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第42章 宝宝出生(1 / 2)

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小佳不敢得罪我这个孕妇,在家里住了两周,她还是想住得离公司近一点。我们去看了她要跟人合租的地方,环境还不错,合住的人也不错,也就同意了她住在外面。

我这边一切顺利,姐姐那边,她婆婆却迟迟不肯来,姐姐怪我为什么一定要让妈妈回去。把她害得那么惨!我不知道她有多惨,也不想去看她有多惨,我觉得我妈也挺惨的。虽然她想得没错,组建了小家就意味着,她需要跟她选的另一半相濡以沫地走下去,所以把照顾他的情绪放在第一位是没错。但这么忽略我们的感受,过度消耗了这么多年我们积攒下来的对她的爱,反正我心里已经所剩无几了。从她不喜欢我开始,我不是很想理会她的一切。我更关心的是,我的父母会不会为她受苦、遭罪!

你理智排序的前提难道不是不给别人的人生添乱吗?给别人的人生添了乱,理当把别人排在前面!道理并不是片面来讲的呀!

面对她们的指责,我曾经也非常深刻的反省过,在很长的一段时间里,都觉得是自己做错了,那是她们的家务事,他们结了婚,他们是一家人,而我只是亲戚,说我是外人都不为过,我插手了太多,真的起到了挑拨离间的作用,在她们的婚姻里我是一个恶人,我不应该这样做的,我太大问题了……

在我自己这样反省的同时,她们也在讨厌我,委屈的我又参透了另一回事!她们一直在享受我的付出不是吗?那些本该由她们自己承担的家务,带孩子之类的事情,是我做的。而且,多数时候是他们要求我做的!理所当然地要求我做的,既然我不是她们家庭的一分子,凭什么理所当然地叫我付出。既然我理所当然地付出了,为什么不能理所当然地对这个家庭的事务提出看法和意见?我不帮她们,要受到指责,帮了她们也要受到指责,又是什么道理?

我把从前只针对她老公的指责也转了一些到姐姐的身上,因为我觉得她也有问题,我决定要坚决地跟她撇清关系“该帮你分担的是你老公,不是我,也不是我爸妈!”

跟姐姐撇清了关系,我的日子过得非常滋润!明明家庭生活是很温暖的、充满欢笑的,特别这时候他们都这么呵护我,虽然肚子大了有很多的不方便,但所有不方便的事他们都帮我做了。到了孕晚期,肚子太大,躺下不容易,起来更不容易,所以起身都是唐宇风扶的!洗头发都是躺在沙发上,唐宇风帮我洗的…在我最难的时候,他们给予了我应有的帮助,特别是唐宇风,这才是一家人!

把自己应尽的责任,推给别人,还憎恨人家抱怨了你!到底谁错了?还是我错了,委屈也是我活该!我告诉自己,以后聪明一点,别再做出力不讨好的事情。跟姐姐渐行渐远了,就该行同陌路,也许对我们都是一件好事!

我生小孩的时候,小佳很想来看,我没让,我怕她看到生孩子的惨状,以后不敢生小孩,唐宇风便没让她来,让她等我出院了,到家里看。她说被我们说得不看更害怕,但还是听话,没有来。

生小孩真的是痛不欲生,每分钟都想放弃,我问了几次可以刨吗?宁愿挨一刀,也要结束什么宫缩、阵痛。医生居然说我状况挺好的,宫口也开得很快,不至于那么疼。我去,真想飙脏话,得疼成什么样才至于啊!

折腾了4、5个小时,小家伙总算出来了,是个女孩。我终于尝试到了真正的虚脱。

唐宇风看到我说的第一句话是“她很漂亮!”确实,这是我最关心的事情。遗憾的是,我get不到她的美。我觉得她好丑,有些担心她会像我小时候一样被排挤。

唐宇风看出了我的心思“刚出生的小孩都差不多,要长一段时间才能看得出模样。”

可是身上的剧痛,让我没有很多的心思去担心,甚至仔细看上她一眼,只能顺从唐宇风的说词“哦!”

我们做好了所有产后准备,可是两个小时之后,依然没有奶水。她饿了,在哭,我觉得自己好无能,害孩子哭成这样,听着她柔嫩的嗓子发出响亮地求救声,心都颤动了!是得有多难受啊!我也想哭。医院建议我们母乳喂养,提供了很多辅助母乳喂养的方式和产品,把我折腾得够呛,**都被她吸破了,出来的却是血,而不是奶。她吸到的还是奶粉。婆婆看我疼得眼泪汪汪地,跟我说“就给她吃奶粉吧!她爸爸吃米汤长大的,也长得挺好的,我一胎的时候也没有奶水。”

“真的吗?”

“她小姑倒是吃的母乳,你看长得骨瘦如柴的。”

我听了婆婆的建议,因为让她吸**比生她还疼,我真的受不了。

第二天唐宇风来了“吃早餐!妈,您的!”他拿了一份给婆婆。

婆婆说“放着吧!”婆婆跟唐宇风说“这孩子是来报恩的,一晚上只醒了一次,吃了就睡,不哭不闹,特别好带!”

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