一九九二年六月五日

又说是端午节了，阴阴天。

在店门口坐着卖雪糕有点放不开有卑微感外，也有松散没人管可以晒太阳，可以和路人聊几句话。

昨天书凤来坐，拉着去拍照，聊了些事。

邓雪梅也说帮我介绍铁路的问我见不见面？我答应见他又说那人嫌我单位不好快倒闭了。

我虽然不是很在意，但还是有挫败感。

今天又见到沈从门店路过，问他能调出来吗？

他说：“很难调的，又不是一定要调出来。”

我说：“不想出来了？不过也是的，乐昌并不好，打算下去吗？”

他说：“以后吧，暂时还不能。”

我说：“你也下去，有伴呀，以后？以后都老了，有了家就没那么自由，要就现在，你同学又没回信。”

他说：“一般的工作都不难找的”他的意思是好工作就难找了？以后，以后自己是没机会下去打工了，如果成了家又有了孩子，而不成家我的青春却赔不起，下去又忧虑户口问题，说给三姐听她说去工厂我能吃得消吗？

他和姐也互相看清对方。

他和姐走后，我发现自己的心在跳，并且心情极好。

回来，就开始想这个问题，下去打工的机会还是不大，因为是“以后”。

告诉邓说刘经理骂我的事，她说帮我换部门，我又不想，去哪个部门都要别人重新接受你，人与人之间的相处关系同样的复杂难缠，去别的部门就担保不受气？还是想开点，以后有机会就离开这里，那怕是一年以后。

我又想起沈早上对我说：“下午就走。”

我说：“下午就走呀？”

他说：“要回去过节”我留也没用。

我还说：“去跳舞啦，教工会那里的舞厅真靓。”

他说：“是呀，我也去过。”

九二年六月七日

昨晚上，和丽梅去看电影，十点多来我们家坐，十一点多就走了。

今天父亲知道了，说我惹事，带一对坏男女来坐，然后争执起来，刺中了他的要害，他“啪”的一声拍桌子，暴骂说：“谁带人来？”

我不知，同学带个男子来家坐，他也这么封建这么保守俗气，那我以后别再企望带个男友来家玩了。

今日又下雨了，中午十二点下班可以午睡一觉，下午上班时廖洁来找我，下班后与她还有两个学生去了她家，拿回上次去龙山拍的照片，坐了一会就走了。

一看见她，就让我对沈的爱有负罪感，那些美丽的幻想全跑光。

我竟幻想和她的男友在公园里谈心，甚至亲吻，去跳舞相拥，在家里聊天听歌，我也没想到她会来找我，一见到她，一路上聊大专文凭，与她的交往确是与沈不同，我们不可能成为真正的朋友，因为她不够真诚，不成为“情敌”友好对待己经够了。

她是故意用文凭学历来与我比让我失落的吗？

人人都在追求文凭，我却在追求金钱旅行，这是我要的生活，为什么非要去拿一个不相干的东西？要费三年时间来拿，倒不如拿这些钱去旅游，去追寻自己的梦。

我为什么要放弃梦想不靠自己？这样想后又想下去打工了，叫他帮忙找事，下月去帮他割禾也可以说找什么好工作，幻想又来了。

乐昌真的没什么值得我留恋了，除开家庭的温暖外，而有时父亲又是那么气我，母亲常去帮姐姐带人，而我对婚姻并不是那么有兴趣甚至害怕不想，整个秋天他又不调出来，我真觉日子难捱。

原打算不希望下去打工的，是他不让我依赖，想他也下去又阻他前途又怕自己的心跟着他走。

在一个地方反而是害怕见面有犯罪感，下去打工了也好有个逃避的港湾。而今一切的选择，也在八月，一个秋天的开始。

如果赚有钱，还是可以回来，就当去体验下生活，不回也可以，这些别人都不能帮我选择，为什么会迷惘？

九二年六月十三日晴

写日记也不过是为了发泄我自己的情绪，也没有别的目的，所以就很随意的写了，写完，也不大去看，只有在以后怀念这些日子才会翻出来看吧？

那时，连我自己也看不清，眼花或太寥草。凡事也不要太认真，认真了会很累，不够潇脱，包括记日记，写作，跳舞，爱情婚姻，工作，一切都随意随缘，认真过，结果还是失望受伤，何必太在意？

确是也没什么希望了，爱情，也不想再谈婚姻工作和追求的梦。

我追求金钱，是为了事业，追求爱情，是为了一生的长相依，这些都让我患得患失，不能拥有，所以我想自己能成为自己想象中的女强人，在经济上独立。可是我发现，自己确不能成为女强人，容易依赖，也不想做依赖虫，PZH，所以才有烦恼不满，这想法和梅比正好相反，她要靠大树，我要独立，向往自己要的生活。

我曾想过沈会弥补我精神上需要的倾诉，但他也会离我远去，不会在一起了，在一起聊天社会也根本容不下这份情。

我不知道自己的命运如何？我真的觉到自己没有希望甚至有点绝望。会实现不了自己的梦，我还年轻，可是我害怕选择而没有勇气面对，这种害怕我还是一定要克服的。

我不甘心，在一生中而不能实现自己想要追求的梦想，真的不甘心。活那么一辈子，真要下辈子才能得到吗？为了实现某个目的，我应该不顾一切的去追求。

我不知道在选择的那刻命运会变成怎样？希望改变环境，改变人生，改变现在的我，全都寄托在另一个人身上吗？这不是九十年代的青年人的追求，这是我母亲时代的生活。