亲爱的鹿鸣：

见信如面，亲亲如晤。

原谅我已经好多天都没有跟你联系了。

从去年的冬天，到今年这个依旧让我感觉有些瑟瑟寒冷发抖的早春，我们两个人从甜蜜的生活到如今的分隔两地。

有人说异地恋很难熬。可是你却是那一个坚定的支持我的人。我从来都没有跟你说过很多很多深情的话语。因为我也想通过这一生来证明我能如何爱你，我将如何爱你，我将如何忠实的践行我对你许下的承诺。

所有言语的东西不免显得有些虚假。唯有真正的实践才是真理的标榜。

所以我在今天给你写信。

跟你汇报我最近的生活，给你汇报我那种茫然的情感。

给你汇报我从前活了34个年头所经历的一切。

我不是一次跟你说起过过去，可是人总是有些虚伪的，总是把那些好的东西往自己身上累积堆砌。

我也算是这样的人。毕竟我不再是初出茅庐的小伙子，我已经过这个残忍又残酷的真实又刻薄的社会打磨了整整17年。倘若我还说我是纤尘不染的，那一定显得格外的虚假，荒谬可笑了。

从头到尾我也没跟你说过我为什么会爱上你。真正的深爱也许不需要原因。它存在于我的心里，指引着我追寻爱的方向。

刚到这里来的时候，兵荒马乱的。坐在直升飞机上的时候，我就在想，好像我这一生注定要这样奔波来奔波去。都是为了别人。我穿上白大褂17年，也算是行医，救了不少人。治病救人成了我肩上的使命，成为我刻在骨子里的本能。所以才会很多次和你约会的时候，最后都变成了我们两个人去救人。或者我去做手术。作为陪在我身边的你，多多少少有时候会委屈吧。我非常理解这种感情，而且我并不认为它是自私的。我认为它是非常真挚的宝贵的感情。

我亲爱的鹿鸣，谢谢你在机场的呐喊，谢谢你这些日子来对我的陪伴，谢谢你每一句真情告白。

咱们俩之间的感情，看似是你主动开了口。看似是在我的漠视之下，你如同烈火一样的举动。但说实话，坦诚的从心里出发。是冥冥之间的一种注定。是我先爱上了你。无论是你幼年时候，我就看见你那迷茫睁开的那双剔透无比的真诚的眼睛。还是晨曦里，你总是挂着的那清透的笑容，斑驳的树叶里穿透的影子浇在你脸上。是你总是帮助病人，总是帮助别人那种自然尤发的那种金子一般的纯洁的心灵。你带有那种本性的圣洁的纯真，是我这一生都渴望拥有却从未拥有过的。我并不是一个完美无缺的人，外界给了我太多赞美的词汇，连你也总是把我当做无所不能的人。可我清楚的知道我不是。

我，齐屿，齐医生，齐老师，齐教授，齐主任。盛名之下，是我对于内心真正的忏悔。我其实是个自私的人吧。

在我17岁以前的那段时光里，我常常因为我的姐姐齐和被称为天才少女。处于她的盛名之下，我有时觉得自己活的很卑微。我努力的科科优秀，我努力的成为别人眼里的十佳少年。只是希望父母的关注，外界的关注或许能分到我身上一点。以至于我不比我的姐姐黯色许多。

齐和是个非常优秀的人。虽然她的生命终结在她二十五岁的时候，但是我仍然可以骄傲地同你讲。以我这34岁的男人的眼光来看，她也是我所见过的最优秀的人。在这一点上，你倘若不要吃醋。你是完全不同的。你在我眼里千般好，万般好。以至于我舍不得把你捧到最好，也舍不得把你与旁人比较。

齐和其实一直都在担任长姐的角色，在我的学业上，在我的生活中指导许多，只是我一直刻意的疏远她，装作一副冷情冷性的模样。

我那时真的很羡慕她，她拥着有着那样灿烂无比的青春期。她15岁的时候就考上了北京大学，然后一直都保持着全年级第一的成绩。他被许多人誉为天才，在实验室里也是王者。追她的人如过江之鲫，我有时想到这件，常常有些妄自菲薄。是呀，我少年的时候也羡慕那样轰轰烈烈的爱情。也羡慕她最终选择了一个同样优秀无比的明唐作为自己的未来的丈夫。虽然我今日讨厌他，但我也不可否认他是非常优秀的医学天才。

齐和除了有那样优秀的天赋之外，有那样动人的容颜之外。还有着一颗纯粹的心。

或许是同你一样。对一件事情有那样执着的热爱。

甚至于愿意奉献自己。

多么可怕的一场灾难，她却义无反顾地追随舅舅前去。婚姻，家庭亲人，父母，弟弟，丈夫，女儿。都不重要。

这是多么狠毒的决心，在我少年时，我常常这样想。我明明应该很恨她，却又在她走后，是那样的怀念她，那样的爱她。

我无微不至的照顾着明镜，期待她长大之后能够同她母亲一样成为一个天才。

可这孩子有一颗太敏感的心。凡事都不愿意做到最好，反而变得更加自由放松起来。我却实打实的松了一口气。

我本身不是天才，我觉得我是依靠勤奋。所以我憎恨天才。

我把自己伪装成天才的模样，受到别人的敬仰。

这是极为丑陋的。我不同于他人，有着伟大的理想去学医。我最初的想法仅仅是，我想活下去。

每救一个人，我就多了一份活下去的理由，救赎别人，救赎自己，救赎希望。

你就像是我生活里出现的那一道阳光。

融化了在我心头冻结了十七年的寒冰。

我甚至都做好这一辈子都单身的准备。

你是上苍给我的惊喜。

再一次遇见你的时候，你是那样婷婷娉娉的一个少女。你在按照你幼稚的肢体幼稚的理论去试图救一个垂危的人。

我那时在你身上看到了我的影子。

看到了十七年前我用我痛恨的医学知识救你时候的模样。

我狠狠地推开你，斥责你，想把你赶走。

可惜那样残酷的我，根本就没有让你感到反感。

人有时候有双面性。就像我在讲台上坦然自若的演讲，有时也会躲在衣柜里嚎啕大哭。

就像我在学生面前是那样骄傲的老师，回到自己的房间里，颓废的就像一个失败的人。

我就像是把自己缩在乌龟壳里的老乌龟也好。