我秋刀斩乱麻地整理了下脑海中乱七八糟的思路，刚才那部看上去平平无奇的日本电影应该是讲了这么个离奇的故事：

胸部发达的女主角肢解了闺蜜的父亲，一脸平静地剥下了他的脸皮，然后用钢钉将脸皮钉在了自己脸上，最后女主角戴着闺蜜父亲的脸皮和闺蜜一起亲热。

不知怎么的，看完这部口味重口到日本人都受不了电影之后，我觉得我那原本纯洁无暇的心中突然涌现出了满满的罪恶感。

我不禁心情沉重地拨打了个电话：“喂？请问是万能的而且不收费的圣主吗？”

电话那头传来一阵低沉的声音：“每分钟收费5元，谢谢合作。还有，圣主今天出门帮愚公移山去了。我是圣主的代言人，我叫赵四，因为我只有圣主的一半仙力，所以你叫我赵半仙就行了。”

“半仙同志，我想忏悔我那心中挥之不去的邪恶感。”

“你最好快点，我一会儿还得去帮隔壁的五岁小男孩辅导功课。”

我喝光了一瓶2.5L的可乐来润了润嗓子：“那我就长话短说了，在我穿开裆裤上幼儿园的时候，咿呀学语的我偷吃了女同桌的法国面包，其实我和她是发小，她是法国人的小孩，还有……”

赵半仙赶忙用吐痰的声音打断了我：“不不不，你这叫哪门子的忏悔，忏悔就应该是十恶不赦的大罪。比如说我干掉了来自美国的带有严重反华情结的混蛋白人邻居，或者是当韩国人说孔子是韩国人的时候痛揍了他，明白了没？”

我用为数不多的脑汁思考了下，然后娓娓道来：“老家村口有个叫马上峰的人，他把他的宠物鸭养的又肥又大。在鸭子失踪后，我安慰马上峰说‘鸭子一般到最后都会走丢的’，但实际上是我在一个月黑风高的晚上把鸭子给红烧了。还有……我十四岁那年，天下大旱，苍也空井也空，然后……”

“够了够了，”赵半仙不耐烦地说，“我得挂电话了，你去别的地方忏悔去吧。”

我郁闷地把耳旁的手机扔到了带有污渍的床上。此时床上的黑猫不得不终止了撒尿的伟大计划，“喵”的一声跑了。

我拖着半残废的右腿，柱起了拐弯都费劲的拐杖，“长途跋涉”地从卧室走到了客厅，只见小四阿杨、嘉宝正在一边吃火锅一边等我。

小四夹了一大口的肥牛往小嘴里塞：“肉已经被我们吃得八九不离十了，现在就剩点青菜了，快来沾着麻酱吃吧。这人呐，病人就得多吃清菜，少吃肉……”

同性恋的阿杨脸上泛着红晕，他拿起子把酒瓶盖起开了：“小四呀，昨天我做了个甚是古灵精怪的梦，我梦到我因为跳电臀舞发了笔横财，然后我俩买了两幢相邻的别墅，不过两幢房子中间有条密道，从你的前院一直通到我的后院。”

小四听完斩钉截铁地对阿杨说“让我打开天窗说亮话吧，你休想染指我裤子里的小东西。我们只是各睡各的舍友，好吧？”

我强忍着笑意，把锅里最后两块肉夹到了自己的大碗里，把瘦肉一口吞了下去，然后把肥肉夹给了嘉宝：“敢问这位英姿飒爽的美女，今天为何姗姗来迟？”

在牙所里当牙医的嘉宝呷了口酒说：“牙所今天拔牙八折优惠，忙得不可开交，我一时疏忽给病人拔错了牙，然后不得不把之前该拔的蛀牙给拔了下来。病人平白无故地损失了一颗好牙而显得闷闷不乐，但牙所所长却因为收了两份牙钱而暗自窃喜。”

“我听说你上个月拔牙拔到一半去参加了医院手术科的考试，把惨兮兮的病人晾在了一边，是真的吗？”

“是的。跟拔别人的牙比起来，我更喜欢用手术刀割别人，但是其他用刀割人的情况都是违法的。”嘉宝淡淡地说着。

听她一席话，小四、阿杨和我不禁都愣住了，屋子里的空气也明显凝固了。

小四颤抖的声音在我耳边轻轻地响起：“没想到她竟然是这样的嘉宝，看上去一副人畜无害的样子，结果却是我们当中最人面兽心的那个。怎么办，我滴个娘啊，她这个悍妇就住我们楼上，万一哪天握着手术刀悄悄地摸进来，我们跟待宰的鸡没啥分别啊。”