今天的天气还可以，本来计划今天堆病历的，都准备好了，但是我看了。计划总是赶不上我的变化。今天把自己的护照上交单位了。我本来以为自己没护照的，然后今天又想起来了。好几年前办了，但是从来没有出国之类的，本来打算去旅游，然后我发觉自己容易晕车之类的好害怕就没有选择去。总之办这个玩意就是纯属浪费钱。没发挥什么作用。

看了一部小说。小说里的男主是一个坏的角色是魔族，然后他做了好多坏事，女主很好，很善良。但是她是一只野猪精。妖族，这个小说的设定是妖族天生讨厌魔族，一旦发现他们就会往死里揍他们。所以后面男主良心觉醒了，但是他仍然无法洗清自己的罪孽，然后他的主人，就是更强大的魔族，时不时还会撕裂他的神魂。总之男主很惨，他小的时候就被他的主人灭了满门，然后他又不得不为那个人卖命。后面他死在了女主的怀里。他和他的主人同归于尽。反正看的不算很开心。感觉虎头蛇尾，好多坑没有填干净。但是这个可能是最好的结局吧！有的时候很希望他也是另一个妖族，和和美美的，但是故事设定的就不是这样子。这让我想到了太叔和宁舒的文，估计这文完结了。我之前追了好久。后面没有看了。我好像很少看到这么好看的文章了。可能我的心境换了，并不是小说不好看。以前我看了一部小说，我觉得不好看，看了一点就不看了，但是过了一会，就会觉得还不错。因为心情和前面不一样了。

我也说不出我现在什么心情。现在的心情就像我想做的事，我不干。我没有想的事我干。我也不知道怎么回事，这个很奇怪的。以前我想做什么，我就会行动，现在我想做什么我就不干，我就干我不计划的事。这个情况让我感觉很困扰，搞不懂为什么这样子。

最近想起了很多黑历史。有点让我心里难受的那种。我读卫校的时候，我去隔壁中学的食堂吃饭，然后我遇到了我的初中的某位同学。她读高中。可能高一也可能高二。我也忘记具体什么时候了。然后她那个时候谈了男朋友。那天晚上她约我一起去网吧，给她男朋友送饭。然后她男朋友在网吧打游戏，打的很开心。后面了解到她男朋友是社会青年，他并不是学生。然后那个时候我就在我们两个人的时候问她，她是不是在倒贴。因为打饭的钱都是她付的。而她还是学生。我当时很害怕她遇到了骗子，专门骗感情的那种，可是她的智商不算低，而且她和我并不算特别熟。然后当时我感觉我说这样子的话非常不合适。我觉的我可能又要没有朋友了，后面没有理她了，主要人家也忙我也忙。我也不知道我怎么就想到了这个事。她也说了她并没有在花自己的钱养男朋友。这个事好久了，好多年了，为什么我会突然之间想起她来。希望现在的她过的好好地吧！很多事，我也不知道我怎么那么奇怪。

可能我那个时候很伤心。她的学习可能并没有我那么好，但是她能上高中，但是当时的我面对她并没有任何的不舒服的感觉，哪怕她比我更幸运。我觉得很奇怪。可能那个时候并不是心灵很阴暗的那种人。但是我越想去回忆自己，越想用阴暗的思想去分析自己。违背了所有人都是阳光的，包括你自己这个原则。如果不违背我要怎么去理解那个时候的我呢？

可能就是担心她呗！然后用错了方法。不然如何理解。

年纪更大了，再回忆起过去眼光就不一样了。有时会觉得自己中二。有的时候能够理解自己的善良点。反正不一样了。好奇怪的感觉。有种我是一个迟暮的老人一般。

本来计划了看红楼梦，看三国演义，然后也不了了之。不知道我在干嘛？为什么不往计划的人生走？

太刻板了不好，没有方圆也不好。我也不知道啥好啥不好。可能自己喜欢就是最好的吧！可是什么是自己真正热爱的呢？我真的有强烈的热爱的事物吗？

我可能要到下一个阶段了，下一个迷茫期，生活就像迷雾一样笼罩在我的灵魂里，然后我什么都看不见，就在迷雾里面闯荡的感觉，我可能会走错路，伤痕累累，但是我无法拒绝命运的安排，也无法避免。我很害怕步入这样子的阶段，但是又不得不前行。

这种感觉体会过一次就不想体会第二次。但是人生路就是有这样子的路。必须经历。

我感觉好难受。

可是人的一生都在成长。一边得到一边失去，得到的是瑰宝，失去的也是瑰宝。鱼和熊掌不可兼得。

我感觉好难受。有种想流泪的感觉，但是又流不出来。也不知道这是什么状态。好奇怪的情绪。

最近看了很多备菜的视频。他们做事好利索啊！羡慕。我都不知道我要吃什么。家婆说等小的生下了，要我带大的，不然她没有办法休息。太累了。除非我们吃完晚饭，然后宝宝陪我们一起休息，然后她上幼儿园，下午家婆接她。我和老公的时间都是六点以后下班，根本不可能接上幼儿园放学的小朋友。可是小的怎么办。一般宝宝要和妈妈待六个月，六个月之后他们的灵魂才会长出自我意识。当然这个是书里讲的，也不一定是真的，不清楚。哎呀算了吧！医务人员的小孩基本没有哪个人和母亲待满过六个月。你选择投胎的时候就选择了这个命，不要怨天尤人，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。没有什么事是十全十美的。失去的那部分可能也是生命的礼物。