寇东泽像我爱温文凯一样爱我，他和我都爱着不爱自己的人，他也就像我一样痛苦，心如刀绞的痛，所以我理解他。

我总觉得我可以为温文凯去死，似乎我爱一个人时唯有死才能表达我真切的爱意。

我常幻想着这样的画面，在人流涌动的公交车站有一颗子弹突然飞来，我会毫不犹豫为他去挡然后死在他的怀里，他是我最爱的人，第一时间为他死似乎是我的本能。

每次在公交车站分别，我都抱着他难以割舍，我很享受抱着他的感觉。

我和温文凯聊到娱乐新闻，说范冰冰和李晨在一起了的消息，我随口说范冰冰才有男朋友，应该还是处女，和李晨还没做过，温文凯说：“怎么可能呢，肯定是做了一下感觉挺好才在一起的啊。”

男生的思想总是这么邪恶，和我这种思想极其单纯信奉纯爱的人截然相反。就是这个世界满布的邪恶力量，让我这只弱小的小白兔招架不住，我才心灰意冷无路可走『逼』上梁山坠入风尘。

寇东泽知道温文凯，起初我没有对他提及温文凯，但我本就是一个藏不住事的人，因为我十分喜欢温文凯，后来我忍不住总是对寇东泽讲温文凯，我没有别的感兴趣的话题，我唯一感兴趣的就是我喜欢的人。我喜欢对温文凯讲我所有的事，我便也对温文凯讲寇东泽，温文凯总劝我接受他，试着接受他。

有一次晚上我和寇东泽吃饭，中间温文凯给我打电话了，挂了后，寇东泽说：“是温文凯吧。”

我依旧眉开眼笑，“你怎么知道的？”

他说：“十分明显，从看到手机那一刻你就笑得合不拢嘴。”

我就是这样的，每一次见到寇东泽，和寇东泽出去，我都毫无感觉，丝毫不开心，我也笑不出来，只因我不喜欢他。而见到温文凯，和温文凯出去，我都很兴奋，觉得这就是我一生最幸福的时光，我都在心里暗自想不断告诉自己我要无比珍惜此刻，珍惜这来之不易的时光，我要记住，因为幸福稍纵即逝，每一次我都清晰地意识到想到我们很快就会分离，而且我们最终会永远分离，所以这些短暂的时刻我绝不可以忘，我要尽情享受爱的美好，让每一个稍纵即逝的瞬间都成为我记忆中的永恒。

2015年6月1日周一晴献血

事情也是没什么办法。昨晚又用手机看了遍av。看完两点多了，我怎么这样不务正业？

往回推，周六一宿未眠，周五哭，周四失眠，周三室友从外地回来，周二有心事，周一和温文凯日月明，每天都活的很难受很辛酸。

今天中午起来后给王平打了电话，他上班呢。

我上周一整周都过的不好，都不好好休息，睡得晚，睡不好，胡思『乱』想，很煎熬。这周要好好休息。

晚上约了温文凯，我俩又去吃了正红旗烧烤。他说我就是瞎想，没意义。

我这一周想了那么多，他什么都不用想，像他这样无情无义真是好。

我朝他要50块钱，他不给我。他开始耍『性』子，他说：“为什么要给钱呢？给钱就是嫖娼。”

我是不会再朝他要钱了。他对我是相对公平的，真的，我应该享受和他在一起剩下的时光。

只是有时我心里煎熬，有时我太过伤心、太过自卑，不确定他是否值得，觉得自己就是个笑话，这样太贱了，不公平，心里要承担那么多纠结折磨，痛苦得没有人样。不要钱我就会觉得不值，因为也要不了感情，我就会久久不能释怀。没得到钱，心里就会负担很重，没完没了去想很多很多相关的。如果钱货两清，我就不会去过多地想了。

我见到温文凯就爱不释手，我很喜欢他，喜欢的简直离不开，总是要和他挨着，总是要我可以『摸』得到他。但他吃饭时总是喜欢与我对着坐，有几次我非要挨着他，他还对我发脾气，他说这样怎么吃啊。我难以接受对面那样遥远的距离，我不想和他有任何距离。他在我身旁，我觉得我有全世界，我就是世界上最幸福的人，他离开我，我觉得我失去了全世界。每次分别时就想抱着他的大腿，让他把我带走，离开他后心会一直痛。

温文凯，温文凯，到底怎么相处对我心里不会造成伤害呢。

2015年6月4日周四晴

我给温文凯打电话说先不联系了。

在电销中心的同事有很多岁数也挺小的，94、96、97年的，有的才十八九岁。

我和寇东泽差了3岁，但是只差一届，因为我早上一年，他复读一年。

他复读了一年还是没考好，他曾说过，他很羡慕我，也有点崇拜我，考得上那么好的学校，他很努力学习，却还是考得很差，而且他觉得我漂亮，长相、身材他都喜欢。

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