刷到一篇文章。说要嫁给自己喜欢的人，不然日子就过的像演戏一样。我为什么要刷到这个文？一边一些文章就在说要嫁给自己合适的人不能光看喜欢，不然一辈子就过的心累。就像有一个段子说的，有人说兔子不吃窝边草，也有人说近水楼台先得月。后面不记得了，基本上都是相反的东西，那听谁的？人生本来就像小马过河一样，同一条河，有的人腿长一下子，有的人腿短很难，有的人刚刚好，都要自己体会过了才明白，没去经历也不懂。

听话，我以前是一个听话的人吗？好像也没有吧！那我以前是一个不听话的人吗？好像也没有吧！有的人会说我比较老实。可是我不太懂。我只是感觉自己肾气虚，天生不是一个聪明的人，然后又懒不勤快，很羡慕别人，看人家做事很快，很有干劲很麻利。

不知道为什么想到了小时候做艾米果的事。奶奶说不想做，然后和芳芳讲了，她说如果是她的话，奶奶不做，就自己采艾草，自己做，然后我就采了一点点，其实我也不知道量是多少，去给奶奶看，然后奶奶说很少根本做不了，后面她就没有做，我也没有做。她年纪比较大，而且没有那么多精力去做这些事，我的话，比较呆，然后她说不做，我就不做。并没有反抗过，或者其他。因为我也不知道方法是什么？又没有面粉，然后那个时候的我也不大。我妈妈打工去了。奶奶的话身体不算很好，她没精力。不去外面打工就没有什么经济收入，去外面打工嘛就家里小孩照顾不了，算了这都是命。最近的脑子里在说爷爷奶奶的教育方式不对。这都是命。爷爷奶奶说我会比爸爸妈妈好，等我长大了成年了我发现我和爸爸妈妈其实并没有什么分别。都是这样子。爸爸嘴巴笨，不会说好听的，我也是。妈妈总是会病理性反驳，就像抬杠的人一样。我也是，我每次上班和领导和同事说话，下完了班，我都想掐死自己，我觉得我当时的我没有顶嘴。可是我感觉我说的话，让我感觉我脑子带不动，在顶嘴。

总在回忆一些没有意义的事。它们在我的脑子里不停的动。越是拒绝，越是闹腾。

回到上面的思考点。

我一个人的生活，我会过的比现在好吗？我过不好。一个人的表面安静其实并不安静，因为内心和脑子里好多纷纷扰扰的声音。这些东西让我感觉一直纠缠着我，然后就变得很糟糕。慢慢的那种。思虑太多伤脾。也有可能是脾虚所以太多的思虑。

有的时候在想中医是不是外星人那里来的，有的时候在想现代医学是不是外星人那里来的？有的时候又在想我是不是外星人那里来的？为什么总在想那么多为什么？这有什么意义？这会让我开心吗？这会让我有钱吗？这会让我今天晚上能睡个好觉吗？为什么我老是会想那么多为什么？可能我是一个比较有创造力想象力的人吧！或者中医和现代医学都难得让人头秃，感觉我再也不是小时候那个一学就通，一点就会的人了。小时候学东西是一走神抓回去看了还能懂，现在是一走神，后面完全看不懂。我感觉我走神就是大脑在保护我让我的小心灵不被深奥的东西给打击到。可是我还是比较想学。可是我并没有感觉到我的热爱。

回忆起以前有一个人，我也不认识，他说我以后可能会是一个废物，因为我没有热爱的东西，虽然我的很多门课程都很好，而且还是年纪和班级的中等生，但是以后的我会是一个废物。那个时候我读初中。因为我的灵魂没有热爱的东西。好几天都在回忆起那个场景。记得那个时候奶奶说叫我赶紧走，不要听他讲话，那个时候我没有听奶奶的话，因为我认为我需要保持礼貌，他是客人。后面有好多次脑子里都在回忆那个场景，在想要是听奶奶的话，我就不会是个废物吗？废物的定义是什么？所有的物资都是生生不息的。也许不小心食物掉在了地上，对于人来说这些人来说，浪费了，对于其他生物来说是很珍贵的粮食。

那我是废物吗？是什么导致我感觉自己是废物呢？我没有能力吗？能力不足？为别人提供价值的能力。我能够为别人做什么？能够做到什么程度才会让我感觉我有价值呢？