我的烦躁越来越明显，煮饭的人休息，没饭吃。上班分书，学生的书籍堆了座小山似的高，奖金分得也不匀更使我没有心情。

生理期的变化更是情绪低落，又特别的想吃刺激的酸辣，心情又暴躁，身又软弱，没法，比生病还难捱，又疲倦欲睡，什么也不想干。煮饭的人休四天假，自己就要动手煮四天饭菜，今天还可怜虫似的去汤家里搭吃了两餐，剩下的三天怎么办？

原以为回来五山不用做家务的潇洒，怎么才想起陶渊明虽不为五斗谷折腰的洒脱，是有人帮他耕田，他才这样自在的游山玩水。而我们呢，是神仙，也要苦修才能成仙呀。我们仍要吃饭，要生存，仍要自己动手给自己饭吃，而做完这些，还有什么时间去做梦，去追求那些虚幻的梦想。到了那时，也要洗衣做饭带孩子，要做一个平庸的女人，还知道什么是追求吗？所以，对工厂上班的女工我有什么资格说人家平庸？一天十个小时的工作时间，下了班哪有精力看书学习？所以我们更要珍惜现在清静的环境追求自己的梦想。

有个小学老师说：“你二十五岁走运。”我说是事业还是爱情？他说事业爱情都走运。他说：“你的脸上会写着运气到了哪里，五年一个运程，倒霉或走运有的是十五年。你的运气会随着年龄的增长越来越好。”

真的会这样吗？书上也有这说法。但我觉得这一辈子连个知音也遇不上。

我真的会在二十五岁那年遇上爱的人？好运之神真的会“从天而降”？那也不算早也不算迟，正中下怀，我真要好好的去等待了。而只要去努力，又会等到二十五岁，缘份才来吗？真的要靠男人，才能调出山区吗？

看报阅书时写到别人“小鸟依人”的相爱故事，或街上走着招人眼目的情侣，我就会有一丝丝的失意而最不愿意看见。燕子说：“他们是做出来的，你以为他们的内心真的很幸福呀，心灵上真的很沟通呵。”

我想有些情人在一起也是表面的秀恩爱，但也有幸福的一对。对于爱情和婚姻，我还是不能草率的。

晚饭后，三个人一起去玩水，心情才好些。

九O年七月十九日

夜是这般的清静，夏虫在“蟋蟋”的叫着，也能听到山上有节奏的鸣叫声，再加上流水的“哗哗”声，一副宁静的《山夜》图就形成于我的感觉想象中。

在这里，我们己经有了一个宁静的温适之地，应是好好的生长才行。

这两天自己煮饭，摸摸弄弄，也觉得有些意思，也有些好玩。要是长久这样自己煮饭也害怕麻烦而厌烦的，睡觉的时间都少了，洗完澡都己经八点多钟。不能做什么，只有等到夜深时才可以尽情畅游书海。第二天上班都疲倦。

年轻人怎能有中老年人那一种平平淡淡的自我知足，我们有浑身的热血需要发泄，有满腔的热情渴望轰轰烈烈的去做一番大事业，轰轰烈烈的去爱一次，燃烧自己，弄碎了自己死也心甘情愿，了无遗憾。然而，我们没能拥有过，所以也不想死了，死了不是白来了人世间一遭还真不划算。

傍晚时边煮饭边玩羽毛球，玩得很开心，搞鬼整古人，好笑得很。

店里又到了几捆书，也不急着分，能分多少算多少。

午睡时还发了个奇怪的梦，梦见沈调出去乐昌竟向我求爱，说他现在没什么顾忌了，不理她了，我说：“不行呀，我不是嫌这山沟，是我们的性格合不来。”心里慌乱的想，为什么我们这样有缘无份呢？感觉他还很爱我。

韩燕打乒乓球打得入迷不想洗澡，阿华也很嗦气，只拿衣服不拿桶，而冲凉房又很紧张的占位排队，惹得我很火暴的凶骂她们俩。

她们俩都说我是慈禧，武则天。

九0年七月二十日

我是怎样的冷漠，又是怎样的现出一种对什么也不看重，不放在心上不在乎的神色。

我渐渐地顺服在这种环境的安宁和一份无奈的日子里，不再挣扎。偶尔，想到如果不追求爱情和事业，便可以安然。心里浮现出的是一种无所谓的自弃和悲哀。

觉得这里的年轻人，都有这样的心态，而自己对自身的成年浮起的是一份复杂的怜悯与冷然。每日忧愁感叹的，仍是时间的流逝，年龄增长的不安和害怕。只能想起昔日的童年时光。

甚而又没头没脑无意识的在纸上写着：从来不知道为什么要恋爱，要结婚，要……写出来了也不明白自己为什么要问这些为什么？一切的一切，我都是相当现实了。

晚饭自己煮，弄到快九点钟。有男子去韩燕处，她也想我和他们玩在一起。我还是有意识避开他们。我倒希望自己离人群远远的，想想，这样玩在一起，倒不如睡一美觉。

韩燕说：“多认识些人还是好的，看清楚那些人，说不定以后就和这些人，都是大学生。”

而我稍一接触就不喜欢这书呆子，没有生活情趣的“煲冬瓜”讲国语的男子。