九一年九月十一日

几天都是阴天，今日有阳光，觉到了一种新生活的气息。

秋天，有阳光的清晨，清清凉凉。

晚上要值班，和文兰约好今晚七点四十分见面，七点半匆匆去到她己在等，放好值班用的衣物，两人在街上走，没拿到值班费，没有心情去唱卡拉0K，就一起去吃石螺，豆腐莲藕的小吃，说着一些生存的问题，她连工作都没有，比我更烦恼，一个烦恼的人面对一个比自己处境更烦的人，应该不再烦恼，可是我现在的心，还是有说不出的烦恼。

我们又去了工人文化宫，两人慢走着说着：“你不知道，我在那里上班是很郁闷的，整个人都像傻了，木呆呆的。”

自尊心受到了伤害，是我无法忍受的，我没有了自信心，以前活泼开朗的我早己不知跑到哪里，现在只有一个像呆子一样麻木的我。

我继续对她说：“你知道吗？我现在是什么也看透的样子，什么对我也是平平淡淡，我以前不是这样的，我对许多事物都热情，自信乐观，固执。”

她说：“是的，你现在是走路也不快。”

“看我这个样子，真难以想象以前风风火火又是疯疯癫癫的我。”

她说：“不过也是，你也挺显老成的，我姐以为你有二十五六岁的样子。”

真的，我觉得自己现在老得像个老太婆一样，没什么心情的驿动。

“唉，不是人老是心老，真觉自己似一个三十岁的人了。”我觉得自己的心是一天比一天老了。

我说：“我们没有一点得意的地方，总是做失意的人，工作不顺意，事业没有，爱情也没有，什么什么也没有，没有什么寄托，别人起码没有爱情有事业，鱼和熊掌能得到一个也好，我为什么没有？或者拥有爱情我不是这样消沉的。”

她说：“唉，我是爱情也没资格说的人，我连工作也没有。”

俩个人发泄完心中的苦闷，拿那竹楑叶在打。后来又去五楼看别人跳舞，刘，林刚下楼，她们说这么晚才来光临，我们看一眼又走了。

我们站在楼顶上发泄心中的苦闷，我说一个人的每一次选择都关系到他的命运，比如爱情婚姻选择好了也是一生的命运。有的人会被爱和婚姻套一生，觉自己不幸不如意。

十点钟文兰走后，我在商场里对着壁镜发愁，心在叹息：“是老了，是老了。”过了一会儿，我就又对自己说：“老什么，不过是快二十三岁的人罢了。”

我不肯承认自己老了，我没有老，只要我的心不老，就是人老心也没老。

九一年九月十二日

时间一天天的流逝，对想到就快二十三岁的我，有些害怕，那二十一二岁的时光，对我都是遥远了。

而一看到别人美丽年轻四十岁的人像三十岁一样，一开始是羡慕而佩服的，可一瞬间我就这样对自己说：“年轻又怎么呢？不能做一点什么，与老又有什么区别，而随着岁月的流失也会一年又一年的慢慢变老，一天天的过着这些无聊的日子吗？即使你现在还年轻，不能从时间的流逝中做更多想要做的事，岁月又能证明什么？”当你五十岁之前，把要做的都可以有时间去做，直到最后离开这个世界还拥有一颗年轻的心，才是活出了年轻的精彩！

我和文兰约好了今早八点钟在兴华电影院见，一起去竹林公园打羽毛球。

我们沿着河岸上走，路旁是竹林，我早就喜欢这溶溶翠竹，幽静的地方，想象过恋爱了也来这幽幽静静的草地上“踏青”。

还是清早，清凉的秋风吹来撩动了我那长裙，骚动了我那少女怀秋的情思。

我又可以笑了，又似孩子那般天真的被拥抱在大自然的怀抱里，稚气地去摘野山菊，也许没有谁像我们这么一大早的悠闲自在了，谁知在河边有一老人在撒网，一男的在凳子上睡觉，旁边满是饮料瓶，想象在夜里这里更加的幽静情侣们更加的浪漫。

看着网鱼的人，我们会想起渔夫的故事，会想到网鱼为生糊口的算是贫穷，但他的悠然自由，一种远离喧哗吵闹的街市，每日与河水作伴却是我有些羡慕的。那人与人之间的争斗离他那么远，对于他是不存在的，而我要去逃遁的地方也不能找到，只有一个自己筑的巢能躲避风雨也好了，而今日真是寻到了一块憩园。

走回时，秋风仍“嗦嗦”的吹着，落叶也“悉悉”地欢然。

在图书馆门口打羽毛球时，看见门口贴着一张纸，意是星期天十五号文学讲座“文学创作能力的培养”由陈初华讲，下午是诗，会员收一元，不是会员收二元钱，我高兴得很，从那一刻起，我打羽毛球也特别来劲，心里也快活起来，如果文学有了出路，日子就变得有希望，到那天能把那篇《山梦》他看，就不用特意去找他，那天可以认识些人，兴趣爱好相同的社会年轻人多？还是学生多？或是中年人多？

我幻想那天能偶遇一个喜欢的人，有文学修养的知音不要再让我失望，文学对我很重要，起码有些寄托，有目标的过日子就会不同。

匆匆回来，我兴冲冲的跑进房间看我前段时间写的《山梦》，希望那天带去给他看，但又觉它的描写太窄，没有写出年轻人所追求所寻的梦，又不想带了，从头到尾的看了一遍，边作一些修改，也快活得很。

等吃完午饭上班时，我又觉自己太爱幻想了，事实并没有什么值得我这样快乐，一切都平平淡淡，这样，我又发觉自己真的拥有想要的东西时，仍是一片虚空。

也不知自己到底想要些什么？在那一阵，就是发表了文章也不能让我心动，哪儿还象在五山那时想象的兴奋和狂热呢？现实对于我仿佛是没有什么能令我激动的，对文学也到了极点，不能再创新了。

夜里躺在床上，觉得自己这生追求的是事业和爱情，还有为了生存的工作，我是在乎过的，我是这样认真执着的追求过。

借了一本《巴金近作》来阅

九一年九月十三日

中午下班时，买了几株兰，回来饭也不吃，就在倒泥换盆，随便扒几口饭，又种起兰来，午觉也不睡。

我把那些兰花瓣开，稍微隔开种着，看去很随意，却是很有形，小巧玲珑的非常可爱。

种花可以养性，就如现在的我吧，看着它无欲无求，充满的是生命的灵性，却是与人类没有争斗，它是那样恬淡宁静，无所欲求的活着，而种花的人也会感染到它那飘逸的人生，仿佛无所求无所爱无所恨，一无所有也不在乎，何以象人类要爱情要事业要工作要金钱要地位的苛求呢？人类何又有它那水一样纯洁的灵性呢？

兰花对生命的淡然，人都能做到吗？

阴阴天，风有点凄然，潇潇凉，别人都午睡了，只有我这个孤独者在感受这凉快，如果这是在山沟的生活，也不知怎么觉到凄凉了？

我的心因种兰花是多么快乐！田园诗般的恬静平淡，可另一面却因这阴沉沉的天气，柔柔的风而让我觉到一点空虚渺茫……

别人都在午睡了么？在

上班吗？