在我因为感情问题失落伤心的时候，他总能笑着拍一拍我的肩膀，我们俩随意的找上一个地方，点上三五小菜，要上几瓶酒。听着我的唠叨和诉苦，完事后拖着醉的不省人事的我回家，还能打扫我吐得满地的赃物。
在我实在坚持不下去想要放弃的时候，他能站出来严厉的指责我，帮我分析舍与得。告诉我坚持很难，放弃很容易，让我能有继续坚持下去的动力，成为时刻鞭策我的那个人。
梦里的我看着他和我长得差不多的脸，看着比我长得壮的他站在小小的我身前，为我阻挡下多少本该由我所承受的困难，看着他笑着参加我的婚礼，祝我们白头偕老早生贵子，看着他抱着我的孩子小心呵护，笑得憨厚而幸福。
可惜，可惜，可惜一切只是一场梦，梦醒过后，身边的爱人，摇篮里的小儿子，一切都是我再现实不过的生活，而他，始终只能在我的梦中偶尔的出现着。
午夜梦回后的清醒是最让人不能释怀的，我时常醒来后，翻出曾经的老照片，看着里面那些已经物是人非的亲人，朋友，感慨着世间万物为何这般的无奈，身为人类号称着世界主宰的我们只能被动的接受着。
接受着树木的衰败，亲人的离去，朋友的搬迁，还有我们的生老病死。
闭上眼睛，或许是太累了？亦或许是因为太思念了。我总觉得，人的生活过得越发的安逸，人就越发的想着自己的曾经。我不知道别人是否是这样，我只知道，最近的我，就算是再累，脑海里也总是会浮现出以前的种种。
小时候的一幕幕总会出现在我的梦中，姥姥家门前的大树，我小时候长待的那里。一开始没有人陪我玩耍的时候，我时常爬上大树，一个人呆呆的在上面看着树下的孩子们玩耍，内心中是想要加入的，可是胆怯和懦弱让我只是就那样看着而已。
树底下的孩子们，如果不是有人会往上看，或者我不小心出了声，那么他们是发现不了我的。彼时的我，就是这么的害羞和自卑，我总觉得自己比不上别人，我好像害怕去交流什么。
转念想了一想，我觉得我的变化和小时候相比真的挺大的，有时候想起来甚至觉得有些想笑。想想小时候的一个闷葫芦，什么都不敢说的我，现在不管是面对谁，好像从来都没有胆怯过。
这可能就是生活给我的历练吧，不管是与谁沟通，我总能保持着一份清晰的头脑还有逻辑思维，或许可能是我做会计的缘故，我总能理性的去分析事情，然后再做出判断，而说话这门艺术，我虽然不是特别的精明，但是对于现在的我的生活来看的话，我已经算是历练得很好了。
小时候的自卑感在我长大之后其实也没有完全消除，只不过是换了一种方式罢了。以前我还能因为学习成绩好，而有了自信心，现在的我同样的，也会因为业绩，因为客户的满意也能积攒自信心。
其实自卑心有时候并不完全是坏事，只是看你自卑的程度。比如现在的我就把自卑心给转换成了自知之明，这是一个自我审查的好办法。我不会觉得我自己对这个社会有多么的重要，更不会因为自己有了小小的成就就开始自大妄自菲薄。
相反的，我会时常的检讨自己，失败后我会自己思考为什么失败，自己哪里做的不够好，为什么会那么做。就连成功后的我也不会自傲，反而会反思自己，如果这件事换一种方式会不会做得更好。
有时候这种自我检讨的方法其实是很有用的，对人生更是很有益，至少至今为止，我的生活从未因为我的自大或者骄傲发生过什么不好的事情。
我们每一个人都是一个最平凡不过的凡人，我也只是一个普通的父亲，丈夫，二子。我和这个世界千千万万个人是一样的，我也会有其他的不好的性格，只是很多时候，很多不好的想法会被我及时的遏制住。
我不喜欢自怜自艾，顺其自然水到渠成不是最好的一种生活方式吗？小时候的我性格内向，可是我也没有刻意的去寻找谁一定要他们陪我，父母工作忙只能把我放在姥姥家长大的时候，虽然心中会有所不适，但是我也没有无理取闹。
小学后既然三姨是老师，她愿意辅导我的功课，那么我就认认真真的学习，学习成绩好了有同学主动找我玩耍了我也不会摆高自己的姿态故意的去为难别人。我有了能力，有了机遇可以开一家属于自己的会计工作室了，于是我就开了，开了后我也没有坐吃山空不想努力，反而我比以前更努力了。
工作中我除了遵纪守法外努力工作，尽自己最大的能力去做力所能及的事情，有机会升职了我就开始争取，那么能不能升职我也不会去刻意的强求。当然，如果可以的话我会做得更好更努力，不行的话我也不会气馁，一切遵循我的心，遵循我的良心和决心。
所以我真的认为，人这一生，有时候强求的未必能得到，反而当你水到渠成不要争名求利的时候，一切却来得刚刚好。
有时候想想，谁的一生中可以说是没有犯过任何的错误，我想就连是圣人都是不可避免犯错的吧。青春总是如影随形的跟随着我们，或许青春只是在我们人这一生的某一段时间而已，但有时候，青春又无处不在。
回想起我自己的青春，有欢笑，有懊恼，有悔恨，就好像包含了我的一生，酸甜苦辣全都掺杂在其中。但不管其中包含了什么，那却是我这辈子怎么都回不去的青春。
依稀记得，或许是因为我读初中的时候，爸妈可能突然意识到，我正在成长在长大，如果继续为了工作而不参与我的成长的话，他们将彻底错过我的成长历程。