爱怜觉得今天自己的情绪很激动，因为她刚刚感觉到了胸中一股怨气，那不是自己的，那应该是原主的，这么久以来，除了生完仔仔，看了他第一眼的时候，有过感觉到一股不似是自己情绪的存在，似是有一股怨气消散了一般，轻松了许多。

而这时她再一次有了差不多的感受，只不过那股怨气，却并没有消散，而是郁结于胸中。这是不是原主的情感情绪还没有消散干净？

“是，你们尽到了你们的责任，养了我十八年，然后没有丝毫征兆的离婚了，没有人问问我是怎么想的，只因为我成年了是吗？

那你们知道不知道那个暑假我是怎么过的？在这个小房子里面，就坐在卫生间里的小角落里，拿着我的通知书哭，我不知道自己做错了什么，让你们就那么轻易地把我扔在这个小屋子里，不管不问了，知道我拿着通知书去报道时，学长们看我的眼神吗？通知书上因我的泪水皱巴得不成样子。

而你们在那三个月里，只打了几次电话，即使我哭着问你们可不可以不要抛下我，不要不管我，你们的回答惊人的相似，我已经成年了，该自己独立生活了，可是之前12年里，我都是在上学，在学习，书山题海我还行，独立生活的能力，你们从来没有教过我，不会做饭，煮面条冷水就下锅了，不会炒菜，冷油就往里下菜，不会用洗衣机，不会打扫屋子，我什么都不会，那三个月里我自己学会了一切。

你们没有给我过渡的时间，就那么突然间抛下了我，上大学，我因为这事便得了轻微的抑郁症，人也变得孤僻，有一位室友却对我很是关心，于是我把她当成了我生命中的救赎和阳光，我无比信任她，结果我被她算计了，认识仔仔的亲爹，那是我最幸福最开心的几个月，可是我到怀孕两个月了才知道，那男人是渣，玩过的女人无数，是我的室友有意骗我与那个男人相识到相爱，而我只是那个男人众多女人的一个，于是我被人家甩了。

知道我为什么生下仔仔吗？因为他不只是那个渣男的，也是我的血脉，他是一个生命，我无权夺走，我生下他，就会好好地养着他，决不会像你们一样，十八岁便不管不问，我会爱他一辈子，爱他之所爱，我会看着他上幼儿园，上小学、中学、大学，去参加他的毕业典礼，看着他找到自己心爱的姑娘，看着他成家立业，看着他儿女绕膝，而不会像你们一样，不管我去了哪所大学学了什么专业，不管我的毕业典礼，不问我工作顺利与否，不管我有没有心爱的人，不管我有没有受欺负，只是那么简单的几个电话，一年一次的视频，在你们眼中和心中，是不是只要我还活着就可以了？其它的你们可以都不在乎，但凡你们对我上一点心，怎么我的仔仔都十个月了，你才知道他的存在？

我十月怀胎并没有隐瞒什么，你们稍微对我上点心，也能发现事实，当我误交朋友，但凡你们多关心一些，给我一点人生的指点，以你们的社会经验，人生阅历，也不会让我傻傻地一头冲进人家给我织的网里。

即使发现不了，你们也可以告诉我什么是对的，什么是错的，可是你们没有，在我十八岁以后的人生里，没有你们的参与，即使我知道，错误的造成是我自己的责任，我的错，我自己来承受惩罚，但是你们无权指责我”。

爱怜越说越平静，越说越感觉胸中的那股怨气消散得越快，原来她只是想让他们知道她的苦，她的怨吗？她要求真的不高，只是想诉说给他们听就可以了，可是原主原本的人生当中，到死也没有这样的机会吧？