这种遗憾深深地刻写在他的心里，久久不得解脱。

……

那次离别，此后的日子我一直坚信为永诀，因为没有什么可以质疑的。

可我又曾经多少次妄想，她突然回来了。她的到来让阳光明媚，让天很蓝，让草很青，让水很绿。我的心也就变得舒畅极了，似乎要被这舒畅化掉了。可是，可恶的现实根本就没有成全我的意思，极渴望她回来，现实又逼我承认这纯属为妄想。

我时常沉浸在幻想的快乐中，又时而清醒，清醒地撕裂自己的幻想，像一只嗷嗷待哺的小牛，饥渴极了，却找不到吃的喝的，独自跌倒在沙漠里动弹不得，只能撕破自己的伤口，舔舐着。幻想与现实，美丽与残酷，这种矛盾心理一直折磨着我，一直伴我长大。

久久地痛苦之后，却让我得到万种不幸中的一幸，因为，它使我清醒地体会到一个道理：现实就是现实，幻想就是幻想。现实可以去幻想，幻想却成不了现实。就是这样，很多时候总是要让人痛苦的。

……

当我被这样的痛苦，又加之其他乱七八糟的痛苦，折磨得真够呛的时候，也就是那次离别之后的第三年，我们却真的又见面了。

彼时，我蒙着黑色袈裟，遮住了半边脸。

她对我的眼神是极其恐怖的。这种眼神不同于以往的傲意凌然，是一种极其胆怯的眼神。因为我从未见过她那种胆怯，我当时还挺为她担心和忧伤。

替她心疼。

我却不知道此次一别，真的是永诀了。直到现在，我一直后悔，突如其来的重逢来得仓促，来得不是时候，还没等我收拾好心情，还没等我做好任何充分的准备。亲手将本该的美丽毁成了败落之后，我感到了苦闷，难以改变已成事实的苦闷。

于是，懊恼伴着遗憾，深深地烙在我的心里，时常让我难受至极。

让我更后悔不已的是，当时自己为什么要那么冷淡地对她呢！为什么偏要伤她那片诚心！为什么就不给她最后一丝安慰呢！在她最最孤独，最最无助的时候，我不是说我是世上最疼她的人吗？为什么那时候，连一丝帮助都吝啬地不给她呢？假使是现在，我会把一切都给她。

可是，一切都不再有可能了。“小白兔”没了，“小猪猪”也终究要消失在这个世界了，当我埋葬小木偶的时刻，所有的一切也就真的都没有了！

……

皇龙抚摸着面前正啄着丹药粒子的小木偶，陷入沉思。

离开时，自己决绝地就像是在硕大的圆月前面，只留下了自己瘦弱的黑色身影。

再来时，自己却多少有些狼狈，狼狈地完全暴露在她的面前，自己却浑然不觉。

自己就像是一个透明的树叶，有发芽到枯黄到陨落，被人看得清清楚楚，自己却对此并不知晓。

自己是真的傻，还是真的蠢，但绝不是什么单纯了！

单纯是什么样子的？过去的自己就是在别人的欺凌下长大的，早已与贵族少爷的悠闲绝缘了。怎么会有单纯呢？

更何况，少时的自己本身就是在痛苦中熬大的。

在痛苦上，人是最自私的。谁也不能帮得了谁。只能是自己默默得忍受着，把痛苦化大了，变成了天，把自己往死里压。又把痛苦缩小了，变成了一根针，拼命往心里扎。