我找了几份暑期工, 为什么是几份呢？因为每份都赚的钱太少太少了。

一份家教, 教初中小孩子学数学语文英语；一份麦当劳临时工，连台都上不了, 四处收托盘扫地拖地；还有一份超市导购，卖……卫生巾, 我到现在都记得它的名字：abc牌。

真正卷入到社会的洪流, 我才知道我有多么的渺小。我才知道, 季漱玉给我的零用钱真的不少, 她是怎么得到这些零用钱的呢？

季漱玉：“打工啊。”

我惊：“我妈不是不让你打工么？再说她给你的零用钱不够你花么？”

季漱玉像是在吃什么，有一搭没一搭的跟我聊天：“我自己的是够了, 可不是还有你么？你平常花钱大手大脚的，我赚多少钱都不够你花的。”

原来我当了这么久的小白脸, 我竟不自知。

“你问这个干嘛？”季漱玉开始警惕。

我糊弄道：“没事，我暑假在家太无聊了, 好多朋友都去打暑期工……”

“是不是零花钱不够花了？”

“不是，我现在又不谈恋爱了，几乎没有要花钱的地方。你还是顾好你自己, 不要到时候反倒让我给你寄零花钱。”

“那倒不用。我口语班的教授想让我跟她一起校对中译英着作, 价格很公道。”

后来又聊了些她在美利坚的生活和学习, 就挂了电话。每次跟她聊电话, 就仿佛在乱世纷争里辟出来一小块儿净土, 我指的是精神层面的。那个暑假，累得我人仰马翻，精神世界都似得了一场霍乱。就靠着季漱玉给我净化。

生活跟原来比, 变化是真大。

每天要应付各种突发状况。比如替班的时候，不断催促你的客人，毕恭毕敬忠于职守还是被投诉；比如小孩子脑子笨，家长不觉得，认为是你能力差，没耐心；比如你站得两腿发酸，坐下捶捶腿，都会被超市值班经理一顿骂……不胜枚举。

每天身体的疲劳还是其次，受的委屈，饱尝各色人等的冷眼也还能忍受，最忍不了的就是被小团体排挤。我想，一个临时工而已，犯得着么？

“我说晓晨啊，你岁数小，听老姐一句话，做事不要太出挑。你看每天十点上班，你九点半就来把地扫了，虽然得到领导的表扬，却把其他人得罪了。他们能不给你穿小鞋么？”

这位大姐是我工作的那个门店的清洁工，只有她跟我关系最好，也是本地人。

“就是因为我岁数小，才应该多做点？”话我只说了一半，我当然知道这里面的门道。可是如果我不表现出众，就没办法拿到暑期工之外的临时工名额。我觉得这份工作辛苦是辛苦，但是离学校近，工资也还可以，我还想暑假过后，平常也能过来打工。

大姐摇摇头：“你啊，多学着点吧。你以为领导表扬你，就是真心觉得你好啊。你看那个最针对你的小杨，她是经理的外甥女……”

我内心苦笑，看来临时工的世界也充满了潜规则。我表现得再好，也只能被这种规则淘汰啊……

好在我妈把店铺抵押后，换来的钱把我爸借的钱还了。生活又恢复如初，只是我爸找工作四处碰壁，家里的气氛不再像以前那么其乐融融。我想着只有努力一点，再努力一点，就能替父母分忧。

可是天有不测风云，也许是我平常太锦衣玉食，吃不得苦。打三份工而已，累得狠了，就生了病，得了甲亢。

这病来势汹汹，我竟全然没有防备。刚开始只是感觉脖子有点肿大，其他症状是没有的，问了社区医院那个实习大夫，她觉得就是普通的发炎。结果拿到报告，甲三功三项都不合格，我就慌了。第一个反应就是不能让父母知道。虽说我爸失业、举债没让家里摇摇欲坠，但是也够他们焦头烂额。我不仅没为家分忧，反而得了病，让他们急上加急。

可是不让他们知道，自己一个人看病的苦楚实在难以承受。背负的巨大心理压力，让我几乎喘不过气来。

每天5点起床赶去医院挂号，可是医院排队的人太多，根本挂不上号。医生说吃药的一个月内每周都要去抽血，查验是否有药物不良反应。不幸的是我对其中一个关键药物有不良反应，停药的同时要换其他药物。于是就又开始排队——抽血——再排队。

好不容易熬过了这个过程，终于可以每月去复查一次，抽血拿药，我不知道这样的状态要持续多久，但是身体的折磨，金钱的压力，来回的奔波，包括不能让父母觉察的心理负担……简直快把我击垮！

