那双盈满笑意的桃花眼柔柔地望着我，我看着他，心里慢慢走掉的那个东西仿佛又悄悄折返了。那一刻，我意识到，我是真的爱他。

我从小就缺爱，因为没有，所以我长大后对这种在我看来有些虚无缥缈的东西很不信任，甚至一度怀疑所谓“爱”就是一个经不起推敲的伪命题。所以彼时当江侃向我表白时，我心里更多的是不解和不信。

也因为这种不信任，我一开始就没期待这段感情能有一个结果，甚至还提前大煞风景地放了丑话：“即使以后你还会伤我，那我也认了，是我自己不长记性。”

甚至，在他含情脉脉说爱我的时候，我都觉得他是在跟我客气。

所有能说得上原因的喜欢，都算不上爱。当你因为一个人的优点喜欢上他时，那只是喜欢。当你喜欢一个人仅仅是因为他是他的时候，才有可能是爱。

我一直觉得，我和江侃在一起，与爱无关，不过是百分之六十的喜欢加上百分之四十的各取所需罢了。我们对彼此而言，都不是不可替代的。当一个拥有相同或者更优特质的人出现的时候，这种处于不稳定状态的喜欢随时可能转嫁。无论是我，还是他。

江侃一直骂我没良心，现在想想，这么说也确实没冤枉我。

我跟江侃在一起的时候，是带着警惕的，潜意识里总觉得他迟早会抛弃我。所以我每天都绷着神经，时刻准备着在江侃抛弃我之前先一步抛弃他。所以我从来不肯主动表露自己的感情，生怕他会因为我的喜欢太多了而觉得它廉价。

孰不知，不知不觉中，那颗心其实早已握到了他的手中，连带着的，还有我的喜怒悲欢。我爱他，只是不够坦诚。

和我的不坦诚相比，江侃就洒脱得多：爱了就爱了，管你信不信！该说的我都要说，管你听不听！该做的我都要做，管你领不领情！......明明知道等的人可能永远不会回来，却执拗地抱着记忆厮守了五年。

我不过是等了他五个小时，心里便耐不住了。可眼前那人，生生等了五年。

他偏执地将我用过的所有东西都小心翼翼地珍藏起来，甚至包括冰箱里那些已经过了期的食物；他自虐般地强迫自己吃那些他并不喜欢甚至厌恶的食物，只是因为我曾经喜欢；他执拗地将我的离开归咎到自己身上，以思念为刀，以愧疚为刃，自我凌迟了五年。

江侃是一个很会计算得失的人，却在这件事上，心甘情愿地得不偿失。

我有点后怕：如果我没回来，他还要等几个五年？人生又有几个五年？

在爱情的战场里，我是一个逃兵，他是一个傻子。

“为什么用这种眼神看着我？”江侃随手脱下西装外套，抬手松了松领带。

我看着他，嘴唇动了动想说点什么，嗓子里却像哽了一团棉花，千言万语全都卡在了喉咙里。

江侃看着我，忽而皱眉用鼻子狠狠地嗅了嗅，随口问道：“这是什么味儿啊？还挺香......”

闻此言，我敛了敛情绪，语气里也不觉染上了几分羞怯：“你，吃过晚饭了吗？”

“哦，我......”

江侃正要回答，却被一旁的梅姨抢白道：“小侃，今儿的晚饭是小姐特地为你做的。小姐为了这顿饭整整准备了五个多小时，还给你做了个蛋糕呢。”

梅姨的语速比平时快了许多，语气甚至还带着明显的引导意味。

闻言，江侃的嘴角止不住微微上扬，他低头深深地看着我，认真道：“你为我准备的，我就是在外面吃了，也会再吃一次的。”

“你......你不怕难吃啊。”我低头小声道。

江侃笑了笑，苦涩道：“这么难吃的东西，我也只有做梦才吃得到。”