从来都不敢触碰外头的日光。

可是你不一样呀。

你是初生牛犊不怕虎。

你明明才初次接触临床，可你身上有的那种炽热和真诚是我很多年都没能瞧见的。

我甚至以为你就是为了学护理才会成为这样优秀的护士的。

虽然这么多年里我从来没见过哪个护士有你这样的情怀。你愿意帮助人，你愿意牺牲自我，你愿意用你的心来安慰别人。

甚至你极为聪慧的甚至可以当一名优秀的医生，如果可以的话，显然现实并不允许。我有时就在想，你是上苍派到我面前来提示我找回曾经的人吗？

这些年来，我拒绝了很多人。每一次都是在拒绝自己。

只有看到你的时候。我就忍不住想起少年。像你这样光芒灿烂却还愿意照耀四周的人，倘若我少年的时候遇见该多好。我比你要大十二岁？或许岁数上太大了。对于年龄，对于身份，对于你与我种种的差距。我，一个在社会上待了这么多年的成熟的人自然是心生畏惧的。

所以我刻意的保持着这份自己的理智，但我同时又不经意间总是想去留意所有关于你的事。

我很在乎你。

我也很需要你。

可是这样对你公平吗？

我不知道。

但是我真幸运呀，三生有幸。上苍对我很眷顾。让你喜欢上我。如果我这一个人的感情只能算是卑微的话，两个人的感情加在一起就可以算是浓厚了。

年轻的你都这样有勇气，而我为什么还要畏缩不前呢？

我坦然面对这份感情。因为我已迫不及待的压不住我对你的欢喜和喜欢了。

我压不住我胸膛里炙热翻滚着属于爱的血液。

我也压不住那颗蠢蠢欲动的心。

我爱你。鹿鸣。

就像我刚来这里的日子，每天都从早培训到晚。我甚至没有时间来想念你。可是却又每每能够在任何时间里，都像是你在鼓励着我，支持着我。

我收到了明镜发过来的消息，也收到了我父亲写给我的邮件。我真的感谢你，你是这样善良又聪明又体贴的女孩子。我在这边，你却在后面，可是你做的从来都不比我少。你会在网上号召那些人捐款捐物。你会在我疲惫的时候鼓励我，你会给我的父亲母亲写鼓励安慰的短消息。也会安慰我的外甥女。

你用你自己的力量做了你所有能够做的。相比起你，我感觉我和在医院时并无不一样。每日穿着相同的衣服，每天奔波在战线上。多多少少比医院里多一点的就是面对死亡的那种关联性吧。

我从前也见过许多临终患者。但从来都没有这样无力过。我们并没有完全能解决的方案，只能凭着自己的经验，凭着这里能够提供的医疗水准来尽可能的对他们进行抢救。但是医疗技术发展也才短短几百年的功夫。这世上治不了的病太多了。更何况眼前是成千上万的人，他们都像是渴求希望的人。我小时候很喜欢读古希腊神话。神话里普罗米修斯的兄弟迎娶了美丽的少女潘多拉。潘多拉打开了魔盒，放出了苦难，仇恨，病魔等却唯独把希望关起来了。

此时不正是这样吗？所以就连我心里不免也得产生些创伤，需要像你这样的人的安慰。不要什么心理医生的疏导，只要从你温柔的语气，平静的文字，充满正能量的举动中，我的心就能受到深深的抚慰。

所以我是这样喜欢你呀，亲爱的鹿鸣。我从前没给别人写过信，我不知道信的格式是不是这样。我也不知道我写的这些文字是否显得有些冗杂。但在我心里，这些都是我对你真诚的话语。最近医院里转来了一个老科学家，老教授。想必此时漫天铺地的讣告新闻已经四处都是。你也一定看到了人们怀念的文字。这位老人走之前，跟我说的最后一句话是，我想活下去。

我想活下去，多么朴素又真诚的希望啊。我就有时候情不自禁的在想，齐和死之前是不是也是这样想的呢？是因为她死了，所以我想替她活下去，我才努力变得这样优秀的吗？是因为这些年来，我身上一直背负着两个人的重任和希望，我才活的这样辛苦的吗？

我一直觉得自己放下了，可是我从来都没有放下。我以为我现在是一个救人的英雄，我就能和当初的她比较了，我甚至比她更优秀。我居然又哭了。

我真是一个骄傲的自大鬼。我根本没能力救活他。这位老教授的生命最终如同香灰一样消失了。是我太骄傲任性了吧。虽然我们做了自己最大的努力，但是并不成功。

鹿鸣，我多么需要你的安慰。可是此时此刻，我又要投入新的战斗之中了。我不知道这场战争该什么时候结束，我也不知道丧钟还要敲响几次。我只知道我的心里深深的爱着你。我深深地爱慕你。

你不必妄自菲薄，不必觉得卑微，也不必觉得有压力。你在我心里头是最优秀最可爱的姑娘。是我唯一的依靠。不管以后的未来是什么样子的。我都憧憬着，能和你走完剩下的一生。

时间不够了，天蒙蒙亮了，我又要披上我的衣服去战斗了。我写下这封信用来勉励我自己也用来告白你。

吾妻鹿鸣，齐屿奉上，吻你万千。

此致

敬礼

。。。。。。。。。。。。齐屿

。。。。。。。2020.2.16

这样一封信躺在邮箱里。齐屿转身出了门。

希望鹿鸣看到这封信的时候能知道。

他爱她，愿意给她，他所有的真诚！

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