“绝对是！”巴特尔重重拍了下桌子——羊奶碗差点像动画片里那样飞起来——信誓旦旦地确定道。

“不能啊……”我缩起五官，有些委屈。转过头闻了闻身上的运动服——只有些臭汗味，“没闻到其他动物的味儿啊……”

“你要能闻到就不是狗不理了！”

“为啥——什么意思？”

巴特尔有些无奈，沉吟了一会才说道：“你要是能闻到就有狗鼻子了，狗也不会不理你了……”

感觉屋内温度随着他出的话又降低了好几十度。但是现在也不是纠结这个的时候……

坐在我对面座位的巴特尔突然招手。“你过来，我闻闻。”

“恕我拒绝！”先不说我身上味道不好，光是让一个比我还高还壮而且胡子比我多……光是让一个男人问出这么句话我就已经有些反胃了……

“你以为我愿意找你啊？老洛（孙姐的德国丈夫）身上喷着香水我都不愿闻呢！”巴特尔白了我一眼。——但是这个比喻是不是有些……

思来想去，还是决定不把两人关系过于密切的事情告诉双方妻子了。

“可是你能闻出来吗？”我有些不相信。

巴特尔神秘的微微一笑。“你太小瞧从小在草原长大的蒙古人了。不管在那种感觉方面，我都比你们这些在喧嚣吵闹、逼仄狭窄的城市中苟延残喘的人要好多了（巴特尔的用词更为粗犷，为了听起来容易我进行了一下改正），你还记得车站大钟的故事吗？”

“你是说你骗我从草原能见到几十公里外的市内车站大钟的时间，其实说的是你蒙古包里的时钟的故事吗？”

“哎呀，你居然想明白了？”

“我当时就明白了好嘛！”

“瞎说，你当时明明还一脸不可置信，都想劝我参加吉尼斯世界纪录了！”

被当场拆穿，心里不太舒服，我只好把话题引回来。“所以说，你能闻出来我身上有什么其他动物的味道惊到小苏喽？”

巴特尔举起大拇指。“差不多吧！”——这哪里是做出自信动作后说出的话……

我回望着趴在地上不敢靠近餐桌分毫的小苏，咬着牙，一狠心，答应了巴特尔的建议。令人带椅子向他的身边靠拢……

“你别闭眼好吧！”

“这不是为了把注意力集中到鼻子上嘛！”

“那也不用这么早就闭上吧！”

“你先把嘴闭上！”

“你要干什么？——救命啊……”

……

因为过程实在是太过……为了保护大家的眼睛，跳过这一段。

谈下一话题：《母猪的产后护理》——拿错书了……

回到座位后的我不顾受到惊吓后煞白的脸庞，紧握着冰凉的双手，从牙缝里问出声：“So？”

巴特尔一副吃饱喝足的样子，用手指剔着牙问道：“什么？”

“所以呢？你闻到什么了吗？”

“闻到了。”

“什么？”

“你该洗澡了，身上一股臭味儿……”

“谁问你这个了！”我有些恼火，“我问的是动物——你闻到什么动物味儿了吗？”

“闻到了，有狗的味道。”

居然？我心里一惊，没想到巴特尔还真有两下子，我都没闻到。

“不应该啊，我这几天也没碰见狗啊……”

“碰见了，”巴特尔指了指远处的小苏，“那不就是吗？”

“你闻到的是——小苏？”

“对。”巴特尔居然厚颜无耻地承认了，点了点头。

所以，刚才发生的令人作呕的举动是为了什么……