一九八九年七月十四日

小说写来写去都不知怎么描写好？走去楼顶上，才发现了夜真美。月光洒满西楼，影出我孤独的身影。星星，松林还有那温厚的大山。

我一个人慢慢踱着步子，呼吸着清凉的空气。有点沉醉了，醉在这美丽清幽的夜色中，似乎得到了全身心的洗涤，把白日所染的灰尘都洗刷得干干净净。剩下了一个清纯洁净的我，心跟着热乎起来。

皎洁的月光下是我单纯的影子。影子，我只做一个影子么？面对高山，觉得羞愧，软弱。

如果在这银光的世界里，做着一些无聊的事，是多么的对不起这月光，多么的可惜。

可是我怎么描写，也写不出我心灵中的感应来了，我悔恨了，恨自己的笔太笨拙，恨自己有一颗不热的心，写不出夜色的美。

高山流水，迷蒙的松林，还有那叫得更欢的蟋蟀，激发了我对生活的热爱，描写的灵感也来了。心，完全沉浸在一个温柔恬静的梦中。我己经感觉得到：生活原来也象大自然一样的这么美。

只有投进大自然的怀抱，我才安静得象个婴儿那样不吵不闹。得到了心灵的慰藉。

夜晚学珠算，又要考试了。也是无法定下心来写日记和写小说。整个心都在躁动了。那些名和利，都让别人去得吧，我对它们看得很淡很淡，平淡如水。

八九年七月十七日晴

天气实在燠热，城镇更是无法想象的闷。真想这一辈子就嫁给了这里的山，这里的水，永远也不要离开它们了。

最美好的回忆，就是现在写的《山夜》和那些生活日记。艺术可以把时光留住，让人去回味。

我爱这里的山山水水，还有夜的宁静，这使我欢快极了。

我深深记得在这里的每一个日夜。我跌倒过，迷失过，我振作我奋斗。

多少个哭泣的日子？又有多少个欢笑快乐的夜晚？我告诉自己，去问日记，去问日记。

我在这里长大，在这里度过了我的青春，把我的爱献给了青山绿水！虽是微小的，也付出过，坚强而勇敢。

午后看了怎样写诗，又收获了一点，虽还不会写诗。

七月十九日

稍微懂得了一点诗的意象，角度，联想。可是并不懂得写。写，也要有生活的体验。然后再把生活变成艺术。想象实在够难了，想宽了会变得散，收不回来，想窄了，又没有开拓性的独特的构思。真难，在写诗的方面不会满意了，但还是要去写。

晚上考试，考心算，珠算。也不想争名夺利，也一定考不高分。

夜里修改小说到一点半钟。初稿己定，只等一一修改。不管它能否成功，只想进步拿个B也不错了。

当然也幻想去开座谈会。也知道没这写作水平。也希望自己能踏踏实实的一步一个脚印，走向成功！

七月二十日

知道自己考得不是最差，心也轻松下来，但同事之间容易产生好逞强的心态，也产生了嫉妒之心。谁也不想承认自己是最差最无能的一个，被嫉妒或嫉妒别人的人都不好受。好好的工友都会因为好强而挖苦对方的短处。

小说的修改稿己成，失败成功，我都不看重，看重的是自己的进步，懂得更多，也心满意足矣。但也希望小说能给人带去快乐，思考，去改变一些别人不开心的想法。可我，能有这些能力么？

七月二十二日

阴风惨淡，拍打着窗口，浮云，一边又有淡淡的晚霞挂在天空。

没电，焟烛燃烧着，我借着这点亮光作最后一次修改稿。风吹着焟烛，晃悠悠的摇动着烛火，这似乎还有了诗意。想到别人过生日时活了多少年，就吹灭多少支焟烛。而我，不知不觉间又快要吹灭二十支了。

生命在黯然中流逝。为什么每个人都同有生命活得却不相同？有的人灿烂一时流星一样也会坠落，有的不曾发光，平平凡凡就老了。

觉得生命有时来得很悲哀。为什么偌大一个世界会有“我”呢？

八九年七月二十三日

日记在不觉然中己经记下了我生命的点点滴滴。

不管是哭是笑就这样有了我。活了二十年，才真正明白一个人其实很平凡，不在乎要什么有什么。或者正因为有了要什么，才知道自己内心想要些什么才努力的去追求才活得更有意思。

觉得自己并不是很有追求很有出息的人，可就是不愿过些毫无目的无聊的日子。

我似乎失去了方向，迷惘得不知所以，也不再打算再报读什么文学函授了。

七月二十四日

忽觉生命毫无意义，翻看往日所记的日记，一些古文语调的诗读来颇有趣味。

上班看书己被同事厌烦，可又无法改变。

中午和那教初中的张老师谈起诗，他说想给他写的诗给我阅，又怕我笑。也要我写的给他看，互相交流。我不懂写诗，却会说一些写诗的要领。他说：“在你们这个岁月，生活总象鲜花般美丽。”

我说那也只是表面的，年轻更是要努力生活努力工作......。

我忽然觉得自己什么也没有，只拥有着青春。他说我拥有着整个世界。

今风尘碌碌，一事无成。

七月二十六日阴