……

“前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板，有一百包面吗?”我:“真抱歉，没有那么多。”“这样啊.“女孩垂头丧气地走了.第二天，她有来了“老板，有一百包面吗?“老板:“对不起，还是没有““这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天，又来了“老板，有一百包面吗?“老板高兴的说:“有了有了，今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了，我买两包!”“

……

你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

……

最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

……

阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么?因为“还猪哥哥”。。

……

一天，唐僧问悟空:“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

……

A和B在闲聊，说着说着A就说:天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B:最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。

……

猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，***和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

……

回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:别编了，我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐，我没坐!妻子大声道:没坐动车，你怎么也出轨了?

……

语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭:“凭什么，我又没有钱买漂白粉!”

……

语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭:“凭什么，我又没有钱买漂白粉!”

……

狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热?

……

一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说:我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。

……

小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗?”

……

小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗?”

……

都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。

……

有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。。天花板和地板。。

……

孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗?答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀!

……

有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。

……

还记得那时老师说:谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我:怎么觉得自己蠢?老师笑着抢这说，你那时说:不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。

……

我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问:“是歌词吗?”“是呀!”“怎么过得这么快?都没看清!”答曰:“是周杰伦的!”

……

有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。

……

那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸:“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到:“闻着的确很臭，不过吃着更臭!”

……

人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。