昨天晚上因为惦记着更新很早就回来了，但是一直到凌晨十二点半才写写删删写写删删写出来一章。

在这近三个小时的时间里，我一直在控制自己的情绪多写一点，即使凌晨过后我更了新的一章，我也没有去休息，又尝试性的写到了两点，很抱歉，我还是没有写下去。

我是天秤座，这个星座挺有意思的，典型特征就是纠结与追求公平，但是同时我的金星与水星都是处/女座。所以我每天都处在一个自我否定又强迫完美的过程中自己每天给自己上纲上线。

曾经在参加一个心理沙龙，做关于九型人格评定的时候，我觉得我应该就是那个趋近完美型的人格，这个人格不是这个人是完美，而是这个人每天给自己无数的束缚来让自己趋近完美，例如约定几点吃饭必须几点吃饭，桌子必须放在哪个位置，拖鞋必须放在哪个位置，我对自己的要求是不能体重超过一百斤等等……当这些要求，自己达不到的时候，自己就会出现一种想要锤死自己的暴躁情绪。

这个月过去22天了，在22天的时间里，我更了22万字+，在加更写故事认识你们的这段日子里，你们在网上看我的故事，你们在谈我的故事，你们或赞美或谩骂或哭或笑或打赏，这是你们每天所做的事情。我在写这部故事的日子里，则在与自我抗争。

有读者骂我，我都会回复，有很多读者私聊我希望我写一个怎样的结局，我也会礼貌回复。有时候是好，有时候是坏。这些也在牵扯着我的每一分精力，所以我的喜怒哀乐也被这部书填满着。我曾经收到第一份满汉全席的时候，我兴奋地晚上起床加更，一直到4点才睡去，还一直在感叹天啊，我怎么运气这么好，能够遇见肯为我一掷千金的人，我该怎么报答她啊！我曾经被骂，傍晚六点收到被骂的消息，努力控制情绪去写稿，劝自己别在意，结果一直到晚上十一点终于绷不住了，各种想不通，下楼去，在冬天的大北京暴走，买一个麦旋风吃了让自己冷一会，冷够了回到家已经凌晨，照旧是打开电脑写稿，把欠下的那天的任务哪怕是写到凌晨四点也一定要写完，不写完不睡。

我有朋友觉得我这样太累，劝我，他说你为什么要费这么大的精力去回复读者消息呢，你为什么要理那些骂你的人呢？他觉得我简直就是脑子有病。因为我完全可以有个最简单的方式就是不爽删评论。

可是，我却在有人指责我的时候，我给他编辑了好几百字去理我这本书的感情线，有人在说我这本书哪里的细节逻辑不对的时候，我给她把我前文写到的隐藏点也许她没看懂，一点点把它解释出来。

我这种做法，在我朋友眼里是笨拙的。我用最笨的方式去做每一件事，去做我最基本要做的事。

就像，这世界上其实很多事情都有捷径可走。演员要想红，不一定要踏踏实实的练基本功，拿着本子反复揣摩一个人物的情绪，在自己家里对着镜子哭哭笑笑演戏，为的是能够把这个人物呈现出来；也可以只演一个丫鬟之后就再也不演戏，绯闻、炒作、蹭红毯、陪投资人睡、说伪心灵鸡汤再冠上女王的帽子就好，反正大众看的是热闹，没有代表作又怎么样，一样火了之后就成了一线明星。

我经常会面对着这样的困惑，我经常会问自己，我是要做一个演员，我还是要做一个明星，我是要因为演了一个角色让大家感受到我角色的生死悲欢，我还是去从一个圈子跳到另外一个圈子，睡遍整个剧组，找投资捧我，最后再洗白即可。

反正，到最后大家都登上山顶的时候，没有人会在意你是怎么上来的。这座山是你征服的，还是你走了捷径蹭了趟飞机，直接降到了山顶。