你们能想象么？当出现药物不良反应时，全身都痒得要命。这样的感觉在夜里吞噬着我，每每如此，总想不如一死了之做个了断。

反正我这辈子唯一真心爱过的人，就那样不声不响的离开我。她可能已经交了新的男朋友。我也不知道为何会以为她交的是男朋友，而不是女朋友。但是潜意识里，我觉得她就是个比钢管还直的直女，只是凑巧喜欢上我而已。

在那些个辗转反侧、黯然神伤的夜里，我曾无数次想给姚叶打一个电话。还曾想过用陌生号码打，为的只是听听她的声音。哪怕只是轻轻的一句“喂？”也能让我的心暖和起来。

但是我忍住了，我总觉得这时候联系，会破坏掉什么。也许是那不肯示弱的自尊心吧。

这些日子里，我也是不敢跟季漱玉打电话的。我怕忍不住在电话里哭。实际上，每天一睁眼，我那病痛折磨的身体都能令我自怜自艾，眼眶发热，心灰意冷。只要我想，我就会像琼瑶阿姨电视剧里那些女演员一样，想什么时候哭，就什么时候哭。眼泪是滴下来，还是慢慢滑落，我都能把握得恰如其分。因为仅仅是控制泪意这一件事，都能让我身心俱疲。

那段灰色的日子，有一丝丝放晴，是在开学后没多久。

付春蕾告诉我，女神回来了。

女神……

“咦，晓晨，你是哭了么？”付春蕾这个大傻帽，竟然就用手指蘸了蘸我的眼泪，尝了一口。

我也不清楚，为什么一个人清晨5点走在寂静的小区里，赶去医院排队不哭；忍受着经理对小杨的虚伪夸赞，授予她长期临时工称号时不哭；被小孩子家长以辅导不合格结束雇佣关系时不哭；漫漫长夜被病痛折磨时也不哭……反而，在听见女神回来的时候，哭了。

也许，就像最危急的情况，没有时间去迟疑一样，最困苦的时候，也没有时间去流泪。

也许，女神在我心里真的不太一样。她的声音曾是我绝望里的曙光，是那个冬日里的一支火炬，照耀着我，寻求光明。

这远非偶像的意义了吧，更有些精神支柱的意思。所以在我人生中最水深火热的时候，她的归来，让我感到欣喜。

但是很快，这种欣喜又被失望湮没。

回来的她，依然不接电话，不上胖企鹅……

没有什么比希望过后的绝望更绝望。

麦当劳的临时工没了，家教没了，我索性把超市导购也辞了，专心学习，去图书馆看书。

其实我一直不太喜欢书呆子，觉得他们只会傻读书。我喜欢一大帮子人在一起，说说笑笑，这样才热闹。但是现在，没有一个人会知晓我的苦恼，了解我的内心。我也没法对任何一个人说。

他们只会看到我，惊讶地对我说：“晓晨，你变得好瘦。”

“晓晨，你变漂亮了！”

“晓晨……”

“……”

我烦了这种只看见我的变化，对我不用心的人。季漱玉还在的时候，我一颗纽扣掉了，她都会发现，第二天帮我缝好。即使我瘦了，她也会笑，因为她知道我无恙，就值得高兴。

可是季漱玉不在身边，这世界上除了父母，就没有人真的在乎我了。

我烦了，于是我不再喜欢人多热闹，我把自己彻底的沉下去……沉下去……连同着心灵一起。在无数的书籍里，找寻医治我的灵丹妙药。

人生的境界，说到底是心灵的境界。

若像我原来那般心乱神迷，无论你走多远，都捕捉不到人生的本象，领略不到有韵致的风景。唯有心灵的安静，方能铸就人性的优雅。这种安静，是得失后的平和，诱惑前的恬淡，困苦中的从容，是笑对这个混浊的世界，慢慢地去看清、看透、看穿、看淡的一个漫长且难捱的过程。

当然，能领悟到这些，一场失恋，一场家庭变故，或是一场大病都没法给予，只有时间，唯有时间会让你变得通透、坚强。

夏去秋至，秋去冬来。又是一年冬，我的病还没完全痊愈，但也不会反复了。我爸的工作还是没有着落。日子一天一天过。

吸取了上次暑期打工的经验教训，这次我打算往高端工种上靠一靠。至少要找个能关乎我一技之长的，当然最好不过的是能为我未来工作做铺垫的。

可是打球、打架这些是最没用的。

也是凑巧，有一天在扣扣上和mais聊天，她说她小姨在找运动品牌的平面模特，她说你个子高，又有运动员气质，去试试吧？

要是放在以前，我还要妄自菲薄一番，拎一拎自己几斤几两，问问什么是运动员气质一类的矫情话。而现在，我几乎没有丝毫犹豫就同意了。