梦醒来，还会回味无穷。

以为离开了五山，就可以把他忘记了，而没想到，在离开他时，对他的思念更深了。

这也许属于一份无奈的爱吧？虽然这思念很美丽很诗意，另一面却爱得那么无可奈何，就因为太凄美吧，才有了那么多美丽的幻想，幻想两人去舞厅唱卡拉0K，相拥着跳舞，默默相望，享受那无尽的爱，深情相拥，一起去大自然遨翔，一起去游玩，他画画我写作。

三姐料不到我会超假没走，说调动这件事她安排好了，叫我进去安心工作。想想，什么都是他们安排好的，现在又叫我定在年后才算了，我的心却一阵宽松和踏实，那份失落终于又寻回来了。

我提着那个菜蓝子，象个家庭主妇，一大家人去二姐家吃晚饭，三姐下了班才去。

九一年一月二十一日

母亲一大早就起床来为我们做早餐，饭煮好了，那香喷喷的腊肠菜煲都热辣辣的吸引着我的胃口，吃得饱饱的，看着钟，说要走了，还是叫母亲不要送了，路难走。

母亲姐姐都说这样难提，不送怎拿？我说我宁愿自己辛苦些也不愿劳烦母亲，可又执拗不过父母对我的爱。

母亲一路送我，与我说起以前家里的困境。

我说：“妈你比前时胖多了，脸上的皱纹也少了。”

母亲说：“我不怄气，就没什么，你爸一急我，我就心里难受得似有东西哽在心口喘不过气来。”

“急什么，爸就是这脾气。”

母亲唠唠叨叨的又说起我小时的旧事，说起父亲想把我和堂哥对换的安子，我怕赶不上车也没心情听她说。

进了车站，车还没走，我口袋里还剩一块钱，便说给妈，她不要，我说买些什么吃的。她说去买桔子，我见妈是老了，又有点怕见我的朋友，她用心爱着我们，把精神全寄托在女儿们身上，妈没有经济来源，在家庭中只靠爸养活，也没什么私心，善良得有点傻乎。

我要上车了，叫母亲回去，母亲说：“过年回来呵。”

我怕道离别，我怕伤情，说：“我上车了，”转过头走了。

我怕看见送别的母亲失落。

上了车后，我又自然的转过头去找寻母亲，可她己经离我远了。

坐定不久，见到严匆匆上车，他没看见我就去了后座。只听那人与他说：“宁愿去纸箱厂也不愿进山沟。”

“唉，这个世界。”他叹惜一声，一听，又是个无奈的失意者。

不知他发现我没有？我只在默默的听，也没有勇气返过头去张望。车到了停靠站我也想回过头去象平常人一样随便与他打招呼，希望他能主动坐过来，同座位好打发这坐车的无聊乏味，可他象没看见我一点也没有反应。

等汽车再停站时，我鼓起勇气返回头望他，而他却把脸转开或低着头避开了我的视线，我才肯定他早己知道我的存在，我与人说话他不可能没听见，他在逃避我，我才打消与他谈话的念头。

车上的音乐传来我熟悉的忧郁曲子，我恣意地靠在座椅上，放任的舒展着全身，微闭上眼，享受着窗外吹来的柔风，听着那伤感的曲调，做着娇情的少女，想恋爱的样子：唉，人生，为什么有那么多的无奈？我渴望被爱，我追求，但又不得不放弃。

下车时，严叫我：“阿虾，提这么多东西呀？”那声音叫我听来仍是溢满了感情而亲切的，他己知道了我的少女情怀？

下车后，小白她们见我拿了电饭煲，阿骆说：“是拿了电饭煲。”

他们以为我调走了，怎么还拿那么多的东西进来而感奇怪，而每个人的离去，都会带来不同的影响，都会引起他们对自己的前途和未来感到迷茫，失望。

就在快调离五山的这一刻，我看到了羡慕的眼光。

九一年一月二十二日

从家里带来电饭煲，我自己买菜煮饭，煮菜，一种对生活的热爱和向往，就溢满在我的脸上。

我安排今餐吃什么菜，明天又吃什么菜，把时间花在生活琐事上，看书的时间少了，精神生活也少了，但见那绿油油的蔬菜，我的心又热乎起来，又觉得生活温暖充实起来，一边看书写东西，一边煮饭煲汤，煮甜酒鸡蛋吃，一种暖融融的家庭温暖就在这里享受到了。

精神和物质生活我都拥有了，一种新生活的新鲜感拥抱着我去向往和热爱。

到了晚上，我细细地，温柔地记着日记，记着在家时的心情，写完了，就留着慢慢的阅。

忘掉吧，忘掉那以往不开心的的一切。

美好的事情为什么总难以重复呢？

当写日记再次听到那首《冷冷的夏》时，我又发现自己还是感到受伤，这首歌己是我心的写照，少女的迷惑和忧伤：想着他，想他那夜说的话，也真的发觉自己好傻好傻。

为什么忧伤？没有理由的。