我睁开眼，连看都不用看，准确地伸手抓到了手机，按下了关闭闹钟的按键。

已经听到厌烦的音乐声停下，没有了闹钟的声响，我的房间中一片安静。微微动了动身体，细小的布料摩擦的声响传入耳中，伴随着自己发出的轻微呼吸声，微暗的房间中，这份安静竟让我生出一种不忍打破的感觉来。

就好像什么都不会发生，什么都不需要被实现，我不需要做出选择，也不需要去面对那选择会产生的后果。昨天、甚至是这一段时间以来，我所发现的、所经历的一切都只是一个太过于真实的梦境，睁开眼后我便能回到现实，而现实中没有时间重置，没有无尽房间，没有必须要遵循的轨迹，没有必须要做出的选择，也没有......陆海笙。

左手手掌撑在床面上，支撑着自己坐起身，低头向自己左手的位置看去，手指微微弯曲了几下，指尖在布料上蹭过，极细微的声响。我微微出神，脑中是一片空白和混沌，似乎什么都想不起，又似乎什么都不想去想。几秒之后，我闭上眼仰起头，深吸了一口气再缓缓吐出，再次睁开眼后，我再一次准备度过2005年7月21号。

就和之前度过的许多许多7月21日一样，重复的事重复的人......可是今天这个7月21日，又注定会不一样。

我不记得时间重置是在什么时候开始的了，也不记得开始时的7月21日是什么样。但是我知道，时间重置会在今天结束，以及结束时的7月21日将会...或者说应该是什么样——它本来的模样。

掀开被子，从床上下来站到地上，脱下睡衣，再拿过那套我再熟悉不过的衣服换上。

我清楚地知道今天将发生的一切，清楚地知道每一处细节，更清楚地知道自己并不想要这样。可是这是我自己做出的选择，可是...我别无选择。

洗漱、拿好东西、走到大门旁，看了眼墙上的钟表确认了时间后，我伸手撕掉了日历最上面的那张。

2005年7月21日......我看着日历上的日期在心中默默念了几遍，苦笑着将手中刚撕下的那张攥成了一团。这真是一个难忘的日子，我想我大概一辈子都没有办法忘掉今天吧，不管从哪种意义上讲。

拉开大门走出去，再看着大门在我面前一点点关上，一声脆响后，我伸手在已经紧闭的房门上摸了摸。指腹顺着门缝划过，磨砂的门面也算是光滑，指腹划过并没感到什么阻碍，仅仅是有些发涩，最初还能感受到金属本身的冰冷，几秒之后却不再觉得有凉意，似乎是那门吸收了我指尖的温度，拥有了我的体温一样。

我又是愣了几秒后，才默默收回了自己的手，不自觉地将手攥成拳，刚刚划过门缝的食指指尖贴到手心，指尖感受到一阵温热，手心却戳入一点冰凉。等到这种温度完全消失，我不再感受得到后，我这才猛然转身，快步向楼下走去，没有再回头看哪怕一眼。

不，不能回头,,,,,,

我在心中反复地警告着自己，抿紧嘴唇，再次加快了下楼的速度。我不敢回头，我害怕下一眼便是压死骆驼的最后一根稻草，我害怕下一秒我便无法再依靠自己的理智坚持正确的事。我不能回头，我有需要去做的事情，我已经做出了选择，便不能回头......

从楼中走出，抬眼望了望朝阳，温暖的金黄色阳光，带着越来越强烈的暖意和光亮。就在这一刻我突然有了种错觉，似乎站在这晨光下的几秒间，我已经穿越了时光。

这阳光每天都是如此照亮着，不管是在这不断重复的时间中，还是在正常日复一日的生活里。它从那颗被我们称之为太阳的恒星上产生，穿越过一万五千万千米的距离，穿越过真空，穿越过大气，穿越过层云，穿越过左右我们知道的不知道的、看到的没看到的地方，最终照射到我身上。

那光就在那里，亘古不变。或许对于我这不过百年的短暂生命而言，那光就是永恒。而对于太阳的存在而言，我的一生或许连一瞬都算不上。

可是啊...偏偏就在是这连一瞬都算不上的时间里，我却必须要去体会那些最复杂的快乐或者悲伤。

那对爷爷奶奶还在为着是不是多花了几毛钱而争论着，明天也会一样。

前楼的母子再次面临迟到的危险，那位母亲就和昨天那样匆匆忙忙。

棕黄色的猫很准时地从我面前跑过，又在碰到那只小狗后飞快地后跳消失，似乎约定好了它只是来走个过场。

我与打电话的阿姨一步步靠近，默默看着她手中的塑料袋破裂毁坏，一个个梨子掉落地上。