我一直不觉得坦诚并不是一种魅力，这反而是一种道德绑架，他就是直接的让你知道这个事情的结果，而你根本没有选择的权利，相反的你还必须得欣然接受，不然他们就会说，你看看，我都告诉你了，你怎么还不明白，还不依不饶呢？

我将最后一件衬衫叠好丢进抽屉里再拉上抽屉，然后才说：“哦，这样啊，行！”

张女士脸上顿时如释重负的表情，但她好像还想说什么：“要不你….”

她的话说的断断续续的，我适时的“嗯”？了一声，她摆摆手：“没事，没事，算了。”

说完她就转身离开，我的给自己鼓足的勇气好像立马从嗓子眼一下泄下去。

我知道她刚刚想说什么，她想说要不，你跟我一起去看看你爸爸，反正都很多年没见了。

但我不知道该作何回应，但好在张女士仁慈，及时收住了，没有让我陷入很直接的选择中，毕竟，逃避，才是我的人生准则。

我不知道，该如何形容对我爸的感觉，小时候是害怕，因为他总是时不时的就在我学校门口等我放学，给我买好吃的，但三年级的我都知道那些玩意儿都是糖衣炮弹，因为每每我接受下来，张女士就会要拼命帮别的医生阿姨叔叔值班以赚点加班费然后给他，那时候的我还是太过愚蠢，不知道其实就算我不接受，张女士还是要这么做，她这么做不在于我收到了什么好处而在于他需要，他需要，她就忍不住去给。

后来啊，到了初中高中，我倒是没有像其他青春期的学生一样那么叛逆，但我内心总还是有躁动的因子在的，我是讨厌他，恨他，恨他为什么要摧毁我原来那么幸福的家庭，恨他让张女士这么辛苦，当然了，这些恨中难免有一些青春期少男少女独有的诗人情怀，大都有些为赋新词强说愁的意思在里面。

再后来，到了大学，我每天追着陆与之，基本对这个爸爸属于可有可无的状态，只要不影响生活，都还算过得去。

直到那件事发生，我才深刻的认识到原生家庭的悲哀，从那以后我对这个爸爸总归是有些愧疚在的，更多的是无奈和责怪，他直接摧毁了我一直幸福的假象，间接摧毁了我的爱情，可以这么说，我和陆与之几年错过的时间，他要负主要责任，当然了，我知道我这么说有些不公平。

可是没有办法，如果不找到一件能够让我心安理得去责怪他埋怨他的事，那我的愧疚只会越来越浓，但是这个世界上没有比对自己讨厌的人愧疚还要痛苦得事了。

所以，我现在没有资格去阻止张女士的选择，就像许格子说过的至理名言，你不要想着去理解或者插手别人的人生，包括你的爸妈，因为他们是成年人了，他们会对自己的行为负责，是她放的火你不能代替她坐牢，是她中的奖你也没办法代替她领钱，你看，她人生两大极端事件，你都没办法替她参与，你哪来的自信左右她的人生，对她指指点点，过多评价。

许格子这个人，大多时候，还真是话糙理不糙，你别看她，人什么也没什么狗屁成就，但她的歪理向来让人大彻大悟。

我时常想如果有一天，她能得道成仙，修炼成什么千年怪万年龟，我一定每天在他的座下，聆听她的教诲。