人。

温文凯今天吃白食，吃白食也就算了，还那样说我，他不够了解我。我让他给我买了卫生纸，我还让他给我买苹果买吃的，都是贱了吧嗖的东西，是因为这些他说我吗，可是我没有让别人给我买贵的东西。

这些都是因为我喜欢他，如果不喜欢的人，我避之不及，我是不会要一分一毫的。我也没有让别人给我买贵的东西，只是块八『毛』的，我只是在求关爱好让自己感觉幸福和甜蜜，绝不是为了占什么便宜，我有很多钱以前一个月挣过近两万又怎么会差那块八『毛』。温文凯是怎么想的呢。

有人对我好给我买饮料买零食这一直是我的梦想，要不我当初也不会卖处，我就是想有个人对我好而已，仅此而已。

我对爱的渴望超过了一切，所以我在精神的巨大压力下不眠不休，最后我的心理防线彻底崩溃，我终究没有敌过我对那种情侣间的幸福甜蜜的渴望，我向欲望低头向渴望妥协。后来我始终停不下手，我就是单纯想有个人对我好而已，不要像孙学盛似的，一瓶水都不愿给我，我不该得到这样的对待，我只是想像其他所有的女孩一样，被人宠爱，这是我的梦想。

11月16日，周日，今天又见了上次那个92人，又欠别人1200块钱。

今天凌晨2：30以后才睡，感觉累没精神，又和别人买卖后感觉『迷』茫，每一次都是失去自我，灵魂在游『荡』，没有归宿，心里万分的『迷』茫，不想这样，晚上曹宇凡找我都没出去。